私はウソつき。全て見栄。あの人が彼にされているから私も同じって。だから私は愛されないんだね。ごめんなさい

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「わたしは嘘つき」カテゴリの他の小瓶

嘘つきな自分へ。疲れたってほんと？もう頑張れないってほんと？死にたいってほんと？消えたいってほんと？どうせサボりたいから、ダラダラ たくさん、たくさん、たくさん、たくさん嘘をつきました。ごめんなさい わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 私は自分が大嫌いです。私は母に怒られてばかりです。いつも悪い事をしてしまいます。無意識のうちに人に迷惑をかけて 嘘ばかりついてしまう私なんか死んでしまえばいいんです。普段は何とも思わないんですが、ふとした瞬間にすごい後悔して 両親の喧嘩が多く、お陰で人の顔色を伺いながら生きていく事になりました。知らぬ間に嘘をつく事も有ります 私には友達にも親にも誰にも言えないことがたくさんある。私は嘘をついてばかり。なぜこんなに嘘で自分を固めちゃうのか どうして私は嘘ばっかりついてしまうのかと、いつも嘘をついてから後悔してしまう。どうしたら嘘つきは治るの？ 私は嘘つきです。いじめられてもないのに自作自演をしていました。家族のことが好きでなのに外では悪者にして 嘘つきの私だけど 君への気持ちだけには 嘘はつけなかった

「嘘」カテゴリの他の小瓶

世の中って嘘ばっかりだなぁ。自分もみんなも嘘ばっかり。人間の感情なんて嘘ばっかり。その時だけの関係だから。なんて割り切れない どうすればいいんだろう。僕は、ずるい人だ。自分のための『ずるい嘘をつくこと』を許してきた。自分の求める……自分。理想。正しい者と 友人が虚言癖。本人は気づいてないみたいだけどみんな知ってる。みんなあの子が嘘つきって事は知ってる。性格悪いわたしかっこいい おい嘘つき恥ずかしい奴だな。あんたはもう老人だよね。自分の子供と同じ年の、多少の縁があった人間を、何で貶めるの？いくら恩師 たくさん、たくさん、たくさん、たくさん嘘をつきました。ごめんなさい 嘘ばかりついてしまう私なんか死んでしまえばいいんです。普段は何とも思わないんですが、ふとした瞬間にすごい後悔して 私が知る貴方が嘘だったとしても、私は貴方が好きだから。会ったことがなくても、顔も、声も知らなくても。ずっと好き 本当は送りたかったメールです。お疲れ様です！ メールするって言っておいて嘘っぱち野郎でした。ごめんなさい どうして私は嘘ばっかりついてしまうのかと、いつも嘘をついてから後悔してしまう。どうしたら嘘つきは治るの？ 自己嫌悪が止まらないです誰か助けてください。いつも嘘ばっかついてしまいます。もう嘘つかないと約束したのに 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 付き合い始めた頃、周りには秘密にしてほしいと言われたのですが、相談に乗ってもらっていた人に話してしまった 汚い方法で生徒会役員にのし上がった私は、思い出す度に罪悪感に囚われて、ごめんなさいと、何度呟いただろう ネナベをしていた。正確に言えば中身は男だ。体は女だ。即ち性同一性障害である。自然とネットでは男として生きて 私のある女友達は私がその子の黙っていて欲しいことを違う友達に言ったと、広めたというデマを流したんです。 嘘つきは遺伝しますか？父は根っからの嘘つきで、母は嘘を嫌います。私は気づいた頃には嘘つきに育っていました 最後まで、嘘をつき通した。苦しかった。嘘をつくことで見えた。汚い自分が嫌いだった。全部終わって 友達に嘘をついてしまいました。その友達に友人関係の悩みごとを相談されました。 その悩みごとというのは 自分がやってきたことを良しと認めなければESは書けない、面接も出来ない、となるとやっぱり自己肯定感 こんなこと言うのもあれだけど、俺、人を騙すのが大好きなんだ。あんたに言ったその言葉も嘘。それも盛大な 私は嘘つきです。いじめられてもないのに自作自演をしていました。家族のことが好きでなのに外では悪者にして 俺は嘘をつこうとしました 正直なままに行うと先輩の名誉を傷付けてしまうらしいから だから人の嘘に嘘を 誠を求めすぎたね 嘘をつけるのは美徳 好意と悪意の間 吐き気がするね 人の好きも 人の嫌いも 気持ちが もう全部嘘をつければいい 辛いことも悲しいことも苦しいことも押し込んで笑顔だけで生きていきたい 嘘をついてしまう。誰も気づかないような小さな嘘。その嘘には「嫌われたくない」が入ってる。こんなに小さな嘘 私は１年前学校で嘘をよくついてました。今はものすごく反省して正直に過ごしています。でも１年前についた嘘が 私は誰にも裏切られたことがありません。私は誰にも嘘をつかれたことがありません。私も誰も裏切ったことが 最低なことをした 寝坊で遅刻しただけなのに体調悪いって嘘ついた 本当最低 なんでこんなにダメ人間なんだよクソ 好きだったから いままでたくさん許したよ。なのに。やっぱり嘘ばっかり。最低。信じてたあたしバカみたい 同性愛表現注意。僕は性を偽って生きている。画面の向こうで。とある人にふと惚れてしまった。ここまで惚れ込むことはない

「見栄」カテゴリの他の小瓶

Twitter、Facebook、インスタ 大嫌い。みんな承認欲求の塊。醜いなって思う。見栄はって虚しくないの 今までの人生で培った、というか染み付いたこの性格が本当に嫌になってきた。自分のプライドと見栄のせいで あたしは異様にプライドが高くて見栄っ張りだ。思い返してみると、今までうまくいかなかったことは異様なプライドの

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い

「ごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

生まれて来てごめんなさい。これは祖母に対する後悔の思いです。私が2歳の時に母が難病で亡くなりました。それからずっと祖母に育てられてきました ごめんなさい。許して下さい。心から反省してます。本当にごめんなさい。 ごめんなさい。許して下さい。心から謝ります。本当にごめんなさい。 世間の皆様へ。ごめんなさい。私は社会に負けました。私は皆様のようにコミュニケーションが取れません。私は皆様のように仕事を1回の説明で覚えられません 頭のなかぐちゃぐちゃ(頭のなか3人ぐらいいる)。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。わすれちゃってごめんなさい、できなくてごめんなさい ごめんなさい。本当に許して下さい。心から謝ります。ごめんなさい。なんども、しつこいかもしれませんが謝らせて下さい。 なんか申し訳なくなってくる。別に何かをしでかしてはいないのだが、何故だか無性に申し訳なくなる時がある。ちゃんとできなくてごめんなさい じぃじばぁばごめんね、期待に応えられないで。私はお姉ちゃんと違って頭悪いし、愛想も悪いし、なにもかもが悪い出来損ない ごめんなさい。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。お金も人生も結婚も出産も犠牲にさせて、無力な私でごめんなさい ごめんなさい。ごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。弱くてごめんなさい。悪い子でごめんなさい。出来損ないで ごめんね。ずっと支えてくれていたのに、私は騙されていることも気付かずに、長い間寂しい、苦しい思いをさせてしまったね ごめんなさいごめんなさい。頼りすぎてごめんなさい。生きててごめんなさい。あなたも大変な時期なのにわたしの母親の話なんかして 死にます。さようなら。今まで優しくしてくれてありがとう。みんなを励ませなくてごめんなさい。リスカはダサいので 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 私が最初にあるゲームに興味持って、声かけて。クラス全員そのゲームにハマったのに言い出しっぺ私が飽きてごめんなさい 今日はあなたがわたし達のところに産まれてくるはずの日だった。ごめんね。後悔をわたしはしているよ。こんな母親で 甘えたくないのに頼っちゃう。ごめんなさい。一人でやってみるけどまたダメで。どうしたらいいのかもわからない 働かなければならないのは私が1番わかってる。働くことを意識させられると涙が出てくる、吐き気がする、ごめんね ごめんなさい。私は裏切り行為してる。放置してる。心、汚い醜い。 怖くて、一歩も動けない。考えても考えても届かない 彼氏くんごめんなさい。自分がキライなのは変わらなくて。自分のことを大事にできなくて。ウチはあなたにふさわしくない さようなら大好きだった人、ありがとういままで。大好きだった、大切だった。でも時が経つに連れて何時しかお互いの たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて その謝罪は何の為？その謝罪は誰の為？その謝罪は自分の為？その謝罪は保身の為？その謝罪はその場凌ぎ？ 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 友達とかに悩みを話す時に『「自分が1番しんどい」みたいな話し方してるな』と後で思う。迷惑だろうな。ごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい ごめんなさいごめんなさいいい子に育たなくてごめんなさい。こんな負担にしかならない子供でごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 最愛の妻へ。昔も今もこれからもずっと愛しています。僕は不倫をしています。こんなに貴方を愛しているのにゴメンなさい 恋人に謝りたい。ごめんなさい。同性の恋人関係なんてやっぱり続かないものなの？私が男なら、もっと愛してくれた？