劣等感でいっぱいだ。あの子はさらっとなんでもこなす。私がつまづきまくって止まっているのに彼女はすいすい前へ行く

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「友達に対する劣等感」カテゴリの他の小瓶

劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 昔から関わりのある友人。彼女のことは友達として好きだけど、これからも嫉妬し続けるだろうし自己嫌悪し続けるだろう 自分より楽しそうで友達が多いやつに嫉妬する。離れては一人になって寂しくなってまた連絡する。そんな自分が嫌でまた 凄い子の隣に居る自分に劣等感と嫌気がさしてきてしまった。私の一番仲のいい友達はスポーツ万能、頭もよく、可愛くて 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう

「劣等感」カテゴリの他の小瓶

劣等感が凄い。なーんか疲れたな。自分の不注意で会に遅れてちゃったのは本当に申し訳ないけどさ。せっかく先輩方を送り出す会で気持ち 劣等感に苛まれています。僕の学校は偏差値が高いので頭の良い人ばかりです。それにひきかえ僕は勉強もスポーツも 人から駄目な奴と思われるのが怖い。かっこ悪い自分を見せたくない。劣等感からくるプライド。なけなしの自分を守る 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 無能な自分が劣等感を抱きつつも健全に生きるにはどうすれば良いのか。独りぼっちで何十年も耐える方法が知りたいです 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 褒めて欲しい。本当に本当に褒めて欲しい。元々自信がなく、というか、自信がうまく育たなかったんだと思う 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 誰か殺してください。死にたくなります。自分は生きてる価値がないんだろうなと思います。周りの子達と比べてしまう 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 地味な私は話す価値も無いと思ったのでしょう。イライラしてしまいます。もっと堂々とできたら劣等感も感じないのに あー、ずっとしまってきたけど､今なら言えそう さっきまでの雨が嘘みたいなんだもの 劣等感なんて捨てて 兄が完璧すぎて私はどうしたらいいかわかりません。兄はイケメン、面倒見良すぎ、優しすぎるし 秀才で公務員です 劣等感だった。わたしはもうどこにいけばいいのかわからない。わたしのやってきたことぜんぶ。あのときとおなじ 人と比べて劣等感を抱かなかった日はない。いつも自分ダメだなって。気分悪くなって悪循環。抜け出せない 私の大好きな人たちはハイスペックと言われるような人たち。彼らが前に進む度にどうしようもない劣等感に苛まれる 人と比べて落ちこむ時は。人と比べてもしょうがないし、どうせ比べるなら過去の自分と比べて成長してるか見て 「ひとと比べて劣ってる」と言うと「ひとと違うのは当たり前。比べるだけ無駄だよ。いいとこあるよ」みたいに しぬことばかり毎日毎日考えています。明るい人や成功した人をみると羨ましくて涙がでてきます。人と自分を きっかけも無く泣きたくて、笑ったり声を出すのが億劫で、劣等感でいっぱいです。半袖で自傷も出来ない 私は汚い。汚れている。だから、人にも人の物に触れることもしてはいけない。そんなふうに思ってるもんだから 生きづらいと思ってたけど私は劣等感は無いらしい。劣等感ってどんな感じですか？教えてください 素敵な部活に少しでも貢献したい。「新しく入ってきたお客さん」だなんて自分を位置付けるのが辛い。私は一年間頑張ってきた もー疲れました 劣等感に体がついていけません。周りの人はすごい人ばっかり ひとはひとじぶんはじぶんだって 自分でいうのも何ですが客観的に見たら成績は良いはず。でも劣等感が抜けない。自分はなんて駄目なんだって 逃げ出したい。専門学校に入って毎日プレッシャーと責任感に押しつぶされそう。高校生では、高校生のレッテルに ある研修に参加したくて、志望理由書を一生懸命書いたけど、落とされた。本当に参加したくて、本当に一生懸命書いて やりたいことがあるからわざわざここまで来たのに。未来のことなんて考えられません。それでもやらないで後悔は 1人でぼーっとしてるのって好きです＊ 色々考えたり、ほんとにぼーっとしたり. あたしっていろんな人に支えられて

「周りと比べて劣っている」カテゴリの他の小瓶

注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない 見なきゃいいのに、インスタとかツイッター見る。友達の充実した様子とか見てしまって、勝手に落ち込んでる 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが 就活がとてもつらい。他の人と比べて自分の劣ったところばっかり見えてしまう。不安で不安でたまらない 得意なこと。みんな上手だし得意だなんてとても思えない…好きなこと。あるけどみんな凄く詳しいしもっと好きな人が沢山 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 小さい頃から他人と比べられるのが日常だったので「どうして産まれて、ここまで生きてきてしまったのだろう。」 取り柄のない自分が大嫌い。勉強だめ運動だめ絵へた。私だけにしかないことがなんもない。なーんも特徴のない普通の人 ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて 何でもかんでも友達とくらべちゃう。友達いないって言ってるくせに「友達からゲーセン誘われてるんだけどどうしよ」とか 友達と自分を比べて落ち込むのはもういや。なにかひとつでも友達に勝てるものがほしい。いつも2番手なんて嫌 置いていかれた。ひとりぼっち。あの頃の知り合いはみ〜んな成功者。ただ私だけ何もない。なんなんだろう 他人と自分を比べてしまうのは、いけないことなのでしょうか 「バイトするのは暇つぶしか？」既卒就活しながらやっとこさバイトに受かったと告げた時に、叔父から言われた文句だ 兄と姉に比べられお前は「なんで出来ないの？」ってよく言われた、みんなに「お前の才能全部持ってかれたんだ」って 周りと比べたくないのに比べてしまう。とくにあの子。幼馴染のあの子。どうやっても比べちゃう。比べ病が治らない 凄い子の隣に居る自分に劣等感と嫌気がさしてきてしまった。私の一番仲のいい友達はスポーツ万能、頭もよく、可愛くて 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている 上を見ても下を見てもきりがなくて辛い。上には上がいて、下には下がいて、それを思うと生きづらいです 些細なことで消えたくなります。ふと気づくと死ぬ想像をしている時があります。自ら死にたくはないけど生きるのも疲れた 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった

「すべてが完璧な友達」カテゴリの他の小瓶

友人に完璧な人がいます。この子といると「わたしは何故こんなにも劣っているのだろう」と嫌になってきます どう頑張っても元から秀でてる人には何もかも勝てないんだよね。友達にすっごい完璧な子がいるのよ。頭めっちゃ良くて

「友達に嫉妬」カテゴリの他の小瓶

自分の嫉妬が辛い。私はクラスでほとんど一緒にいる友達がいます。その子の1番になりたい、と時々思います。その子が他の人に興味を向けているとなんだか悲しくなります 私の知り合いが結婚した。おめでとう〜幸せそうだね〜って思う気持ちもある一方、羨ましいというか妬ましい気持ちもある 独占欲強すぎて嫌になりそう。大事な友達が他の人と話すのみてるのは嫌。また、取られてしまうんじゃないかって怖いし 嫉妬する癖がついてしまいました。なにか1番になりたい。みんなに褒められたい。チヤホヤされたい。最低でごめんなさい 中学から私立に通わせてもらった。それなのに私は大手に引っ掛かれなかった。本当に申し訳なくて情けない。 友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう。そんな自分が嫌いで嫌いでその子と離れたかった。ある日急にその子が 仲良かった友達が他の子と仲良く喋っているのを見かけると辛くてたまらなくなります。クラスが離れてしまい 嫉妬で怒り狂いそうです。友達がメジャーアイドルになりました。私も昔アイドルでした。本当に悔しくて悔しくて 自分より楽しそうで友達が多いやつに嫉妬する。離れては一人になって寂しくなってまた連絡する。そんな自分が嫌でまた 友達が私がとても苦手とする人と陰で仲良くしているのではないかと疑ってしまって。私の知らないところで親密に 友達からのヤキモチが収まりません。大切って言っても不安になっているし。不安にさせてごめんというと、うちが悪いの 私はすぐに嫉妬してしまいます。彼氏に限らず仲のいい異性の友達が女子と仲良くしてたりすると嫌な気持ちになります 私よりも楽している友人は将来が決まっていて怯えることがない、というのが悔しいです。今自分がしていることが無駄な 私のせいで気まずくてでも彼が何を思っているのかわかりません。最近少しづつ嫉妬というものを覚えるようになり 逆ハーレムをつくる友人が苦手です。彼女は男子に期待させるような言動を無意識でとってしまうようでした 仲の良い友達同士が仲良くなって、とても嫉妬してしまいます。嫉妬ぶかすぎて困っています。どーすればいいですか すごく今悩んでることです。３人って本当に大変だし、度々嫉妬心生まれるし、めんどくさいし、不平等だし、バランス悪いし