世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして

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「分かってほしい」カテゴリの他の小瓶

言っちゃいたい！なんかめんどくさくなってきたこのやりとり。でも言ったらどうなる？会社で気まづくなるじゃん(笑) 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい 分かってほしいんだ、本当は。察してほしい、に近いかな。私の弱さに気づいてくれる人が、どこかにいたらいいなぁ だれも私のことを分かってくれないみたいですごく悲しいです。わたしはただ話を聴いて欲しいだけで問題を解決したい 私の言ってることわかってもらえなきゃ納得できず不機嫌になるからどこへ行っても上手くいかないんだ。自分を理解して 母親に何を言っても分かってもらえなくて。分かろうともしてくれなくて。父も母もお兄ちゃんも。こんな家族にまだ期待 つらいよ。分かって欲しいよ。親ですら分かってもらえない。母に本音を包み隠さずに言おうと思った。でも無理だった 恋愛とか結婚するとか気持ち悪く感じます。とにかく自分が嫌い。自身を生理的に受け付けないのです。自分自身を愛する 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 分かってくれないって分かってるのに話してしまう。分かってくれるって思うのやめたいな。期待するのやめたいのにな 僕って変なのかな。誰か僕の気持ち分かってよ。それなのに、分かってくれる人が来ると、また騙しにきたと思っちゃう 自分を隠さずに過ごせる人がいたのならどんなに楽しいだろう。LGBTsでもなんでも関係ない。僕の「気持ち悪い」 しんどい。体のあちらこちらが痛い。どんなに辛くてもいろんな検査しても異常なし。中学の頃耳鳴りが酷くて病院 いけないってわかっているけど思ってしまう。目に見える不幸やハンデだったら人に同情してもらえるのかなって 最近死にたいときが増えてきた。ねぇ、社会不安障害ってなに？演技性パーソナリティ障害ってなに？誰も分かって 私の友人や同級生らに私の苦しみをわかってもらいたいんです。リスカをする意味は、皆に私の苦しさをわかって 苦しい。誰にも分かってもらえなくて、体がボロボロ。誰も私の事を必要としてくれなくて大切にしてくれない 親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと はじめてだな家族に自分の味方はいないって思ったのは。みんな知ってる？私が夜一人お風呂で泣いてること。つらいよ

「ひとりぼっち」カテゴリの他の小瓶

どんな子にも優しく、ひとりぼっちの子には声をかけてあげなさい、大人はそう言いました。でもそういうくせに私がひとりぼっちになっても誰も 私はひとりぼっち。私の居場所なんてどこにもない。いっそのこと、このまま消えてなくなりたい ポツンと一人でいるとき。ひとりぼっちな私に声をかけてくれるやさしいひとたち。一人でも平気だけど、別に一人でいることが好きなわけ 毎日が辛い。恋人の事情で都会から田舎に引越しを余儀なくされ、引越し先では一人ぼっち。恋人は地元だから問題なく暮らしてる 誰にも理解されないくて辛い。私は26歳、一人暮らし。仕事もある。私は独りぼっちな気がする。自分がどういう人間なのかはっきり自分自身 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない グループに属さないのは悪いことなの？どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった やばいもう夏休み終わっちゃう。また一人の学校生活がはじまってしまう。移動教室の時も一人でまわりからの視線が怖い 高2です。いつも1人ぼっちで今年の夏休みも誰からも連絡もLINEも来てないです。無理に友達作ったりしない方が ひとりぼっち。会社でも上手く人と付き合えません。家でも孤独感半端なく感じて日々暮らしてます。結局自分の責任だと 高二女子です。クラスでぼっちです。もう何年もぼっちなのでもう慣れたのですが、どうしても偶に辛くなる時があります 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり 友達なんていないし、自分がめんどくさい人間なんて自分が一番わかってる。どうして自分はこんな人間なんだろう 独りぼっちで趣味の無い人はどうやって日々を過ごしてますか？学生時代に友達はいたけど、それ以降から今はいないって人 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 今日もまたひとりぼっち…誰の目にも入らないように息をしてる…ここでもひっそり…ひとりぼっち 学校では場に馴染めなくて独りだし、家で相談もできない...誰も心から信頼できる人がいなくて、毎日独りだなって 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も どうして友達が幸せなって、私は不幸せなんだろう。一生一人なんかなぁ。それでもいい、て思える日くるかなあ 私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ クラスに話せる人が何人かいるだけでぼっちに近いです。他のクラスには友達がいます。クラスが嫌すぎて学校行きたくない もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない

「孤独な人生」カテゴリの他の小瓶

あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 孤独でもいいって見栄張って肯定して酒飲んで酔っ払うと悲しくなるわ。哀れやな。自殺して人生やり直したくなるわ 30歳になったら死のうと思ってます。死ぬ時期を決め、そこまで生きれば死ねると思って日々を過ごしています 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 消えたい。失恋したし、好きな人なんか出来る気がしないしずっと1人なのかなと思うと孤独に耐えられるのかなと心配 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 死にたい。消えたい。家族も仕事も孤独。どうしてこうなってしまったんだろう。つらい。うまく死ねない時が怖くて 誰と話してても孤独と寂しさ焦り苦しい。死ねば楽になれるから首吊りもう1回やって見るの。やっぱり孤独は蝕むね 親を看取ったら私も一緒に死にたいな。だってこんな自分だけ残ってても何にもならない。どのみち孤独死だろうけど アルコールに溺れ、ついには依存性になっちゃった。お母さんが死んでから、アルコールのせいで家族まで失っちゃった 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 誰か一緒に逝きませんか？今まで孤独で苦しくてたまらなかったから、最期くらいは安らかにいきたい 皆さんは、孤独をどうやってやり過ごしていますか？自分は無職の一人暮らしですが、孤独感に負けている感があります いきてるかぎり、ずっと孤独。ぽろぽろ泣いてもいきていかなきゃ。孤独との上手な付き合い方をみつけたいのです 人間って独占欲がすごい。
1人を自分のお気に入りにしたくて、親友になりたくて、同じ場にいる周りのことは 孤独感が強い。何か嫌なことがあるわけではないのだ。ただ1人だなと思う。昨日どこかで目にした言葉 自分の中で何か気分がふさぐ→どん底→ちょっと回復→完全回復ってゆーサイクルがあって、そのサイクルが凄く怖い 彼氏がいる人が羨ましいと思う。いいなあって思う反面、自分には無縁なことだからと言い聞かせる。そんなことない あともう少しで学校、行きたくないな笑 だからと言って自分の家にも居られない 喧嘩になるだけ、喧嘩避けるため 私は現在、仕事もお金も彼氏も友達も何もないアラフォー女です。数年前パワハラが原因でOLを辞めて実家に戻って みんな私を置き去りにしていった。優しくしてきたかと思いきやすぐ離れてく。心の中でみんな私のこと邪魔と言ってる 私は孤独です 一昨年、両親が、他界して、１人っ子で未婚の私は、本当に１人になりました。30年以上付き合った友達も、何故か私

「孤独で辛い」カテゴリの他の小瓶

孤独がしんどい。不器用で仲良くできないのに、仲良くしたいって強く思ってる。誰といても孤独をかんじる 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い 実家を出て働き始めたけど、ずっと孤独を感じていて苦しい。全く土地勘がなく、知り合いもいない遠い街で、毎日寂しい 死にたい。消えたい。家族も仕事も孤独。どうしてこうなってしまったんだろう。つらい。うまく死ねない時が怖くて 私はいわゆる夢豚です。もう二次元の彼に恋をし続けてはや10年、気づけば友達はみんな結婚したり恋人と 大学生になりました。一人暮らしが始まり孤独に打ちのめされ、毎日アパートの部屋の中で死にたいと思って日々を過ごし 寂しくて孤独で押しつぶされる。ひとりぼっちは辛いよ。誰にも助けてって言えない。もう死んで楽になりたい 学校でこちらから話しかけないと話してくれないし、話題もイマイチ盛り上がらず終わり、孤独を感じています 孤独すぎる。わたしが心から嬉しく話せる人はいない。誰一人わたしの心が休まるような人はいない。早く帰りたい 死にたいもう孤独で辛い。仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから

「孤独」カテゴリの他の小瓶

友達なんかいない。自分で自分を孤独にしている。優しさにわざとひどい言葉を返している。死にたい。キラキラした人々から遠ざかりたい なんとなく孤独。「未だに友達がいない、人が怖い」と検索をしたらこのページに辿り着きました。28歳で友達0ってどう思われますか？ 消えない孤独。今日という日は私の人生の二度と踏むことの無い場所。毎日毎日少しずつ違う足跡。今まで歩いてきた道を振り返っても靄が 40代　主婦の孤独。多分、ほとんどの人は家族と一緒に過ごすお母さんを見たら、その人は孤独だとは思わないんじゃないかな 最近思うこと。寝る前の少しの空いた時間に急に孤独を感じる。誰かの1番でないことが寂しいし、この先誰かの1番になることはないと 僕はとても孤独です。学生時代は友達は多かったです。でも浪人してからは遊ばないように友達を作らないようにしてきました 何故死んだらいけないけないのでしょうか？この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない なんで孤独だって考えちゃうんだろう。家族、友達、先生。私の周りには大切な人がたくさんいるのに 孤独すぎる。わたしが心から嬉しく話せる人はいない。誰一人わたしの心が休まるような人はいない。早く帰りたい 誰かと一緒にいたい、孤独感を埋めたい。幸福そうな人達の中を帰り道に寂しさがドッと内側から奔流していくような感覚 この圧倒的でなすすべない孤独は、あとどれくらいで終わるの？誰にでも帰る場所はあるのに私には何もない。もう無理 彼に婚約者がいることを知った。修羅場の末に別れたけど、仕事を失い、お酒と薬に溺れて、家族も友達も離れていった 相談したいことがいっぱいある。愚痴を言いたいことがいっぱいある。でも私にはそういう話を出来る人が誰もいない 皆さんは、孤独をどうやってやり過ごしていますか？自分は無職の一人暮らしですが、孤独感に負けている感があります 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも 孤独が苦しく感じる。自分が無能で、まともに生きていくことができず、人生に見切りをつけなければならないのに わたしは変われますか？人とただ楽しくすごしたい。自分にとって好きな友達がほしい。なんでも話せる友達がほしい 生きてて無駄なきがする。大学いくんじゃなかった。すごく孤独。死にたいなあ いきてるかぎり、ずっと孤独。ぽろぽろ泣いてもいきていかなきゃ。孤独との上手な付き合い方をみつけたいのです クラスが辛くなってきちゃった。なにかと1人でいることが多くなった気がする。周りにかわいそうな目で見られる 一匹狼の私は自信がない。社交的で群れられる人たちが羨ましくて。一匹狼が孤独だということに気付いてしまった 孤独って人をダメにするよ。病んでくのが分かる。前までは完全に個人プレーの仕事ばかりで挨拶以外