大切なものばかり失う。生活に必要な物が壊れていく。いい事ある前ぶれだよ！って言ってくれる人もいるけど。失うこと

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「大切なものを失った」カテゴリの他の小瓶

「大切なモノ」カテゴリの他の小瓶

大切なものを手放した。かけがえのない人を失った。強がっていたのに今は苦しい。幻だったのかな。もう二度と戻らない 現在人生の崖っぷちに立たされております。人生において一番大切なものって、覚悟なんかじゃないと思うんです 人ってなんで失ってから大切なものに気付くのでしょうか

「何もかも失った」カテゴリの他の小瓶

全てを失いかけているのに未だに人生の諦め時が分かりません。全部を失って更に不幸に陥る位ならこの瞬間に捨ててしまおう お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 助けてっ。福岡新宮。26男一人。なにもかも失った。帰る場所なくなった。拾ってください うつでの休職を終え復職します。休職なんてしなきゃ良かった…もう、何も残ってないよ…彼氏も仕事も居場所も金も これだけは、覚えておきなさい。何もかも失ったと思える瞬間でさえ、あなたの未来は残っているということを

「嫌なこと」カテゴリの他の小瓶

愚痴。19年間生きてきて嫌なことばっかりだった。社会にでたら大変って聞くしこれからもっと嫌な思いしていくのかと思うと、、、、高校一年の時に退学して以降 嫌なことといいこととあったのできいてください。やな事ばっかだけど少し、幸せだなって思えました みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 何もかもが嫌な日がここしばらく続いている。理由もなく原因もなくただ漠然と｢嫌だ｣としか思い浮かばない 私は文字を書いている時に手元を見られることがとても嫌いです。特にテストなどで監督をしている先生方 趣味を真似されて嫌なのは変ですか？私は最近お菓子作りにハマっています。姉も作りたいと言うようになりました 前に、もうして欲しくないなって言ったことをまたされた。もうしないって約束してくれたことをまた破られた 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 彼氏いるの？って質問嫌い。職場だろうが学校だろうが聞かれる。いるといってもいないといっても面倒な会話が始まる みんなしねばいいのに もういやだ みんなしね 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする クレクレ星人もイヤだけど、「やってあげるからあなたもしてちょうだい！」みたいなギブアンドテイク星人もイヤだな 自分の綺麗ではない部分とか、人間臭い部分とか、身体的なところとか。そういうのを見られるのが嫌で。気持ち悪いとか 頭の中ごちゃごちゃする。嫌なイメージが沸き上がる。紛らわそうと違うこと考えても同時についてくる。すべて同時進行 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 自分の好きな人たちが悪く言われているのは見たくないんだ。悲しくなる、辛くなる、そういうもの見ようとしなくても 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない やりたくない。やらないと。嫌い。きらいになったらだめ。嫌なことを乗り切る力を私にください。バカで弱くてクズ 嫌なことばかり考えちゃう。それでも考えないようにする。考えないようにすると逆に不安になる。考えなくていいのか サークル楽しくなってきた。だけど、幹事とか文集とかいろいろ仕事があるわけで、正直嫌だ。サークルは楽しいのに 未成年で酒飲む友達。皆飲んでるよって言われるとそういうもんなん？って感じ。私には絶対むり。見つかったら嫌だし 絵に関して、昔の嫌なことを思い出した。絵に数値をつけられて評価され、優劣をつけられた腹立たしい経験がある 眠れなくなりました。嫌な事を思い出して「お前のせいだ」「お前さえいなければ」という幻聴が聞こえたり 授業中にペンを回す、教科書をパラパラめくる友達がいます。スッゴい気になります。止めてもらいたいです 自分の心臓の音が聞こえる度、怖くなる。人のも嫌だ。脈も測りたくない。いつか必ず止まってしまうって知ってるから 嫌だなぁって思うことが多くて。悲しいなぁって思うことが多くて。つらいなぁって思うことが多くて 親が自営業を始めた。大変なんだ頑張ってるんだなのになんで敬わないんだということを言われるのに飽き飽きした 嫌な事を思い出すと、考える前に物に当たる。机や床を蹴ったり、殴ったり。思い出す内容は些細な事。それでも

「失敗」カテゴリの他の小瓶

一度の失敗と小さな複数回の失敗。数人で集まってある場所に行かなければいけない大事なタイミングで数分遅れてしまった事があった ミス、失敗ばかり、、、就労訓練先で失敗した。初歩的なミス。リーダーはいつも自分にだけきつく言ってくる気がする。だから、色々聞くのが 女の子をチラ見しすぎて、または見過ぎて怯えさせてしまった…前にも別の女の子でしてしまったがまたやってしまった つまらない。くだらない。私はドジが多くて失敗ばかり。だから周りから怒られてばかり。でもその怒ってるやつって 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 『自分が為すことは失敗すれば良い』と思うのは自滅願望ですか また、それに至る経緯には何があると思いますか 卒業した部活の先輩から大学のオープンキャンパスにみんな来てくれって言われたけど、その大学を志望している人いないし 何回も同じミスして迷惑かけまくるし謝罪もお礼もまともにできないのほんまクソでは 死ぬしかない ミスが多いどんくさい自分が嫌になる。殴りてぇ 毎日全力で頑張ってるけど自分がポンコツすぎてヘマを起こしてしまうので正直きついです。どうしたらいいんですか？ 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい 研究室で失敗続きで怒られる毎日。信頼も地に落ちてしまった。責められる理由も分からんのよ。俺がミスったところで 仕事でミスしたのはしょうがないと思っている。同じあやまちを繰り返ししそうで自分が嫌になりそう。なんか今まで 僕は1人の女性とその家族の人生を壊してしまいました。その女性が辛い時にこの方法しかないと思って行動した事が大事 ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる わたしはある人にいつか何度もとても失礼な押し付けをしたことがあって。それは、働き方の意識のことなんだけど 詳細確認のためにスケジュール聞いてメモしたのにメモ忘れたら意味ないししかも二回目だしもうしません気をつけます 失敗してしまった。どうにもならない失敗。何をすればいい？わからない。もう何もわからない。疲れてしまったんだ 今日はここまで、ゲームのスイッチoff！！した瞬間セーブし忘れに気がついたorz 酒癖の悪い女です。このままだとその内脱いで全裸で走り回りかねないのです。皆さんの笑える酒エピソード聞きたい 人間だし誰しも間違いやうっかりはある。でもそれ、やらかした本人が言うことじゃないだろ…たまたまストーブ 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく いつも肝心なところで間違える。ここぞというところで間違える。悲しい。人から見たらしょうもないことなのにね！ 努力をするのが恐ろしい。努力など、無駄でしかないと。努力をすればするほど、後でより大きく苦しむだけだ lineに誤爆しちゃいました。友達の写真バイト先のグループに間違って貼ってしまいました。友達には謝罪して 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 ミスをしてしまったり失敗してしまった時に頭の中で自分を殺す想像をしてしまうようになりました。すごく怖いです