後輩に疲れてきました。何かにつけて、自分はこうだ（ちょっと人とは違っている）ということを主張してきます

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「面倒くさい人」カテゴリの他の小瓶

相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい 同僚の50代男性がめんどくさい。自分の失敗を認められず、自分は間違ってないとフルフルし出すし。仕事中寝てるのバレ この世にこんなに性格が悪い人なんていたんだ。そう思うぐらいあの人は性格が悪い。面倒くさい。人の気持ちを全く 高校の頃の先輩。お互い成人しているのですから、冗談、本気など問わず言って良いこと悪いことがわかる年齢でしょう？ 面倒な人にこそ適度ににこやかに印象よくね。嫌われると面倒だから。ホント嫌い大嫌い LINEで相手が「〇〇だよ〜涙」って送ってきたからキャラクターが泣いてるスタンプを返したんですけど、その返信が 会社説明会に行った帰りに男子学生話しかけられLINE交換を承諾したのですが、届くLINEを返すのが面倒です あんな粘着質な人だったとは…面倒な。でも相手がどんな人かなんて、関わらないと分からないしな 知り合いによく「私って○○だよね」って自虐で聞いてくるやついるんだが超めんどくせー！！そんなことないって 楽しみにわくわくしていたり、楽しみだと言うと「そんな甘くない」「楽じゃない」って言うひとが私の近くにはいて 私は高校で面倒な人たちに囲まれた生活でした。ストーカー女、私のイメージが下がるようなことを男子に言う女 友だち付き合いめんどくさいな…。質問されたから返事したんですけど、一言も返ってこない人って何なんですかね？ 私の中途半端に体が弱い事を認めない親がめんどくさい。自分の思い通りにいかないとキレる親が本当にめんどくさい ｢わたしイケメンとかいう類のひと好きじゃないからさ～｣聞いてないよ！！というようなひとがいて もう関わりたくない。メールを送ってくるゼミの知り合い。最初は渋々メールを返していた。だけど、返事がかわいい 他人と比べたってどうしようもないのに、ことあるごとに「○○はいいよね」って言ってくる友達が居ます 大嫌いな人がいる。その人は困ったちゃんで面倒くさい人。疲れる…その人、小学生みたいで嫌だ。同じ高校生とは 部活に困ったちゃんがいる。めんどくさい。お子ちゃますぎる。自分のことを常に正当化してくるし自覚してないし せっかく友人の結婚式。楽しい思い出ばかりだったのに…１人の所為で台無し。女のグループ行動って本当に面倒 もんくばっかゆうとんちゃうぞ！おまえらかりんよりよわいくせに！ほんまはらたつ死ね ひとりでしゃべってる あーあ、めんどくさい。なんであたしがそこまでしなきゃならないの？「わからない」じゃなくて、どうすれば みんながみんなじゃないが個人的に自分が「あ、こいつ関わると面倒くさいやつだ」と思う人間。かなり理屈っぽい 教師が子供は親の作品だ。だって。過去は過去とか言ったくせに一番自分の昔の話、自慢ばっか。自己愛強すぎ 男は顔がかっこよくて金持ち以外はクズと言いまくったりする女って、社会に出たら相手にされなくなりますか？？ 友達が面倒くさい。その友達には嫌いな子がいる。嫌われている子はツイッターなどででネナベをしたり 物の貸し借りって面倒くさい。私は人のもの借りるの嫌だから借りないけど、人に頼まれたときに貸すことが 中学生女子です。友達の事なのですが1学期位までは一緒にいて楽しかったのに夏休み位から嫌になりました やだやだ 被害者いしき強い人間ってめんどくさい 自分だけは誰も傷つけてないって思ってんの 自分の言動の 私面倒くさいわ！もっと寛容な心欲しいし、周りと上手くやっていきたいと思ってたけどなんかもう疲れた！だーるい コンビニでタバコを買う際に免許証の提示を求められキレた30代の知り合い。言い分を聞いてみると…成人してる

「自己中な人」カテゴリの他の小瓶

私の友達は結構な自己中です。部活をしている時に1人の子が倒れてしまったのですがそれを見た友達が「あんなの演技だよ 回りにいる老人たちが自己中で困る…押し付けあってる…被害はこちらまで及んでくる…罵声浴びせられたり ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい 自己中な人間が嫌いです。同じ空間にいると物凄く疲れます。周りが見えない人は電車やバスに乗らないで欲しい 私の友達である彼女は、自己中。自分の都合に合わせて行動するくせに、私のことは考えてない。正直言ってウザい こんなすぐに身近にギブアンドテイク人間がいたとは。損得感情ありきってそれ友達とは言わないと思う あなたの生活に私をいれるな。勘違いも甚だしい。世界はあなた中心じゃないんだから。もうやめて見苦しいよ 人間なんて汚い生き物だ。いつもいつも自分ばっかり自分が良ければそれでいい。もう人間なんてやめたい…ほらまた

「人間関係に疲れた」カテゴリの他の小瓶

人間関係に疲れた。怒られたくなくて、必死でご機嫌とっていろんなことを誤魔化してやってきた。全ては、怒られたくない、から。怖かったから。嘘もついた なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない よく分からないもう。ため息しか出ない。人間関係疲れた。どうして違いを受け入れられないんだろう。合わなければ切り捨てられるのか 人間関係を取り持とうとすることに疲れてしまった。大人になったのに、どうしてこんな思いをしなくてはいけないのだろう。でも、自分にとって 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 地元ボランティア活動の人間関係に疲れました 。自己中で横暴な年配女性リーダーから丸投げで仕事を押しつけられます 人付き合いって難しいですね。助けになるならと思っての行動を無下にされて、それでも笑い続けることに疲れました 死にたい死にたい死にたい。それしか考えられない。貴方の勝手な考えに振り回されて…疲れました 話が合わないことばかり。疲れちゃう いつからこんなに人と過ごすのに疲れるようになったのか。休日なんかに遊ぶと、どうしても無駄、と考えてしまう 私に自分のことは自分で決めて欲しいって言ったくせに私が自分のこと自分で決めたら怒られるし意味がわからない もう誰とも関わりたくない人間関係に疲れたもう死にたい仕事も長続きしないし、生きてる価値がないんだなおれ やっと明日自由な時間がある。死ねる これで楽になれる 自分以外はみんな敵 人も怖くて疲れた さよなら 仲良しってなに 人間関係つかれた。いろいろ考えるのもつかれた。親のこと仕事のこと友達のこと自分の過去のトラウマとか 人との交流を最低限にしたら心が軽くなった。人と話したりすることがとても苦手でした。無理に人と一緒にいようと いつの間にか人間関係に疲れはてていました。クタクタです。心のどこかに虚しさを感じています。心の隙間が寂しくて あなたみたいな人は大っ嫌いなの。早くあなたと離れたいな。早く卒業したいｯ！クソ女共とお別れしたいｯ！ もう利用されるのも嘘つかれるのも裏切られるのも疲れた。簡単に絶対って言って簡単に約束する。そして簡単に裏切る 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない 向いてないことに挑戦してて疲れる。女の人の集団こわいよー。浮いてるのは知ってる、ぼっちで構わん 誰と居ても疲れる。家族でも恋人であっても。気を遣うんだ、誰と居ても。「明るいね」って言われるから 私は何も言い返せません。自分が間違ってなくても相手が強気できたり怒っていたりしたら身を引くか受け流します 気を使って笑う事に疲れた。気を使い続けることに疲れた。何もかもに疲れてしまった。嫌われてないかとか 人間関係に疲れています。周りにヒヤヒヤしながら嫌われないように気を使いまくって頑張る生活にはうんざりです。 何故か嫌われる。もう疲れた。友達欲しかったな。たった1人でも。私がどんなに好きでいても離れてく。心が折れたよ 本当に困ったときほど人は離れていきます。助けてほしいときほど人は離れていきます。何か言ってほしいときほど みんなうざい。消えて欲しい。死んでくれ。私には関係ない事柄で勝手に死んでくれ。疲れた。誰の声も聞きたくない 今まで人と関わってきて、結局はつらい記憶しか残らなかった。だから、もう人と関わりたくない。同じ思いをし続ける みんなに頼られるのは もう疲れた 自分が消えちゃいそうだよ 誰か私の話を聞いて…私だってみんなと同じ人間だよ

「人間関係の悩み」カテゴリの他の小瓶

第1コミニュティってつらい、、、第1コミニュティって生まれた時から強制的に作られる地獄のような関係 社会に出たらますます人間に絶望。社会に出たら親をはじめとする大人の大変さが理解できる、ありがたみがわかると小さい頃よく聞きましたが 誰かを信じるって、こんなにも難しいことだったんですね。私が一緒にいたり話しかけたりすると迷惑なんじゃないかって考えちゃう いごこちのいい人といる、ってどうやったらいいんだろう…気づいたら、なんか苦しくなってる。合わないなって思いながら、一生懸命相手に 私がどうこうしたところであなたが救われて、許されてくれるような単純な問題じゃなかったんだね。だってあなたは自分自身を苦しめなきゃ 愛してるからって、何でも言っていいわけじゃないんだよ。私には私の考え方や心があって、あなたにとって嫌いなことが、私にとっては好き いつも私を助けてくれた人でも、私の相談に乗るせいで仕事が終わらない日が多かった。４か月前に私のほうから「もう私のことなんて心配 面倒くさいなぁ。やってない人がやるべきとか、前任者たちは納得しないとか、そんな言葉で新人に役員を押し付けようとする古株さんがいる 同じクラスになりたくない。本当になりたくない。廊下での笑い声を聞くだけでもダメなのに、同じクラスになったらまた嫉妬で駄目になって 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 私には好きだった人がいます。部活の先輩なのですが前に告白して振られました。2人で話すことができるくらいの関係は 人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな 自分のことばっか。自分の世界ばっかり。私。相手のためを思えない？辛いののピークは過ぎた。相手の幸せもわたしの幸せだ みんなと楽しく喋って遊びたいだけなのに。なんでのけものにされるの。「皆仲良く」って小さい頃から先生や親から言われ 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません 他人を大事にするってなんだ？自分を大事にするってなんだ？誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな 主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです いなくなってくれればいいのに 私は通信高校に通う高校二年生です。私は修学旅行で一緒に回る友達について悩んでいます。友達に一緒に回ろうねと言われ 最終的にどうしたいのかは〇〇さんが決めることだからねぇ。死にたくなるような状態でこの言葉は言われたくなかった 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ SNS等で通話募集の方と通話をしています。ある方と頻繁に通話するようになりましたが、ブロック削除されてしまった