私は恋愛対象は男性ですが女として男の人に好かれるのが受け入れがたく気持ち悪く感じます。女として見られるのは嫌だ

久しぶりに街中に出た。
歩き続けてたら疲れたので飲食店で休むことにした。
丈の長いコートを脱いで、狭い席に座ってふと思った。自分が気持ち悪いと。私が私じゃないような気持ちになった。
この体は紛れもなく私のものなんだけどそうじゃないような気がした。
丈の長いコートで身体のラインを隠して武装してても今ここにいる私は周りから見たら女なんだと思った。それがすごく気持ち悪い。意味がわからなかった。
私は恋愛対象は男性ですが、女として男の人に好かれる自分が受け入れがたく、気持ち悪く感じます。女として見られるのは嫌だ。でも男らしい格好をしたいわけじゃない。そうしたって結局体は女のままなんだから。かといって性転換したいわけでもない。自分の心の性別が男だと思ったこともないから。そもそも可愛い服は好き。でもそれを着てる自分はおかしい。服だけが浮いてる。服だけが可愛い。そこに私はいない。
人混みに紛れて歩いていればわからなかった。誰も気にも留めないこと。だけど疲れて、休むために入った狭い店ではより自覚的にさせられて、もっと疲れた。こんなの私じゃない。
周りに人が沢山いる中で食事をすることがすごく気持ち悪くなった。
この体で、ものを取り込んで生きてる私を自覚してすごく気持ち悪く感じた。
食べなきゃいけないと思って挙動不審にポテトをどんどん口に放り込んだ。
私は何を無理してるんだろう
誰かに気を使ってるんじゃなく、自分に気を使って勝手に疲れてる。
人の中で生きるのは無理だ。疲れすぎる。
普段自分で自分の姿はみえないけど、社会の中では誰かにとっての私の姿を強制的に見させられることになる。あなたは私にとってこう見えていますよって。でもそれは頭の中で考えてる私じゃないんだ。無理。
働きたくない。消費されたくない。身を削りたくない。
働けば働くほど私は私じゃなくなっていく気がする

名前のない小瓶

52725通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おなじ。もう、人間につかれた。

ななしさん

自分と同じ感覚の人がこんなにもあることを知り、小瓶やお返事を読んでいて自然と涙が出てきてしまいました。自分の本当の気持ちを隠してまでした結婚。結局上手くいかずに離婚し、自分はもう一生「普通に」人を好きになることはないんだろうな、と考える日々です。
女として生まれ、女らしい服も着る。太って見えるのは嫌だから、身体の線の出る服を着ることもある。ただ外に出るときは必ずその線が隠れるような長いカーディガンやコートを羽織る…。
恋愛対象として見られるのにはまだ耐えられるけど、性的対象としては見られたくない。気持ち悪さと怖さが勝ってしまうから。ひどい時はパニック障害になってしまうほど、性描写に過敏に反応してしまう……。
これが自分の「普通」なんだ、と受け入れるのにはまだまだ時間が掛かりそうです。

ななしさん

恋愛対象、性自認についての部分から何から同じで、この悩みは自分だけじゃないんだと知りました。
こいううのは人に言っても通じづらく、的はずれなアドバイスをもらうのも辛いですね

ななしさん

始めは私の考えがおかしいのかな？
と思っていたのですが、世の中は広いから、このような考えでいる人がいるのは当たり前だし、私だけじゃないんだなと知ることが出来たので良かったです。
これで胸張って、恋愛したくない、出来ないと言う事も思う事も出来そうです。
可愛いものは好きだし周りは普通に女性らしいだとか普通に異性の方と付き合ってるんだろうなーとかって思っているらしいです。聞いた話だと。それが返ってジレンマみたいに感じてしまって。異性から寄られても応えようにも応えられず、やはり恋愛は出来ないなと躊躇うし、無理してまで誰かと付き合いたくはないので自分で自分を守るしかありません。辛いですが、これは自分の問題なので抱えていくしかありませんね。皆様のお話読めて良かったです。

ななしさん

すごく共感します。
こういう考えの人って一定数いるのかな、そういう人で集まって話したりしたいなぁ
恋愛対象は男性だし恋愛したくないなんてことはないけど
ある日政府の方針とかで、女性だけの地域とかできたりしないかなって思うことがあります(ありえないだろうけど)。
そしたら移住するのにとか。
家族を大事にしなければならないとか
恋人がいないのはさみしい人だとか
世間の当たり前がそうじゃない人もいるし、自分もだと思うのに難しい。
人には話せなかったので、私以外にも同じように感じている方がいると分かってこの小瓶を見れて良かったです。
ありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

1通目の方
つらいですね。
周りの女の子たちは当たり前のように恋愛して、自分も愛されたいのに取り残されてく。

2通目の方
私が書いたのかと思いました。
好意、とありますが私は好かれることは好きです。でもそれが性的対象としての好意だとしたら無理です。恋愛対象として見るって一般的にそういうことなんでしょうけどね。
一方通行を望む気持ちもわかります。私は同性愛者の男性にとても惹かれてしまう。絶対に自分を恋愛対象として見ることがないから。でもその人に愛されたいとは感じる。
性愛抜きで本当に愛されたことがないからここまで歪んでしまったのかも。苦しいね

ななしさん

私は性別は女。
私服も女らしい服を着たりもする。
化粧もする。パッと見はただの女。
恋愛対象も一応男性であるが、いざ男性に好意の目を向けられると逃げたくなる。
女性を恋愛対象としては見られないとは思う。しかし男性からも恋愛対象としていざ見られると気持ち悪く感じてしまう。一人の人間としてなら好かれたいが恋愛対象としては見てほしくない。これがどうしようもなく辛い。なおらないから。どんなに好きだった人からも好意を感じると一気に嫌いになる。逃げたくなる。片思いみたいな感情は好き。だけど両思いにはなりたくないし、両思いは望んでいない。結局一緒には歩みたくないし、歩むつもりもないのだろうな。

ななしさん

それは複雑。
分かる。
辛い。
私だけじゃないんだなと思った。