世の中って不公平。死にたくない人が死んで、死にたい人が死ねない。私はシングルで子供達を育てています。昼夜仕事を

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「この世は不平等」カテゴリの他の小瓶

ねぇ、誰？『人はみな平等』なんて言ったの。理念として＂そうあるべき＂だというのは分かるけど、全然現実的じゃないよね、コレ。まず 人生って不公平。なんで私ばかり苦労するの？疲れた。明日目が覚めないで欲しい。毎晩、そう祈ってる。死んでしまいたい こんな世の中で子ども産んで、家事をして、仕事して、介護してなんてぜったいに無理！政府の人に言いたい！男の人が 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う 大人たちの「社会に出るともっと理不尽なことがある」というたしなめてくる言葉の意味がわからない。でも社会に出る以上 みんな違ってみんないいっていうけど、実際日本の世間は違うよね。内気だからって仲間外れして、いじめる 格差はどうしようもないよね。生きるためには自分も人も騙すことしかない。無理やり自分が幸せだと思うか 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに 覚悟はできました。もう心から笑えることはないと思う。一生懸命ここまで来たけどもう無理です。もう、逝きます 世知辛い世の中だ。格差社会だ。平等などどこにもない。平和で豊かで恵まれている先進国だと見せかけて 世界は不公平だ。何故、生きたい人が死ななければいけない？何故、死にたい人が生きなければならない？ 死にたい。この世はなんでこんなに不公平なの。幸せな人はとことん幸せなのに、不幸な人はとことん不幸 死にたい。誰も連絡をくれない。ごく僅かな、身近に感じていた友達..誰一人として連絡をくれない。病院へ通っている事 平等なんて存在しないと思ってた。しかし人はなぜ神様は人間を平等に創ってくれなかったのかと嘆く。あの子みたいに なんで神様は人間を平等に作ってくれなかったの。ひときわ輝いている友達がいる。頭はよくて、明るくて、正直で どうして私をいじめたヤツは楽しい思いをいつもしていて私はこんなに悲しい思いばっかりなの！世の中不公平 ああいうカスに彼氏がいるんだから、結局世の中顔だよなー。俺はそんな傲慢な女を美しいとは死んでも思わないけどな

「シングルマザー」カテゴリの他の小瓶

シングルマザー。もう何もかも捨てて死にたい。でも子供を置いて死んだら子供はどうなっちゃうんだろう？ 恥ずかしくないお母さんになりたい。私はシングルマザーです。2歳の子供がいます。DVモラハラ夫と離婚し、実家にいます。専門学校に 応援をしてほしくて。私はバツイチシンママです。モラハラDV夫と離婚し、今1年制の専門学校で手に職をつけて働こうとして 私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや 私はシングルマザーになった。元配偶者の嫌がらせに怯え。生活費もどんどんなくなり、死ぬしかないと思う 私は子を二人持つシングルマザーです。もう毎日を生きるのに疲れました。今週末で生きる事をやめようと思ってます シングルマザー娘中学生。借金250弱。こんなんで子供を育てていけるか心配。借金なんて誰にも相談出来ない 保育園児のいるシングルマザーです。私は子供に兄弟をつくってあげたいし再婚したいです。現在彼氏はいますが ちょっとした行動で生活費が節約出来る方法ありますか？シングルマザーです。貯金は全く出来ません 三人子持ちシングルマザー派遣社員。節約して節約してなんとか食べています。だけど、もう限界かもしれません

「子育ての悩み」カテゴリの他の小瓶

夫のように仕事と距離で自分を守り、子供たちのことを忘れていたいです。フルタイムで働いており思春期の娘が二人います。 子育て向いてない。おはようからおやすみまで一人で全部こなせない。結局家族の誰かを頼ってしまう。保育園預けてるのに自分の時間がもっと欲しい 子供といると、笑顔も心も空っぽなわたし。わたしは、自分の子供と一緒にいると笑顔が消えて無表情で理性を保っています。感情を出すと腹が立って 子供が産まれて頑張ろうってその時は思ったのに、もう頑張れないや。自由になりたい。最近、結婚するんじゃなかった、子供産むんじゃなかったって思うようになった 子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする 旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい 私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや １か月前に子供を産んだ。子育てをしてみたら毎日が辛くて苦しくて。毎日死ぬ方法を考えるようになった 嫁の話だが、赤ちゃんが泣くからって赤ちゃんに八つ当たりしすぎ。泣くから家事はできないばかり。ご飯も作らない 私も仕事だけやってたい。疲れた。旦那がいても私がいると何でも私にやってもらいたがる。着替えも歯磨きも寝かしつけも どうしたら、死ねる？子供達にも不憫な思いをさせている。子供達の顔見ていると涙が出る。ゴメンね。こんなお母さんで 産後こんなに自分が変わってしまうなんて思ってもみなかった。妊娠前は家事くらい私がやる！と思ってた。それは自由 離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い 1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて 1歳半の娘の育児にいっぱいいっぱい。もう嫌だ疲れた。夫は朝時間あるのに起きてこないし休みの日はイクメンぶるけど 1日何回も死にたいと思っています。1歳の子供と同い年の旦那がいます。産む前は全て簡単に考えていました 専業主婦がしんどい向いてないと思った。私が親でかわいそう。子どもに申し訳ない。自分を責めることがやめられません 待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と 育てられたようにしか子育て出来ないんだね。子供には私が母親で本当に申し訳なく思う。生活する環境って大事なんだね いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。１人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい ママ友からのライン既読スルー。何か怒らせたかな。仕方ない。もういいや。ここで愚痴って終わりにしよう 私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔 子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい 中２で反抗期に入りたての息子に蹴られました。中学受験したものの第一志望には入学できず、現在は中流の中高一貫

「子ども」カテゴリの他の小瓶

とりあえず送ってみて良かった。長男坊が可愛がっていたネコちゃんをブラッシングしていたブラシを離ればなれになった長男坊に送ってみた 朝 子供に「行ってきます」と挨拶し、仕事に向かった。まさかそれが最後の言葉になるとは想像もせずに。帰ってきたら家に誰もいない 幼稚園児って走るの早いんですね〜正直言ってナメてました…全速力で走っても同じくらい。幼稚園の手伝いに行きました。お母さんに 見た目は子供でも考えることは大人以上。そんな子供もいます。子供は何も考えていないわけでは無いんですよ。大人以上のことを子供は考えて 高学年娘なのですが、特定の友達がおらず、いじめられてるわけではないのですが、クラスではスルーされてる感じです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に みんな元気にしてますか？暑さに気をつけてください。パパはいつもあなたたちのことを思ってます！ 元気にしてますか？会わせてもらえないけど寂しくないですか？パパはダメになりそうな時写真みて元気もらってますよ！ 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 元彼との間にできた子供を中絶して1年半たちました。こんな悲しくなるなら子供とさよならする時に一緒にこの世から消え ジャンケンで何グループかに分かれる時、どんな掛け声で分かれてましたか？私はグーとパーで分かれる場合 小さい頃「どちらにしようかな天の神様の言う通り・・・」ってやりませんでしたか？その後の歌詞が地方によって違う 子どもを産まない決意はそんなに罪が重いことなのだろうか。鬱だから子どもは育てられない。だから産まない 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 もう何もかもイヤ。自分の意志のない会長。身勝手な副会長。色情狂の監督。でも、子供のことを考えると我慢しなきゃ 離婚して親権は元夫に譲りました。でも毎日、子ども達の事ばかりを考えてしまい、辛くて寂しくてどうにかなりそうです イベントとか人混みのある場所に行く妊婦さん。子どもがかわいくないのでしょうか？私だったら、誰に押されるか 中学2年の娘。いつも下に見られ邪険に扱われています。娘を大切に思ってくれる友達が誰もいない。友達を作ってあげたい こどもは好き一緒に遊ぶ位でも身内になると話し別。とにかく何するにも不審者の様に見られ冷たい視線で対応される 何故、大学を勝手に辞めたんですか？帰ってこなくなり連絡すらつかない。どうしたら私の声は思いは伝わりますか？ 子供を産みたいと思えないのです。そうゆう同じ思いを抱えている方はいますか？ 子供は親を選べない。やだね 中学1年生の娘の成績で悩んでいます。2学期の通知表は2がほとんどでした。試験前もスマホやマンガを見て勉強しません 子供ができません。どうしたらいいのかわからず、暗闇の中を彷徨っているような不安に押しつぶされています 親はなんで自分を産んだのだろう。苦労させるため？ただ子供が欲しかっただけっていう親のエゴ？私は辛い思いをして 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 近況報告！子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4～5歩歩けるように 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう チャラい子どもが嫌い。明らかに中学生なのに似合わないバリバリメイクにイヤリングしてネックレスしてブレスして 私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔

「仕事の悩み」カテゴリの他の小瓶

好きな人の話。相手は40代の男性です。自分は未成年ですが、彼のことが好きなのです。 仕事に行きたくないというか消えたくなる。派遣の仕事を始めました。でも、増員本当に必要なんですか？と聞きたくなる感じで確かに社員さんは忙しそう 一緒に仕事してごめんなさい。僕と仕事していただき、ありがとうございます。「僕と仕事する事に妥協している」と言われました 仕事どうしよう。IT業界で大手企業に派遣されながら働いてる。残業時間はそこまで多くないし、お給料も(そんなに高くないけど)それなりにもらえてる 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 責任のない立場にいたいのはいけないこと？会社での責任が重い。毎日毎日潰されてる。逃げたい。もう頑張りたくない 暗に退職勧奨。実害と損失出してもなおできないことを無理矢理やらせるって、退職勧奨でしょうか 今までは仕事すごく楽しいって思えたことが苦痛になってきています。仕事に行くまでに体が重くて動けないことが多く 朝がつらい。私は高校を卒業して、銀行に就職をしました。窓口をしているのですが、内気な性格の私にとっては毎日苦痛な日々です 自分は無能だと思う。でも会社は責任あるポジションから異動させてくれない。もう情熱が持てなくて、頑張れないよ 管理職に向いていない。上司は異動させてくれないが、今の仕事に燃え尽きてしまった。情熱が持てないままで、あと何年鎖につながれ続けなければならないのか どちらにしても悔いは残るだろうけど。私は施設で介護福祉士をしていますが、なかなか仕事を評価されず周りが正社員へと昇格していく中 仕事に悩む。力不足出回りに迷惑かけまくっている私。辞めたくないけど、これ以上迷惑かけるのも辛い。皆の力になりたくて転職したのに 新卒の失敗。毎日が辛くて仕方ありません。私は今年卒業した新卒です。しかし職場が想像以上につらく2ヶ月で退職してしまいました 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって なにもかも疲れた。全てがどうでもいい。毎日怒られる仕事。メンバーに迷惑をかけている負い目。仕事が終わるまで全員帰らせるなと言ってくる社長 仕事疲れた。6月に前の上司がやめて、新しい上司が来た。 勝手がわからないのは分かる。でも、上司判断のところを私に決めさせようとするのは 自分の仕事が恥ずかしいです。一生懸命やってる人を馬鹿にしてしまいます。仕事ができようと、できまいとです。なぜなら社内的に左遷部署 給料泥棒。ずーーーーっとそう思って働いてきました。辞めようとも思ったし上司の上司にもそう伝えました。3度も。スキル伸ばす、ミスをしない 働くのが怖いんです。うつ状態が悪化して実質会社をクビになってしばらく経ちました。仕事が出来ない自分にお前はクビだ、お前はクビだって 身の丈に合わない仕事。自分が就いている仕事の役職が、あまりにも今の自分の実力に合っていません。自分のレベルが低すぎる。そんなもんだから 仕事の悩み。3月ごろから上司と喧嘩をし、今現在もすれ違いの状態です。この上司は近々異動する予定になっているのになかなかしません 無理にこの仕事しなくても、その免許持ってるなら働き口いっぱいあるでしょ？職場で何度目か過呼吸起こした時に上司に言われた言葉 仕事が辛くてもう嫌です。仕事が辛いです。人間関係が辛くて、いつも周りの目線を気にしてしまいます。先輩の目線がとても怖いです 毎日が辛いけど…辞めれない。正直誰に話せばいいのかもわからない。私は飲食店で正社員をしています。その仕事が今では嫌です。毎日泣いては出勤を ２度目の鬱再発で療養中、診断書がでて休みに入って２ヶ月くらい。仕事場は休む前からとても忙しい。人手不足で皆キャパオーバー 人と人とを繋ぐご縁ってあるのかな。派遣就業先の男性上司は「そもそも何故私を雇ったんだろう？」と首を傾げてしまうくらい 自分の性格の悪さ。仕事では感情を出さないように穏やかを装っています。保育士です。実際はかなり心に余裕がなくて本当は今の仕事なんて大嫌い 同じ職場で10年以上、同じ仕事(営業)をやっています。要領が良くなくて、10年以上も経ち、やっと勘所がわかってきた。でも基本的に出来が悪く