生きる為にはどうすればいいか答えが見つからない。死にたいって思ってもうまく死ねへん。どうすれば俺はいいんだろ

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「どう生きたらいいのかわからない」カテゴリの他の小瓶

どう生きたらいいんだろう。もうわからないよ 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 死ぬために生きていこう。どうやって生きていればいいのか分からない、漠然とした不安に駆られる。必要とされないので 自分の存在意義がわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。辛くて死にたいです。毎日泣かない日がありません 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて 取り柄がない私。周りと比べてしまうから辛いです。取り柄がない私は、この先どう生きればいいのでしょうか 自殺は悪なんでしょうか。苦しみから逃れるための自死は悪なんでしょうか。死なせてくれないのならこの先どうやって 果たして自分の限界値が他人より低いというのは甘えなのかそうでないのか。仕方のないことだと認めていいのか 私はどう生きていったらいいかわからない。悲しさと辛さと苦しさでしかない人生なら、一瞬の苦しみを味わって死にたい

「どうしたら良いかわからない」カテゴリの他の小瓶

どうしたらいいでしょうか？不倫され 仕事も上手くいかず育児も中途半端。気持ちも浮き沈み激しく強い不安感に襲われる これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて どうやって生きていけばいいのか分かりません。母親と姉と3人暮らしです。2人から勝手に死んだら？と言われました。彼氏や友達に心配をかけ 私は、部活を辞めました。何かを投げ出すのは初めてで(理由は一応ありますが)どうしたらいいのかわかりません もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...？ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 軽く楽に死ねたらいいのに。ずっとそう思ってる。軽く死ねないことも、楽に死ねないこともよく知ってる 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 親に死ねばいいのにって言われて。学校でも相手にしてくれる人が居なくて。もうどうしたらいいか分からない。死にたい 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 無性に泣きたくなってしまう。情緒不安定なんかも知れんけど、自分でも原因解んなくて吐き出せなくて。どうして良いのか なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない もう疲れた。死にたい。今まで生きてきて良いことなんて無かった。今の状況をどうしたらいいのかわからない 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません 女子トイレの盗撮をしたのがバレてしまい、無期停学になりました。被害者の方とその保護者の方に謝罪をさせていただける しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて

「答えがわからないこと」カテゴリの他の小瓶

答えの出ない自問自答。頭がどうにかなりそう。何かが苦しい。どうしたらいいかわからない。私は私に問いかける なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう どちらが幸せでどちらが不幸かなんてわからない。世の中には生きたくても生きられない人がいて、死にたくても死ねない 答えが出ないことはわかっているのに答えを探して考え込んでしまう。どうして私の周りの人は普通に生きていられるの？

「誰か助けて」カテゴリの他の小瓶

助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です 追い詰められて、どうにもならなくなってしまいました。自分が悪いんです。だから誰か遠くへ連れてって下さい 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か あたしって仕事やっぱりできないのかな？小さい頃から夢見た保育士になったけれど先輩に怒られてばかり もう生きてるのが辛い。 学校は楽しいけど部活が本当にいや。学校楽しいって言ったけど授業はいや。私をここから助けて もう死にたいと思ってます。だれか助けてください 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる 生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 疲れちゃった。肉体的にも精神的にも。誰でもいいです。助けてください 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 寂しい...夜になって、一人になると色々考えちゃって辛くてアムカしちゃう。誰か助けて。寂しくて死んじゃう 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 毎日ストレスの連続です。音です。生活音。私は、それらの音がとても嫌です。音がしてすぐは怒りが湧いて こんなに死んじゃいたいのに死ねない自分が意味わからない。こんなに死んじゃいたいのに死にたい理由ひとつ答えられない 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい もう、死にたい。わけわかんない。頭がおかしくなりそう。今日、死んでもいいですか。リストカットをもともとして 誰も味方がいない たすけて 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです

「死にたいのに死ねない」カテゴリの他の小瓶

誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ 死にたいのに死なないのは、結局死んだ後のことが心配だから。死体を片付けるのって大変かな。どこで死んだら迷惑がかからないかな スマホの充電が減るのとともに寿命が縮めばいいのに。死にたくても死ねないですよね。何回死にたいと思っても死ぬ行動すら出来ないのでもう 死にたいけど死ねない、いざとなると怖くなるし、迷惑かかるし、ってやめてしまう親には ｢全部お前のせい、お前が居るからこっちが不幸 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです！ 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい 死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ 死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想 しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました