身内にSOS出しても今まで頑張ってきたからもう少し頑張ろうと。精神的にももう無理。子供達に悪いが先に逝きたい

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「もう死にたい」カテゴリの他の小瓶

疲れた。もう死にたい。生きていたくない。死ぬ時くらいは楽に死なせてほしい。どうせそれも我儘で叶わないんやろうけど 死にたい。もう死にたい 幸せです。もう死にたいです。中高はいじめられて過ごし、無視は当たり前。親友はおらず、私をゴミのように見下す人ばかり。それでも勉強は もう死にたい。生きているのが苦しいです。頭の中で、どうやって死のうか、でも死んだら家族が困るかな。どうしよう。そんなことばかり もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん しにたいです。 中学3年女子です。なんかもう死んでもいいです。この頃、包丁を見たり、高いマンションを見たりすると異常に興奮します 死にたいです。どうすればいいですか？ 人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった もう死にたいと思ってます。だれか助けてください もう死にたい 神戸市在住。19歳。もう死にたい。誰か一緒に死んでください 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 適応障害。やや鬱気味。もう死にたい。誰か早く私を殺してください もう死にたいです。痛くてもいいし、みじめでもいい。苦しんでもいいから、もう死にたいです。なるべくはやく死ぬこと もう死ぬんだ。もう疲れた。毎日暗闇でひとりぼっち。孤独で寂しくて誰にも言えない。もともと1人だから 死にたい 疲れた もう、死にたい。わけわかんない。頭がおかしくなりそう。今日、死んでもいいですか。リストカットをもともとして

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「精神的にキツイ」カテゴリの他の小瓶

精神的にきつくて、友達の人工精霊に休眠状態になってもらって、精神ダメージをほとんど肩代わりしてもらって 私は医学部の大学生です。毎日勉強で精神的に追い詰められてとても辛いです。私はそもそも医者になりたかったのではなく 本当に精神的に参ると、文字を書くのも辛くなりますね。書けない。判断力も鈍っているようです 味方とか仲間がいない状況っていうのが一番精神的にきつい気がする。他の人も同じように味わってることなら

「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶

自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから 二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと

「がんばれない」カテゴリの他の小瓶

なんで頑張れないんだろう。大学四年生です。教員を目指しています。ここ1ヶ月全然勉強ができていません。実習があったりと、忙しかったのは確か 自分のために頑張れない私の話を聴いてほしいです、ただただ相槌を打ってほしいです。受験生の高3女子です。この文章を書いているのは 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね 受験生です。冬休みも半分まで終わってしまい、あと2日で新年です。なのにまだ頑張れてません。やる気スイッチをぐっと押されるような 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 頑張れないことが辛い。頑張りたいと思っても、体が全く動かない。やらなければならないと理解しているのにやることができない 自分らしくいられる努力はしたつもりだった。まだ足りないなら死にたい。もう頑張れない。涙だって頑張る気力だってない 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない お願いします、叱ってください。厳しい言葉をください。頑張れないんです。勉強できてません。毎日逃避する日々です やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ 頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる 忙しすぎて休みがない。辛くても辛いって言えない。もう、ごめんなさい、全部もう頑張れない、疲れましたごめんなさい 上手くいかない、頑張れなくて死にたい。いつも何か分からない焦燥感に追いかけられて追い詰められて自分を追い詰めて