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褒めてほしい
私は心臓の病気のため仕事は休職中、自宅療養している主婦です。「死にたいって思わなくてエライ!」って褒めてほしい
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はじめまして。
私は今、心臓の病気のため仕事は休職中、自宅療養している主婦です。
不安はあるけど、今はストレスは感じていません。
昔、10年以上前、仕事もプライベートも辛くて辛くて心療内科に通って薬を飲みながら仕事に通ってて、毎日死にたい死にたいって思っていました。あの頃の自分のことを「辛かったね、死ななくてよかったね」ってなぐさめてあげるんですけど、誰か、今の私のことも、
「死にたいって思わなくてエライ!」って褒めてほしい…
誰か、何もしないでただ生活してるだけの私を褒めてください。
名前のない小瓶
51359通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も、生まれつき、心臓が弱くて、いつも、体育は、見学のタイプ。周りは、腫れ物触るみたいに気を使ってくれてるけど、意外と、健康なのです。だって、無理するようなことしてないからね。生きてるだけで、喜ばれる、恵まれた人間です。あー、でも、1度でいいから、思いっきり、走りたいなぁ〜、死んじゃうかな?
ななしさん
今、目の前にある小事を為すことが、生きる上で大事なことだと思います。仕事は、小事、雑事の積み重ね。今の貴女は、素晴らしい、エライ。
wakegi
生きてるだけで、だれかがあなたとつながっている。
そのことに、喜びを感じる人がいる。
生きてて、えらい!すばらしいよ。
生きててくれて、ありがとう。
冬
生きるって、生活することだから、さ。
金を稼ぐことがイコール仕事ではないと思うんだ。
だからあなた、生きてて、エライよ。
ななしさん
生きてるだけでまるもうけなんだよ
ななしさん
えらい!
病気の悩みが今の所ない者から、言われても、説得力ないかもしれないけど、病気になったら大変だと思う。何より体しんどいんだもの。
外に出て働くだけが仕事じやない。
主婦の仕事1つしたら、それで仕事したと思いましょう。
ご家族のために少しでも回復されるようお祈り申し上げます。
貴方えらいよ!
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褒めてほしい
家族には一回も褒められたことがありません。どれだ頑張っても、「だから何?」としか言われないです。誰か私を褒めてください、、、一度でいいんです
可愛いと言われたい。素敵な男性から「可愛い」と褒められたい。アラフォーでしばらく彼氏がおらず、女性としての自信を失いつつある
褒められたいのに、褒め言葉が信じられないです。その理由としては、自己嫌悪と承認欲求と人間不信の3つを拗らせているせいだとはなんと
私のことを好きって言ってください。褒めてください。適当でいいんです。誰かに必要とされてるって思いたいんです
とてつもなくほめられたい
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない
自分が可愛いとか綺麗とか思わないけど大好きな彼氏にくらい、褒められたいなぁって思うのはダメなのかなぁ
教室に入れなくなって保健室。頑張ってるのにもっと頑張れって言われる。生きてるだけですごいと思う。誰か褒めてください
褒められたいです。今まで母に褒められたことがないです。唯一褒めてくれた父は亡くなりました。褒めてくれる人がいない
長男長女は手をかけてもらえてるなっていうのがよくわかる。もう生きてるだけで褒めてくれ。今日もよく生きてくれたって
誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね
自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ
きょうもがんばった ほめてだれか
誰かが褒められたりすると自分がけなされてるような気分になる。でも褒められるとプレッシャーを感じてしんどくなる
嫉妬する癖がついてしまいました。なにか1番になりたい。みんなに褒められたい。チヤホヤされたい。最低でごめんなさい
がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ
他人の期待に応えよう褒められてやろうとして生きてきた。でも全部空回りしていた。それに気づいて恥ずかしくなった
最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。「偉いね」「頑張ったね」って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。
お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって
第一志望校に合格することができた。親に報告したら「おめでとう」。たった一言。もっと褒めてほしかった
親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです
優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう
いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう
自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い
難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて
pixivsketchってかわいい、上手いって言ってくれて。私でも絵描いてもいいよって言ってくれる気がして好き
私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ
生徒会選挙やり遂げた。みんなに褒めてもらいたくて、先生に褒めてもらいたくて。頑張った。それじゃ足りないの?
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誰も褒めてくれない
教室に入れなくなって保健室。頑張ってるのにもっと頑張れって言われる。生きてるだけですごいと思う。誰か褒めてください
褒められたいです。今まで母に褒められたことがないです。唯一褒めてくれた父は亡くなりました。褒めてくれる人がいない
大人になると、なかなか他人に褒めてもらう機会減りますよね?だから、ここで自分を褒めてみませんか?
お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって
親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです
優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて
自分の進んできた道に後悔はないけれど、それでもそれが正解だったのか、と聞かれたらたぶん不正解だったんだと思う
酷く落ち込みなんにもやる気が無くなってしまいました。こんなにやったのに誰にも褒めてもらえない。頑張ったんだよ
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病気で休職中
入社して3年目、体が思うように動かず休職することに。復職してまた崩れてしまった。これ以上迷惑をかけられないと退職
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病気が理由で「別れよう」。マッチングサイトで知り合った、理想の男性がいました。理想とはいえ、まだ2回しか実際に会ったことはなく
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過敏性腸症候群ガス型です。学校も辞めたしいろいろ諦めてます。どうしてなんで普通に食事してふつうに授業を受ける
鬱が悪化…でも社会的立場がある。やらなきゃ行けないことからは逃げることはできない。眼を閉じて静かにしていたい
鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか?出口はあるんですか?当時の状況も教えて
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鼻が痛い、のどが痛い、声が出にくい。水分補給やのど飴で対処してても限度があるし、いい方法がないものか
幼い頃から悩んでいる恐怖症が、病院に通ううちに治ることはないかもしれないということを知ってしまいました
私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い
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笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で
孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い
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難病と診断された。普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。毎日が苦行。頼る家族もなく、これから先
音声チックに苦しんで30年。起きてる間は延々チック症状が出て、「吸って、吐く」という動作がなかなかできません
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