病んだとき友人は頼らない。頼って返事返ってこんくなって萎えるのは嫌だもん。病みは自分で処理するか専門機関頼ろう

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「友達は頼らない」カテゴリの他の小瓶

「人に頼るのが苦手」カテゴリの他の小瓶

反省①甘えたり頼るのが苦手。それでもって勝手にいっぱいいっぱいになってイライラする自分に自己嫌悪 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 小学校の頃給食が残ってたらその給食を持ってきた人が配らなくちゃいけなくて、それが嫌で。毎回給食の残りを配るとき 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる 結婚はしたい。パートナーが必要だが、男の人が苦手だ。相手を頼る、自分をさらけ出すのが苦手。アドバイスが欲しい

「友達に嫌われるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

どうして何もしてないのにハブられるの？嫌われるのが何よりも怖い。嫌われないようにビクビクしながら生きていくのに いつか嫌われたらどうしよう裏切られたらどうしよう。過去のことを思い出して怖くなる。人と関わるのが怖くて仕方ない 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で こんなこと言ったらたった一人の友達なのに嫌われて私の隣から居なくなってしまいそうで怖い。一人しか友達がいなくて

「相談しても嫌な思いをする」カテゴリの他の小瓶

お母さんに「私は家の家事を全てして疲れた。不登校のあんたがいるせいで悲しい」って言われた。すごい恥ずかしくなった 自分で考えなって突き放すけどさ、それその人のためになんて1ミリもなってないからね。知らないから聞いてるんだろ 親も先生も話を聞いてくれない。「弱いお前が悪い」「いじめられる方が悪い」って。相談してもかえって傷つけられる 恋愛相談のようなものが出来ないキャラです。容姿が気になって話せないからです。醜い容姿なのに恋愛の話してる もう誰でもいいので私を殺してください。もう辛いです。病んでるのも嫌です、相談しても同じような答えで聞き飽きた 他人は求めるいい母親を。隣人、学校の先生、保育園の先生、他の保護者、ネットの中の赤の他人。 姑、小姑、夫まで 誰かに助けてって言っても結局「あなた自身が解決する問題」って突き放されるだけだもんな。うるせえよ綺麗事

「病んでいる」カテゴリの他の小瓶

自分で、少し病んでいると感じています。最近情緒不安定(？)になることが多い気がします。例えば推し事。他には家族との会話 義理の妹が精神を病んでいる。夫と結婚した当時は発症していなかった。子どもの頃から、ヒステリーを起こしがちで、そういった傾向は 余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで また電車の中で泣いてしまった。仕事してる時は平気なのに。病んでるのかな 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 仕事を辞める。仕事からの帰り道、車に飛び込めば会社に行かなくて済むって考えた自分に血の気が引いた 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 旦那と喧嘩してからずっと病んでいて、うちさえいなくなれば皆幸せになれるんだって。そんな事を毎日思ってます 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 病み期から回復しつつある私の自分との約束。頑張りすぎない。適度にゆるっとぬるっとさらっとを意識。自分は１人じゃ とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 精神科に10年通っています。入退院繰り返しあり。死にたくて何度か自殺未遂をしています。毎日精神を病み続けていく だいぶ病んでます。「死ね」って自分に言い続けてます。毎晩、死ねと言いながら顔を殴り頭を壁にぶつけストレス発散 あなた病んでるよ なんて言われた ね、ね、私は病んでるのかな 他人に言われるとヤバイんだって焦る 暗さが隠し 精神を病み家族に黙って精神科にお世話になっています。いつ通院しているのがバレるのか、リスカの後が見つかるのか 最近の自分異常だよ。おかしいよ。しんどい。体が重い。何もしたくない。昨日の夜もベランダから飛び降りる事を考えて もう嫌だ。消えちゃってもいいかな？大したことないって言うけどさ、私はそこまでメンタル強くないし、精神的に病んで 何もやる気が起きない。学校も休みがち。ヒステリックになりがち。でも家にいる時だけ。外に出たら友人の前では 中学2年女子です。病んでます。少しでも辛いことがあると生きている意味が分からなくなります。死ぬのは嫌です 常に誰かに見られてるような気がするの。視線を感じるとかじゃなくて、隠しカメラが仕掛けてあったらどうしようとか あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 何で病んでるとかメンヘラとか言われなくちゃならないんだ？病むのも自業自得じゃんって声が聞こえたけど 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが この世界が嫌いで仕方ありません。大人が汚く見えて仕方ないです。こんなに苦しくて汚い世界は無くなればいいのにと