誰か私が向けるのと同じ重さの愛を向けてくれないかな

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愛されたことがない者です。愛されてみたいです。愛し方も知らないです。生まれた時には父はいなかった。母が結婚しないまま、私を生んで、すぐ祖父に丸投げ 相手に対しての愛情が、好意が、よく分からない。それなのに、常に365日24時間不特定多数の人間に必要とされたいと願うし、愛されたい 愛されたい 愛されたいのに、愛も優しさも痛くて怖い　自分じゃなくなる気がするから。痛いよ。何をしても痛い愛されたくて、愛して欲しくてぶざまな もっと愛されていたかったな。あははははやった やったぞ。僕の人生はサイコーだ!!僕は幸せだ!!わぁーいわぁーい!! こんなことでも 愛されたい、自分が嫌い、何でこうなったんだろう、生きる意味がわからない。自分で自分を好きになれないのに誰かに愛してもらいたいなんて 愛されたいです。私のことを信頼してくれる友達からとか、私のことを受け入れて愛してくれるような恋人からとか。私は抜毛症という病気 あいされたい。愛されたい。一人で鍵を開け、誰もいない家に「ただいま」と言う苦しみ。部活や勉強がどれほど上手くいかなくても私しか 愛を感じてみたい。でもそれ以上に愛することを許されてみたい。今まで愛されたことも愛することも許されなかったからそう思う 付き合ってはないけどすごくわかりやすく私のことを好きでいてくれた人がいた。引っ越して、なんかさみしさがやばい 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 男性に対して会えない父親の影を求める節がある私。欲しかった父親からの愛を別の男の人に頼るのはひどく違うと思う 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 家族、友達、先生、誰でも良いから自分のことを一番に愛してくれるような信頼の出きる人がほしい。友達はいるけど 人を好きになるってどういうことですか？どうやったら愛せるのかな？どうすれば良いんだろ？愛されたい。それで愛したい 愛されたい。一番愛されたい夫には、消えてくれ。と。ただマッサージして、家事育児こなすだけの人。死んだら…夫は 愛ってなんですか?愛されたい...でもどうしたら愛されるのか分からない。愛したい...でもどうしたら愛せるのか 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって 滅茶苦茶に愛がほしいんだけど、人に愛を与えられないから多分無理なんだろうなって思う。さみしいけどさみしいって どうやって死ぬのがいいんだろう。どうやったら死ねるんだろう。どうすれば強くなれるんだろう。どうしたら人に愛される 母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって 愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 愛されたい､さみしい どうしたらいいのかな 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って 誰かから愛されるってすごく難しいことに感じる。しかも家族でも何でもない血の繋がりのない異性から求められるなんて どうして私は誰かの1番になれないんだろう。私はこんなにも愛しているのに。女の子同士だから？？愛されたい

「誰かに愛されたい」カテゴリの他の小瓶

愛。誰かに愛されたい愛が欲しい 付き合ってはないけどすごくわかりやすく私のことを好きでいてくれた人がいた。引っ越して、なんかさみしさがやばい あの時死んでいたらよかったのに。7月にあの人を好きじゃなくなってから、生きていきたい理由がなくなった。 15年間ずっといらない子って言われてきた。誰かに愛されたい。依存したら怖いって言われた。私はずっと依存体質 誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって 誰かに愛されたいとか寂しいとかでTwitterやってたけど。結局怖くて。結局リアルの人に見つかったり あっという間に３０歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて 愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする 愛されたい､さみしい どうしたらいいのかな 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 愛されたいです。でも愛される人にはなれません。周りの様子を伺って笑顔をつくっていれば愛されますか？ 私は今誰かに愛されたくて、抱きしめられたくてしょうがないです。私にはとても大好きな女友達がいました。恋愛感情も 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい 自分のことが大嫌いで、いつもいつも誰かと比べては、失望ばかりする。私の生きる意味が見当たらなくて、涙が溢れる 誰かに愛されたいと思うのにそれ望む資格なんてないのが辛いです。誰かに必要とされたい。生きていてもいいよと言われ 誰かに愛されていないと、とても不安になります。こんな屑な私を愛してくれる人なんていないと、わかっています 私は誰からも愛されたことがありません。ぎゅーって抱きしめて欲しい。きみのことがすきだよ。愛してるよって言われ 一度でいいから誰かに愛されてみたい。家族からの愛じゃなくて。こんな奴誰かに愛される資格ないよね 愛が欲しい。誰からでもいいから愛されたい。愛されてるって実感したい。どれだけ強くだきしめてもらっても足りない 私はいつも誰かに一番に愛されたいと夢見ています。大切にされて愛される事はとても幸せだろうなと憧れています 誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい 俺を楽にさせてください。多くのものを嫁のために捨ててきた。それでも人格を全否定されてきつい。誰かに愛されたい 愛されてえ。バーチャルによって愛の尊さを知り、恋に恋するようになってしまった自分我ながらイテえよ。誰か私を 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい 私の大好きな人は受験生です。難関大学に目指して頑張ってます。いつも一緒に帰ってるけれどそろそろ迷惑です 誰かに愛されたい。自分の存在価値がわからなくて、居ても居なくても一緒なんじゃないか。むしろ居ない方が嬉しい人 愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい 誰かに愛されたい誰でもいい愛されたい。誰でもいいから私を愛してくれませんか。ほんの少しでいい愛をくれませんか 私は同じクラスのお友達と呼ぶ事が出来るお友達が欲しかった。誰かに愛されたかった 愛されたいです。誰でもいいから愛してほしいです。どうしたら愛してもらえますか、僕は愛されてはいけない人間

「愛されない」カテゴリの他の小瓶

愛されない人だって、幸せになっていい。人間は平等じゃ無い。生きていく中で愛される人もいれば、そうでない人もいる。人を愛しても何も 男は浮気するもの。簡単に信用しちゃだめ。結局誰からも愛されないで終わる。彼氏を殺してやりたい。一生幸せにならんで 今の今まで本当に愛された実感はない。孤独しか感じない。いつも息苦しい。美化された。軽々しい。上っ面だけ 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 やっぱり愛されてなんてなかった。｢好きだよ｣って答えてたよね。私はずっと信じてたけど祖母は違ったみたい 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 私は完璧じゃないと人から愛されないな。こんな欠陥人間のままで愛されたいなんてちゃんちゃらおかしい 自分は誰からも愛されないって言ってる人って、言いかえれば自分が大嫌いな人なんだろうな。自分で自分を一番愛せてない 自分のありのままの姿では、愛されないと思った。精一杯綺麗に見せるように努力した。それでも誰の目にも映らない 誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 自分を好きになれってネットの記事に書いてある。だけど周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、愛されない自分を 自分でも驚くくらい人から信頼されません。愛されません。どんなに気持ちを注いだ所で返ってくるものが中傷ばかりで辛い 愛されたいです。でも愛される人にはなれません。周りの様子を伺って笑顔をつくっていれば愛されますか？ もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい ずっと一緒にいてくれた彼氏へ。これまでありがとう。正直なところ、私は今あなたと付き合ったことを後悔しています 何も無い自分が嫌。愛されない自分が嫌。どうしたらきらきらできるの 自分なんかを好きになってくれる人なんているわけがないって思う。私より魅力的な人なんて沢山いる。わざわざ私なんか 一度でいいから誰かに愛されてみたい。家族からの愛じゃなくて。こんな奴誰かに愛される資格ないよね 私を愛してくれる人、一番大切に思ってくれる人、なんてこの世に存在しないだろうな、という考えがどうにも抜けません 愛されたいです。誰でもいいから愛してほしいです。どうしたら愛してもらえますか、僕は愛されてはいけない人間 この恋愛がうまく行かなかった場合、やっていける気がしない。自分に少しでも好意を持つ人間はもう現れないでしょう 誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい 12年ずっとあなただけを見てあなただけを愛してきた。愛されるのを待つのに疲れました。あなたを忘れて前を向いて 僕の、心。ふさがっている、心。痛いよ、辛いよ、助けてよ。愛されないって、悲しいね。きっと誰も、僕に気付かない 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい ことごとく人を好きになると苦しむはめになる。わたしは好きな人に愛されたいと思っちゃいけないのか こんなに寂しいならもう生きていたくない。寂しい。もう独りはうんざりだ。私は何のために生きてるんだろう。もう何も

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誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 誰かから愛されるってすごく難しいことに感じる。しかも家族でも何でもない血の繋がりのない異性から求められるなんて 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい 私は誰からも愛されたことがありません。ぎゅーって抱きしめて欲しい。きみのことがすきだよ。愛してるよって言われ 一度でいいから誰かに愛されてみたい。家族からの愛じゃなくて。こんな奴誰かに愛される資格ないよね 今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ

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離婚した方がいいのかもしれない。終わりにしたい、何もかも無かったことにしてしまいたい。愛されないのは本当に辛い やっぱり愛されてなんてなかった。｢好きだよ｣って答えてたよね。私はずっと信じてたけど祖母は違ったみたい 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 彼が私を心配しないのは私を信頼してるから？自信があるから？興味がないから？異性から食事に誘われたり連絡先を 「愛されたい」と言うと「自分を愛せ」とか「誰かを愛せ」とか言われます。それができたらこんな事言いません いつも誰かに責められている感覚。仕事してない自分。金を用意できない自分。普通の人が出来ることをやっていない 私のようなきたない人間が愛される訳がない。みんな外面しか見えてないから好きなんて言えるんだ。だから 好かれる容姿なのに愛されないと言ってる人がいたけどどういうことだろう？ 愛されてるようで愛されてない17年間だったって事にようやく気づいた。ずっとSNSで知り合った何人もの人と 多分いい親なんだと思う。それは分かってるのに。なんで愛されてるって思えないんだろう。いや、多分疑ってるから 自分が嫌になります。なんで自分はこんな性格なんだろう。なんで他の人と違って少し浮いているんだろう。自分が あの人にもだれにも 愛されない私なんて 価値がない 生きてる意味もないよ くるしい 私は誰からも愛されるどころか好かれません。私みたいな出来損ないなんて生まれてこなきゃよかったんだよ それとも いじめなんかに家庭崩壊なんかに負けてる場合じゃないですよね! 頑張らなくちゃ…笑 なんかすいません（笑）