最近はまた鬱っぽくなってきた。つらい、寂しい、苦しい、誰かと話したい。息をするだけでつらい。布団に横になって

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「うつ病が再発」カテゴリの他の小瓶

うつ病になって12年。せっかく仕事を見つけてうまく行っていたのにまた悪くなって、仕事に行けない日々が続いています 鬱が再発。働けなくなる前に「もしかしたら私今おかしいかな？」って気付いていたのに、毎日自分にムチ打ってた 付き合ってはいないがデートをしたり体の関係を持ったりしている人がいました。しかしつい先日素っ気ない返事が来たため 鬱が再発し仕事をサボってしまいました。消えたい気持ちは強くあります。しかし夢のためにも生きたいという気持ちも うつの治療期間は長いって知ってたけど、もう２年、元に戻ったと思ってたのに全然治ってなんかない。また仕事変え やりたい事がない。多分、鬱再発かな。困った。もう嫌になる

「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶

自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから 二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと

「精神状態」カテゴリの他の小瓶

引きこもりになって劣等感の悪循環。精神的にやられて、人生のレールから外れて数年。外出がどんどん億劫になって気付けば引きこもり状態 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする なんだか頭がざわざわする。狂いそうになるというか、暴れたくなるというか。そうなる一歩手前みたいなかんじだ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 天気が悪い日はすごい落ち込んでしまう。やらなくてはいけないことと現実と迫る時間と自分の気持ちに振り回されて辛い うつと適応障害を持ってます。ここ2ヶ月ぐらいは落ち着いていたのですが、最近「死にたい」「なにもしたくない」 最近、悲しいことが何もない。それがとても不安。あの時みたいに毎日泣いて心が傷だらけになってしまいたい 自分が無になってしまう時間があります。何もする気がおきなくて1点だけを見つめるんです。心のストレスの現れですか？ 22年ぶりに故郷に帰ってきた。メンタル面の病気がこれ以上ひどくなって自分の子供に何かしでかさないように 本当に精神的に参ると、文字を書くのも辛くなりますね。書けない。判断力も鈍っているようです 最近私は人を殺す夢や体から蛆が湧き出したり、蛆虫を吐いたりする夢をよく見ます。何故このような夢を精神状態が 今日はなんだか心が軽い！ちょっとしたことで気分がうきうきして、天気がいいこともとっても嬉しく感じる！ 追い込まれる感じが薄らいだら、次は疎外感。日々ネガティブな感覚に襲われる。落ち着け私の心、脳みそ 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する 期待なんてしてない。傷つくのが怖いだけ。ただそれだけで、体が動けない。言われてもいない罵倒の声が聞こえる ウチの精神、何なんだよ！！異常にテンション高かったり、低かったり、やりたい放題しといて。今さら「疲れた」なんて 生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う 何も縋るものがないから逆に落ち着いている。ように見える、だけでいいや。もっともっともっともっと辛くなれ 感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます 部屋の中にばかりいて、誰とも会話することなくいるので発狂してしまいました。頼る人話せる人もいなくて我慢の限界

「つらい」カテゴリの他の小瓶

「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね～ 私も度々そう思います 涙が止まらない。最近ずっと辛くて、しんどくて。明るく考えた者勝ちだってわかってるのに、そんな気分になれない。ストレスためてばかりで つらい。きえたい。眠れない、仕事辛い、消えちゃいたいけど、子供たちは守らなくちゃいけない。疲れてしまった。毎日毎日泣いてばかり。今はただた 辛いときや悲しいとき、皆さんはどうしていますか？ つらい 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら いろいろ辛すぎて、死んじゃいたいです 辛いです。とても辛すぎて自分が自分じゃなくなったかのような酷い行動をしてしまいます。癇癪？を起こしたり急に泣き出したり、怒って 教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 全部自分のせいだなぁって思う。つらい。気持ち悪い。もうやだ。死んでないのがふがいない。体が動かない 私以外の人間は皆幸せそうで羨ましい。私にはこのひん曲がった性格と、見るだけで泣きそうになる、公害レベルの顔面 いつも12歳上の兄と比べられてつらい。親や周りの人にしょっちゅう比べられる。頑張っても追いつけないのはわかってる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 何故死んだらいけないけないのでしょうか？この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い 悔しいことばっかりや。真面目にやって来たのに、みんなに責められる。辛い辛い辛い辛い。悔しい悔しい つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ

「苦しい」カテゴリの他の小瓶

苦しさから解放されたい。気分が不安定。薬に頼ってる。すごく苦しい。どうにか働いてるけど、帰ってきたらもうクタクタ。なのにまともに寝れない 苦しい自分と苦しい人へ。苦しい。やめてしまいたい。たくさん思ってるんじゃないかな。いっそのこと消えてしまいたいって思ってるんじゃないかな。一度深呼吸してみよう 苦しくてたまりません。死にたくてでも死ぬ勇気がなくて苦しいです。人見知りもあり、バイトでも学校でも人間関係が上手くいかず なんで何してても苦しくなっちゃうのかな。もうわかんないよ…。つらい どうしようもなく苦しいです。自分の中で大切な友達なのか好きな人なのか整理がついていない男の子に対しての話です。2ヶ月くらいずっと 苦しい。頑張れない。毎日無駄に生きていつ死ぬの？なんで生きてんの？消えて無くなれたらいいのに 今は…苦しい…心が痛い…苦しい…酸素なしの水槽の中にいる感じ 苦しいです。泣きたいです。しにたいです。全てわがままになるんでしょう 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく？おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを 苦しい。なにもやりたくない。なんでこんな束縛されるんだろう。解放されたい ずっと自分が嫌いで今も嫌いです。自分を好きになりたくて勇気を出して腕を切りました。血が滲んで本当に嬉しかったです たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って 死にたいと思ったことってありませんか？私あります。苦しいです。理由は２つ。１つ目は友人関係です。２つ目は親子関係 きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい どうしようもなく死にたい。なんで死にたいかはわからないけど死にたい。何でか分からないけどぐちゃぐちゃに苦しくて 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな 自分のミスが原因で結構な損失を出してしまうかもれない。辛い。苦しい。死にたい。頑張っていたけど、もうしんどい