迷惑しか掛けられへんのやったら死んでしまいたい。僕なんか居らん方が皆楽やろ。僕なんてなんも出来ひんし

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「はやく死んでしまいたい」カテゴリの他の小瓶

友達なんていないし、自分がめんどくさい人間なんて自分が一番わかってる。どうして自分はこんな人間なんだろう アイドルをしていました。ガンの可能性が高いとのことで手術がきまりました。わたしは病気の所為にして死んでしまいたい 今すぐにでも死んでしまいたいのにのうのうと生きてる自分がたまらなく憎いです。誰も分かってくれない。誰も私の味方 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 心臓を動かす筋肉がきゅって縮こまるような感じ。苦しい。こわい。むり。しにたい。ごめんなさい。どうしたらいいの？ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている 私の存在ってなに？生きる意味って？旦那と一緒にいたいと思っちゃダメなの？私といると面倒くさい？ホントに 周りを傷つけないようにいい子でいたけど、いい子にもなりきれなくて、私ほんと馬鹿だね。残ったのは出来損ないの私

「周りに迷惑ばかりかける」カテゴリの他の小瓶

注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 人に迷惑ばかりかける自分が嫌。吹奏楽部で人少ないのにアンコン前に不登校になってまた新しい学年で行くようになった 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで どうして私は人に迷惑をかけながらでしか生きられないのでしょう。自分が情けなくて、みじめでたまりません 本当に死んじゃいたい。私なんて何もしなければ空気のようなものだし何かしたら迷惑ばかりかける。未来に夢も希望もない すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 人に迷惑をかけている自分が大嫌い。話を聞いてくださる先生にもこんな面倒な生徒に時間を割いてもらって申し訳ない パニック障害を患い、鬱を併発して闘病中です。寛解と再発の繰り返し、周りに迷惑ばかりかけ、まともに生活も送れない 周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む 自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 僕は全然ちゃんと生きれていないし、迷惑をかけてばかりだ。もっと周りの人に恩返しというか、あたたかいことをしたい うちなんか死ねばいい。迷惑だし、いても仕方ないし、何も取り柄ないし、悪い子だし、消えればいいのに 自分の性格のせいで空気悪くしたり迷惑かけたりばっかりでしんどすぎる。直そうとしても全く直る気配ないし 春から社会人。もう大人なのにいろんな人に迷惑をかけてしまうし、自分は本当に子供だなぁって。ふと不安になる ごめんなさいってあやまったって意味ないけど。でも他に言葉がない。ごめんなさい。もう脳が動いてないんだな 「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって 死にたいです。しかし自傷や自殺はしたいとは思いません。できるなら殺されたいです。同じ考えの人が身近に居たら 生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う 吹奏楽部は楽しいし部員のみんなも大好き。だから辛い。逃げだしたい。周りの人にたくさん迷惑をかけちゃってる 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります ゴミで生きてる価値ないのに浪費して、迷惑かけて生き続けてごめんなさい。でもね、ゴミだけど疲れちゃった 私はいくら頑張っても一人前にならない。ばかみたい。出来が悪くて体も弱い。最悪。人のお荷物にしかならない 何もできない自分が憎いです。迷惑かけてばっかりで生きるのに疲れました。死んでも迷惑かけてごめんなさい こんな生活やだ。ほんとに死んでしまいたい。みんなに迷惑かけてるのはわかってる。就職したけど続かなくて 何をしても周りに迷惑かけてしまって。些細なことでもすぐに迷惑かけてしまった…消えてしまいたいって思ってしまい 私が消えればいいんだ。みんなに迷惑かけるから。みんなが嫌な思いするから。私がいけないんだ。そうでしょ？

「生きていると迷惑をかける」カテゴリの他の小瓶

人は迷惑をかけて生きる生き物だとかそんな綺麗事通用しないんじゃないかって思っちゃう。迷惑をかけない人間はいないというけれど この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 死にたい。私が、生きていたら、周りが迷惑する。私が、生きてると、家族が、不幸になる。死にたい 誰にも迷惑がかからないように生きたい。誰にも分からないように、ひっそりと静かに消えていきたい 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を 死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい 生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって 生きるのが嫌です。辛いことしかありません。良いことがあっても辛いことに全部覆われてしまいます。早く死にたい 抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 死のうとして自殺サイトを巡っていたら「死ぬのは１つやりたいことやってからでも遅くない」の書き込みを見て沖縄へ 死んだら周囲の人が悲しむって、経済的に精神的に迷惑をかけるようになってしまえば、死んでほしいと思われるよね うつ病で感情がなくなって、何も出来ない。生きてたって仕方ない。迷惑かけてる。死にたいのに勇気がない 嫌なことがあると頭の中で自分を殺してしまいます。「今ここで死ねば私を怒った人も心配してくれるんじゃないかなぁ」と もう無理だ死のう 生きつづけてずっと迷惑かけるよりも死んでしまったほうがずっといい どうやって死ぬか早く決めよう どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか？私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています

「迷惑をかけるから死にたい」カテゴリの他の小瓶

僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います 本当に死んじゃいたい。私なんて何もしなければ空気のようなものだし何かしたら迷惑ばかりかける。未来に夢も希望もない 死にたい。私が、生きていたら、周りが迷惑する。私が、生きてると、家族が、不幸になる。死にたい 死んで楽になりたい。これ以上生きるのを頑張れない。これ以上責めないで。死ぬから。死ねば迷惑かけずにすむ 死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん 抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか？私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています