ふと思った。
母が死んだら私どうなるんだろう。
今こうやって私はなんとか生きてる。
その支えは、私が生まれてから20数年、母に対して抱えてきた恨み辛みがあるから。
「お前のせいでこうなった」そう言いたい。ずっと言いたいまま。言いたいから生きてる。
「お前なんか死んでしまえ、全部お前のせいだ、お前のせいで私は20数年間苦しかったんだ」そう言いたくて生きてる。いつか言えるようになりたくて。私の苦しみをわかってほしくて。私の20数年と同じ苦しみを同じだけ味合わせたくて。それで生きてる。
でも言えない。居場所なくなっちゃうから。こんな親に育てられたから自己肯定感がない、だから外に出られない。実家なら家賃払わなくていい。食費もかからない。だから言えない。私はお金のために苦しんでる。こんなに捨てたい親なのに捨てたら居場所なくなっちゃう。いつもそうだった。放任のくせに離れていきそうになると追いかけてきて。そんな親捨ててしまえばいいけど、それをしたら私の生活が困るから、どうせ理解してもらえないならとことん利用してやろうって思ったんだ。
一人暮らしは怖い。一人暮らしをきっかけに鬱になった。外に出られなくなった。ご飯を作れなくなった。ベッドから起き上がれず寝て過ごすようになった。自分で自分の生活を支えること、自分で自分を大事にすることがすごく気持ち悪くて、耐えられなかった。無理。誰か、無条件に私を愛して。そう思ったら戻るしかなかった。愛はないのに、私の居場所はそこにしかなかった。私を自己愛のために利用する母を私も自己愛のために利用するしかなかった。母に対して恨みを抱えることしかなかった。
でも母が今死んだらどうなるだろう？
私は母に悪口を言えなくなる。
いつか金持ちになって立派になって、「てめえのせいで私は苦しんだんだ、でも私は幸せになれた、ざまあみろ、てめえの苦労は美徳って考えは間違ってたんだよ、私の苦しみを味わいながら私が苦しんだ20数年、残りの人生反省して生きな」そう言いたいんだよ。そのために生きてるんだよ。母と、父と、妹と、私を馬鹿にしてきた親戚と周りの人と、、全員を見返すためだけに生きてるんだよ。それが支えなんだよ…。
だって言ってやらなきゃ報われない。スッキリしたいの。でも死んだらそれも叶わなくなる。そうなったとき、私はどうやって生きていったらいいんだろうねえ？それとも、母が死んでからがスタートなのかな？死んだら案外ふっきれるとか？
とっとと言ってやりたいけど、みんなが当たり前のように持ってる自分の居場所を私だけ失わなきゃいけないことが悲しくて言えないんだよ。でも死んで言えなくなって後悔するならとっとと言ってやりたい。まあそれでショックで死なれても困るけどねｗ私が自殺して、遺言にお前らのせいだって書いて、死ぬまでの余生を苦しんで過ごしてもらうのが一番私への償いになるかな。でもあいつらのために死ぬのはバカバカしいな…とか、そんなこと考えるの繰り返し。母への恨み辛みを伝えたいこの行き場のない気持ち、どこへ行くのが正解なのか。そして私はどこへ行くのがいいんだろうねえ
