もう消えてしまいたいです。苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて、これ以上頑張れそうにないです。死にたいです

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「生きるのが苦しい」カテゴリの他の小瓶

生まれてきてすみません。死にたい。僕は高校と家庭で上手くいっておらず毎日がとても苦しい。学校では大人の目に見えないようないじめを 怖い。怖い。怖い。生きること考えるのが苦しい。いっぱいいっぱいこれからの苦しいことばかりが浮かぶ。消えたい。しにたい。でも 生きるのも死ぬのも苦しくて辛い。とある人の人生の話を読んで、家にいる時に愛を感じないだとかそういうのは、自分がそれを受け取るのを もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 20代の女の子の生活、ちゃんとしたいよ。ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、平日働いて、休日のんびりしたり、大好きな人 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ 生きるって苦しい。楽しく無いことばかり。こんな思考だからダメなのもわかってる。みんな頑張ってるのに。何やって 死にたかったのに産まれてきたこの子が生きる理由になり、でも生きているのが苦しくて私はどうしたらよいのだろうか 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい もう前の私じゃないんだよ。お前に何がわかる。分からないくせに言うんじゃねぇよ。努力とかもう分からないです 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの

「苦しい」カテゴリの他の小瓶

苦しさから解放されたい。気分が不安定。薬に頼ってる。すごく苦しい。どうにか働いてるけど、帰ってきたらもうクタクタ。なのにまともに寝れない 苦しい自分と苦しい人へ。苦しい。やめてしまいたい。たくさん思ってるんじゃないかな。いっそのこと消えてしまいたいって思ってるんじゃないかな。一度深呼吸してみよう 苦しくてたまりません。死にたくてでも死ぬ勇気がなくて苦しいです。人見知りもあり、バイトでも学校でも人間関係が上手くいかず なんで何してても苦しくなっちゃうのかな。もうわかんないよ…。つらい どうしようもなく苦しいです。自分の中で大切な友達なのか好きな人なのか整理がついていない男の子に対しての話です。2ヶ月くらいずっと 苦しい。頑張れない。毎日無駄に生きていつ死ぬの？なんで生きてんの？消えて無くなれたらいいのに 今は…苦しい…心が痛い…苦しい…酸素なしの水槽の中にいる感じ 苦しいです。泣きたいです。しにたいです。全てわがままになるんでしょう 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく？おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを 苦しい。なにもやりたくない。なんでこんな束縛されるんだろう。解放されたい ずっと自分が嫌いで今も嫌いです。自分を好きになりたくて勇気を出して腕を切りました。血が滲んで本当に嬉しかったです たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って 死にたいと思ったことってありませんか？私あります。苦しいです。理由は２つ。１つ目は友人関係です。２つ目は親子関係 きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい どうしようもなく死にたい。なんで死にたいかはわからないけど死にたい。何でか分からないけどぐちゃぐちゃに苦しくて 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな 自分のミスが原因で結構な損失を出してしまうかもれない。辛い。苦しい。死にたい。頑張っていたけど、もうしんどい

「がんばれない」カテゴリの他の小瓶

なんで頑張れないんだろう。大学四年生です。教員を目指しています。ここ1ヶ月全然勉強ができていません。実習があったりと、忙しかったのは確か 自分のために頑張れない私の話を聴いてほしいです、ただただ相槌を打ってほしいです。受験生の高3女子です。この文章を書いているのは 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね 受験生です。冬休みも半分まで終わってしまい、あと2日で新年です。なのにまだ頑張れてません。やる気スイッチをぐっと押されるような 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 頑張れないことが辛い。頑張りたいと思っても、体が全く動かない。やらなければならないと理解しているのにやることができない 自分らしくいられる努力はしたつもりだった。まだ足りないなら死にたい。もう頑張れない。涙だって頑張る気力だってない 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない お願いします、叱ってください。厳しい言葉をください。頑張れないんです。勉強できてません。毎日逃避する日々です やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ 頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる 忙しすぎて休みがない。辛くても辛いって言えない。もう、ごめんなさい、全部もう頑張れない、疲れましたごめんなさい 上手くいかない、頑張れなくて死にたい。いつも何か分からない焦燥感に追いかけられて追い詰められて自分を追い詰めて

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない