やむを得ない理由以外の中絶ってほんとただの人殺しですよね。自分なんてさっさと死んでしまえばいい

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「中絶」カテゴリの他の小瓶

どちらも同じ命なのでは？始めに、中絶、強姦、殺人など過激なワードを含むストレートな疑問をぶつけさせて頂きます。不快に思われる方も 私の赤ちゃんへ。中絶手術を終え、つわりもなくなり赤ちゃんがお腹に居なくなった事を実感しどこにもぶつけることのできない気持ちです まだ年末に中絶した事を後悔してる。もう術後の生理も戻って来て体は元に戻って来つつあるし、2人の子供の前ではとりあえず明るく振る 中絶手術。12月2８日私は中絶手術を受けます。生理が１週間ほど遅れていたこともあり彼が家に遊びに来てるときに検査をしました 私は大好きな彼と子供を授かりました。でもおろして欲しいと言われおろしました。中絶した後、彼に別れて欲しいと言われ 今日はあなたがわたし達のところに産まれてくるはずの日だった。ごめんね。後悔をわたしはしているよ。こんな母親で 元彼との間にできた子供を中絶して1年半たちました。こんな悲しくなるなら子供とさよならする時に一緒にこの世から消え 妊娠して中絶して、かれしはお金も払ってくれなかったしピル1ヶ月目でまだ怖いから避妊してって言ってもしなかった 今日はこれから中絶をしに行きます。不倫の末の…とはよく言ったものです。私と赤ちゃんよりも奥さんを選んだ お付き合いした男性に離婚していると騙された。信じて許した果てに妊娠。堕ろしてと言われた。嫌だと訴えたけど 私は子供をおろしました。なにも話さなくていいから、ただ…彼にそばにいてほしかった…でも彼は、会ってくれません 子供をおろすことが罪なら。強姦されてもおろすことも罪ってことになるんだろうか。殺人になるのだろうか 中絶したのが私にとって大きい出来事でまだ引きずってると思う。彼氏の中では終わった出来事で｢考えすぎだよ｣で まさかの中絶別れ。結婚しようとか大切にするとか散々言ってたのにな。付き合って４ヶ月め。この先もあることを信じて 中絶したこと、母に聞いてほしくなってしまいます。２８歳未婚です。一週間前に中絶しました。一人で抱えきれない 本当にごめんね、産んであげられなくて、覚悟も準備もなんにももってない私達で。必ずまたママのところにくるんだよ 産んであげられなかったキミへ。不甲斐ないママより。すごくすごくすごく勝手だけど、ママはまたあなたに会いたいです ここまで私のお腹の中で大きくなってくれたのに自分勝手に諦めてごめんね。今度生まれてくるときは優しいお母さんの 中絶して元カレに捨てられてから8ヶ月。元カレに妊娠を伝えたら、迷惑そうな顔をした。一人で育てる意思を強く 中絶ってきくと、頭ごなしに怒り出したり軽蔑したりする人が多い気がする。私だって望まない妊娠は嫌だ 半年前中絶にしました ３人目の子でした 処置したその日は大丈夫だったのに日に日に罪悪感でいっぱいになりました 中絶をどう思いますか？中絶の経験はありますか？今高校３年です 今年の3月末に中絶しました。あたしも彼も学校を 子供をおろしたこと。やむを得なかった。そんなの言いわけ。にげ道。後悔しかない。ミニマムほんとうにごめんね 中絶ってそんなに簡単なこと？生まれてなかったら殺人じゃないの？なんかわからなくなってきた。頭爆発しそう ある妊婦さんのお話です。おなかの中にいる赤ちゃんには脳がありませんでした。どこの病院にいっても「うちでは産ませ

「堕胎」カテゴリの他の小瓶

中絶手術。12月2８日私は中絶手術を受けます。生理が１週間ほど遅れていたこともあり彼が家に遊びに来てるときに検査をしました 今日はあなたがわたし達のところに産まれてくるはずの日だった。ごめんね。後悔をわたしはしているよ。こんな母親で 元彼との間にできた子供を中絶して1年半たちました。こんな悲しくなるなら子供とさよならする時に一緒にこの世から消え 私は子供をおろしました。なにも話さなくていいから、ただ…彼にそばにいてほしかった…でも彼は、会ってくれません 子供をおろすことが罪なら。強姦されてもおろすことも罪ってことになるんだろうか。殺人になるのだろうか 中絶したのが私にとって大きい出来事でまだ引きずってると思う。彼氏の中では終わった出来事で｢考えすぎだよ｣で 中絶したこと、母に聞いてほしくなってしまいます。２８歳未婚です。一週間前に中絶しました。一人で抱えきれない 本当にごめんね、産んであげられなくて、覚悟も準備もなんにももってない私達で。必ずまたママのところにくるんだよ 産んであげられなかったキミへ。不甲斐ないママより。すごくすごくすごく勝手だけど、ママはまたあなたに会いたいです ここまで私のお腹の中で大きくなってくれたのに自分勝手に諦めてごめんね。今度生まれてくるときは優しいお母さんの 堕胎した人で、ちゃんと水子供養をしている人はどれくらいいるのだろう。堕胎した子の父親と違う人と

「妊娠」カテゴリの他の小瓶

妊活してようやく妊娠したのですが、一年前に流産して立ち直れません。流産して辛かったのはもちろんですが、私が流産した次の日くらいに 初産。妊娠35週です。こんなに妊娠が辛いものとは思わなかった。思うように体は動かないしホルモンのせいで情緒不安定で後悔ばかり 子供ができてしまった事を後悔。結婚式の1ヶ月後に妊娠発覚。新婚旅行も行けず、つわり・切迫早産で転職したばかりの仕事も休職し 中絶手術。12月2８日私は中絶手術を受けます。生理が１週間ほど遅れていたこともあり彼が家に遊びに来てるときに検査をしました 2年半お付き合いしてる彼との間に子供ができました。病院へも行き現在7週目です。妊娠がわかって彼は凄く喜んでくれました 女性と男性の妊娠への認識や責任、負担の差に違和感を覚えます。生理が来ず、不安になって彼に相談したのですが 彼と初めて性行為をしました。最近おりものに血が混ざってでてきたことに気づき不安になり調べてみると妊娠超初期の症状 19歳です。妊娠をしてしまっているのではないかと不安で誰かに相談したくなり投稿しました。彼氏と初めて性行為を 弟嫁が妊娠した。うまく育たななければいいて思ってしまった。自分が結婚妊娠できない僻み？って言われたら多分そう 19歳のときレイプされて妊娠し中絶した。先月、同じことが起こった。もう2か月生理がこない。自殺しようと思う 生理になれば腹は痛み、だるくなり、眠る。毎月妊娠してるのと変わんないね。ああ気持ち悪い。こんなものなければ 好きだった子が暫く見ない間に妊娠してました。好きという感情はなくなってはいたけどなんだかちょっと複雑な気分 生理予定日から１週間後に生理？がきた。この生理？が数日で終わったら妊娠検査薬を使ってみようと思ってる 先日「妊娠していますよ、また10日後に来てください」と言われ、受診してきたが「卵が途中で力尽きちゃったみたい」 生理が1週間以上遅れている。「妊娠したかも」が頭から離れない。彼氏に相談したら「できる限りのことをする」 って 中絶したこと、母に聞いてほしくなってしまいます。２８歳未婚です。一週間前に中絶しました。一人で抱えきれない 本当にごめんね、産んであげられなくて、覚悟も準備もなんにももってない私達で。必ずまたママのところにくるんだよ 彼氏が長いことゴム無し外出し派だったようで、私とのゴム有りセックスがあまり気持ちよくないようで悩んでいます 18歳女子です。彼氏との子供を妊娠したいです。相手が私から離れない理由って子供が出来たら離れないよねって思い 妊婦さんが苦手な中学生について。コウノドリ、このドラマを見るとイヤな気持ちになるんです。嫉妬みたいな感じ 中学生の女子です。生理が来ません。彼氏と性行為をしました。生理が遅れてるのは妊娠の可能性があるのでしょうか？ 中絶して元カレに捨てられてから8ヶ月。元カレに妊娠を伝えたら、迷惑そうな顔をした。一人で育てる意思を強く 結婚が決まり嬉しい気持ちでいっぱいなのですが。卵巣機能低下症と診断され、妊娠しづらいとお医者さんに言われ 妊娠したかもしれない。22歳6年制大学の5回生です。予定日から1週間過ぎても生理がきません。親が厳格なので 子どもできたなら結婚しよう。そんなの全然嬉しくないよ。好きだから一緒に居たいから結婚しようって言って欲しかった 結婚しては2年と少し。妊娠は1度経験した。妊娠8週目の時に流産。それからもう3年は過ぎたのに。妊娠できない 堕胎した人で、ちゃんと水子供養をしている人はどれくらいいるのだろう。堕胎した子の父親と違う人と 私より若い子が妊娠したかもしれない。もし授かっていたら、初産で少し遅めの出産になるから心配だ。気を遣って 妊娠したかもしれない。けど私はまだ高1で学校もあるし持病も治ってない。お母さんは私がお腹にできた時18で 妊娠しました。誰にも相談できません。親にも内緒です。だけど自分一人でいると胸が張り裂けられるようで

「わたしは死んだ方が良い」カテゴリの他の小瓶

死んだ方がいい。私なんかいらない。子どもにイライラして八つ当たりしていい母親になれない。だから死んだ方がいい 笑えてくるね！ね！ね！ね！ね！しねよおまえ爆笑 人生やり直したいです！はーい！！！！！ もし願いが1つ叶うなら。私は何を願うんだろう。諦めた夢を取り戻すのか、それとも楽に死ぬのか。空を飛びたい 常に周りと比べて何かが劣っている。このまま無い物に対してコンプレックスを抱きながら生きていくのだろうか 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 人に言えない闇があります。大事な人や、大切な仲間や、普段の生活とは解離した部分。死んだ方がいいのかな？ 心なんてない方が楽だ。心なんて要らない。自分なんて殺してしまった方がいいんだ。私の心なんて誰も望んでない 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ なんか、生きてて意味あるのかな。心療内科へ行ってきました。死んだ方がマシだとは思うけど自分には死ぬ勇気もない 毎日死にたい。死ななきゃ。みんなの邪魔になる。死んだ方がいい