「私ブスだから〜」とかほざく私より顔の良い女どもの顔面を一つ一つ丁寧に張り倒してぺったんこにしてやりたい

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「ブサイク・ブス」カテゴリの他の小瓶

女の外見の話。どうせ何したってブスだし、人間いつかは死ぬんだし、むしろ嫌なことばっかりですぐにでもｼﾞｻﾂしかねないし ブスブスって自分のことブスって言い続けているともっとブスになるって世の中の人は言うけどそれは本当なんだろうか なんでブスに生まれたの？ブスがそんなにいけないの？可愛ければ幸せになれるのに。ブスなんて生まれなきゃいいのに 顔がブス過ぎて泣きそうです。私はホクロが多くて片方一重だしブツブツある、肌が黒い、他色々あってそれを親に言ったら 自分が中の下だと気付いてしまいました。今まで普通よりは可愛いだろうと思って生きてきました。普通にブスな女でした 普通の顔が嫌だ。私は普通のブスです。でも姉も母は誰もが認める美人。どうして私だけ普通にブスなんだろう 私はブスです。容姿に自信が無いけど彼氏ができた方はどのような心持ちでいたり行動をしたりしていたのでしょうか？ 化粧水とか買いたい。でも恥ずかしい。買えない。そういう店にいる子って みーんな可愛い。綺麗。ブサイクな私が 私はブスだ。だから必死に見た目を磨いた。でもどんなに見た目を磨いても、元から可愛くてやさしい子になんか叶わない ブスだから死にたい。顔が可愛くないからわたしは嫌な思いをする、うまく生きられない死にたい。どんなに努力しても 顔の綺麗な人がブスとは付き合いたくないって言っていて、まあ、あなたに釣り合うのはそりゃ綺麗な子だろうけど 眉毛こくて顔丸くてブスブスブスブスブスブスブスブス なんでみんなあんなに可愛いの。私はなんでこんなブスなの みんなからブスブスブスとか言われて辛い。バス待ちしてりゃ「ブース！」仕事してりゃ「ブース！」男からも女からも ブスであるだけで罪なのか?ブスでスタイルが良いと言われる私は後ろ姿でナンパされ顔面に気がつくとうわっ!!と ブスやらデブやら言ってくる男とか、ブス/デブなんだから努力しろとか、そんな化粧/格好の女はないわーとか上から ブスは確かに生きづらいだろうがそれはあくまで美人と比べての話だし、美人だったらだったでまたいろいろ言われ 自分がブスすぎて死にたい。携帯で撮った自撮りはブス。記念写真もブス。小さい頃の写真は可愛かったのに どうせブスなら個性的なブスになりたかったよ。わたしは癖のないブスで、大してパーツに特徴もインパクトもない どうしたものか。顔が不細工 性格悪い 下品 頭悪い 生きる気力がないです。ブスは人生がもう決まってる 学校に行くたびにブスに人権なんてないんだなって思う。私を見てブスって可哀想とか思ってるんだろうけど バカなブスって辛いね、なんたって何しても周りが勝手にイラついてるんだもん。みんな消えてなくなれ ブスは性格悪いとかブスは暗いとか言うけどさあ、歪むよそりゃ。小さい頃からブスとして扱われるんだもん ブスって本当にいいことなんにもない。今までずっと損してばかり。ブスだからと悪口を言われた。ゴミのような扱い ブスがでしゃばってたらウザいと感じますか？私はすごいブスです。つり目で一重だから目つきが悪く「何怒って にきびじゃなくて、私の目を見ろぉぉぉぉ なんで私の肌はこんなにも汚いんだ！ぶつぶつしてるし！みんなの目線は 私は昔ブスで性格も暗く自分が大っ嫌いな女子でした。これではいけないと思い、かなり努力をしてきました ブスってだけで人生こんなにも狂わされるんだ…？こんなにも苦しまないとダメなんだ？学校にさえ普通にいけないんだ 鏡に映るブス子ちゃんが私の気分やモチベーションを急降下させる 何でこの顔に生まれてきてしまったんだろう ブスすぎて死にたい 目小さすぎて死にたい 骨格が不細工すぎて死にたい 鼻筋がなさすぎて死にたい 全部合わせて

「顔のコンプレックス」カテゴリの他の小瓶

めっちゃ気になる本を発見した。「顔ニモマケズーどんな「見た目」でも幸せになれることを証明した9人の物語」 美人に嫉妬したくない。たぶん滲み出ちゃってるんだろうな。無意識でずっと負けたって思ってて、それが自分でも辛くて ブス過ぎて死にたい。整形したい。死にたい。顔のことばっかり考えてる。毎日毎日整形サイトエゴサして。死んだ方が楽 どうしてこんな顔面に生まれてきたんやろ。顔が醜い、ブス過ぎる。この顔面で生きてくなら死んだ方がマシだと思ってる いつも自分の顔のことで悩んでいて嫌になる。早く整形したいけど高校生だから現実的ではないしそもそもお金がない なんでブスに生まれたの？ブスがそんなにいけないの？可愛ければ幸せになれるのに。ブスなんて生まれなきゃいいのに 顔がブス過ぎて泣きそうです。私はホクロが多くて片方一重だしブツブツある、肌が黒い、他色々あってそれを親に言ったら 自分の顔が嫌いすぎる。不細工過ぎて顔をめった刺しにして死にたいくらい。自分の顔が不細工過ぎて外出るのも嫌になる この顔で生きてたくないんだよ。これ以上自分の顔みたくない。わたしの顔を外に出したくない。誰にも見られたくない 美人で才能もあって愛されてるような人を見るとどうしても悲しくなってくる。し、妬ましい。こうなら愛されてたのにな 他の人に生理的嫌悪感を与える程の気持ち悪い顔で、言葉が悪いけど奇形のようなブスだし、おまけに仕事もできない無能 自分が嫌いです。だからといって改善して自分を好きになるつもりもないです。なぜなら好きになれる要素が何一つない ふと鏡を見たとき写真を見たとき、それはそれは死にたくなる。なんだこの顔面？ものすごいブスじゃん！ニキビだらけで 残りの人生この顔でやってくの？無理無理。可愛くなきゃ意味がないんだよ。ブスは生きてる価値ないよ 本当になりたかったのは「美人で、スタイルがよくて、才能のあるアイドルで、モデルで、女優で」今の私が何かを成し 整形に失敗して一年経ちます。見た目の変形、強い痛みの後遺症が辛く、生きていたくないです。彼氏とも会えなくなり 自分がブサイクで恋愛が出来ません。綺麗事はいくらでも言えますが、結局は顔です。この世界は顔で回ってます ブスだから死にたい。顔が可愛くないからわたしは嫌な思いをする、うまく生きられない死にたい。どんなに努力しても 眉毛こくて顔丸くてブスブスブスブスブスブスブスブス なんでみんなあんなに可愛いの。私はなんでこんなブスなの 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする 顔がコンプレックです。母や弟によくブスと言われます。顔のコンプレックのせいで何かしら行動に躊躇をしてしまい もう少しましな顔が欲しかった。せめて性格だけでも良くしようって、馬鹿やって、明るく振る舞うのは疲れた 私は口元に1センチぐらいの大きなほくろがあります。ほくろ大きいね、とかそれほくろなの？とか笑い気味に言われ 私は自分の顔が嫌いで気持ち悪くて生きているのが辛いです。なぜこんなに顔がコンプレックスなのか分かりません 引きこもりになって半年ほど、立ち直るきっかけが掴めない。容姿に強いコンプレックスがあって接客業は難しい みなさん、瞼、気になりますか？一重とか二重とか。“二重絶対主義”みたいな風潮どうなんだろう？ 自分の顔へのコンプレックスがすごい。正面から見れば、地味だけどまあ自分でも嫌いじゃない。ただ横顔を ブスだからってことでクラスの派手系の男女に露骨に嫌がられて避けられる学校生活を送ってるけど…なんで私は 顔が原因でいじめられるっていうのは実際にあると思う。容姿だけでいじめられるなんてあり得ないって思ってる人は 可愛い子はブスの気持ちなんて分からないってことを痛感する毎日。容姿がよくない人の悪口を言うのがそんなに楽しい？

「顔・容姿」カテゴリの他の小瓶

自分の顔が嫌い。高校生です。彼女は学校一可愛いです。ボクはと言うと周りからはカッコイイと言われることも結構あります。でもカッコよくないとも 外見の話。お父さんとお母さんの嫌な部分だけ引き継いで生まれてしまった。お父さんのようなぱっちり二重が良かった。お母さんのような 誰にでも好みってのはある。可愛いと思っていたら、他の人はブサイクという。ブサイクと思っていたら、他の人は可愛いという。私自信は 43歳。鏡をみるたびに、自分の老けてしまった顔に悲しくなったりする。職場で若い人が、楽しそうにしてるとすごい羨ましくなる。オバサン めっちゃ気になる本を発見した。「顔ニモマケズーどんな「見た目」でも幸せになれることを証明した9人の物語」 自分は先天性無汗腺症の病気で顔が醜く、化け物、宇宙人など色々言われます。でも親を恨む事はありません 世の中顔だ！という人はたくさんいる。でもその割に、そういう人で美人であれば中身どうでもいい！って人を見かけない 自分の顔が嫌いすぎる。自分の顔がコンプレックスの塊で辛いです。むしろコンプレックスじゃない所がなくて 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い いつも自分の顔のことで悩んでいて嫌になる。早く整形したいけど高校生だから現実的ではないしそもそもお金がない 一緒にいる子があまりに可愛くて。危うく自分の人生なのにその子が主役になりそうだ！可愛くなりたい！自信がほしい！ 鏡を見るのが少し怖いです。鏡の中の人が、まるで自分では無いかのようで、「誰、此奴」と思ってしまうんです 歳をとっていく自分の顔が耐えられません。今49歳。鏡を見るたび、しわ、たるみが気になり本当に嫌になります 美人で才能もあって愛されてるような人を見るとどうしても悲しくなってくる。し、妬ましい。こうなら愛されてたのにな 顔の綺麗な人がブスとは付き合いたくないって言っていて、まあ、あなたに釣り合うのはそりゃ綺麗な子だろうけど 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする 通ってるダンス教室に貼ってあった【外見力三箇条】・笑顔 ・挨拶 ・身だしなみ 顔がコンプレックです。母や弟によくブスと言われます。顔のコンプレックのせいで何かしら行動に躊躇をしてしまい 目の整形をして死にたくなってる。医者のせいで後遺症の痛みもあるし形も気に入らない。今までの顔で努力して来た 自分のことが気持ち悪いと思います。顔、身体、仕草、表情など全てが気持ち悪い。こんなに気持ち悪いなら消えた方が ブスであるだけで罪なのか?ブスでスタイルが良いと言われる私は後ろ姿でナンパされ顔面に気がつくとうわっ!!と 「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり かわいいってなんなんだろう？可愛い子の方が、何かと優遇されるし、絶対良いけど、可愛いの基準ってなに？ 長い間ほったらかしだった眉毛を美容師一家だった母親に手伝ってもらいつつネットでやり方調べつつ頑張って整えて 私は口元に1センチぐらいの大きなほくろがあります。ほくろ大きいね、とかそれほくろなの？とか笑い気味に言われ 国民皆ノーメイクデーってできないかなぁ。そしたら天然美人&イケメンか否かがわかるのに。男は髪型整えるの禁止 「容姿の「綺麗」は基本的に消耗品なので、もっと磨耗しにくい何かを探した方がいい」…なんかすごい納得した ブスは確かに生きづらいだろうがそれはあくまで美人と比べての話だし、美人だったらだったでまたいろいろ言われ 世の中顔じゃないと言い張る人がいる。男女問わずいる。大抵美人だ。ブスで言う奴はまずいない。私が言いたいのは 顔さえ良ければいいという人は多いけど…実際に顔だけで付き合ってる人を見たことないのは私だけかな

「かわいくなりたい」カテゴリの他の小瓶

金髪ギャルが大好き！私もあんなふうにかわいくなりたいけど、厚すぎる瞼と蒙古襞のせいでどんなアイプチを使っても奥二重にしかならないし 友達に言われました『○○ってデブじゃん』って。 どうすればスタイルよくなれますか？どうしたら可愛くなれますか？ 顔がブス過ぎて泣きそうです。私はホクロが多くて片方一重だしブツブツある、肌が黒い、他色々あってそれを親に言ったら 一緒にいる子があまりに可愛くて。危うく自分の人生なのにその子が主役になりそうだ！可愛くなりたい！自信がほしい！ 好きな人にもっと好きになって貰えるように可愛くなりたいです。ダイエットしようと決意して筋トレを始めてみました！ なんで毎日必死に努力してるのに可愛くなれないの？細くなれないの？みんなみたいに細くなりたい。かわいくなりたい 体は所詮魂の入れ物に過ぎないのに、それにこだわる人がわからない。そこに執着するのはなぜ。美人がいいとか体が欲しい 整形なしで顔が可愛くなる方法を教えて下さい。私は可愛くないです。でも顔は恵まれてる方だと思います。友達とかには 私はブスだ。だから必死に見た目を磨いた。でもどんなに見た目を磨いても、元から可愛くてやさしい子になんか叶わない 可愛くなるお手伝いをしてほしいです。わたし可愛くないんです。そのせいで随分と死にたい思いをしてきました ただ、なにかになりたかった。いてもいなくても変わらないような肉の塊じゃなくて。背景以外のなにかになりたかった 美人になりたいです。芸能人になれそうなレベルの可愛い、美人になりたいです。メイクとダイエットで出来るでしょうか 可愛くなりたい。お化粧もしてみたいしネイルもしてみたい。制服のスカートはいつも膝下だけどミニも履いてみたい 隠キャって言われたくない。なんで私隠キャって馬鹿にされなきゃいけないんです？髪も染めたしお洒落もしてるし もう嫌だ いつまで苦しめばいいんだろ 鏡に映る自分の姿を受け入れられない 全てが気に入らない 自分の理想の 可愛くなりたい。これは尋常じゃなく強い願望。24時間ずーっと思ってる。執着とも言えるかもしれないけど。他の女の子達より 私は男っぽくてゴッツイから恋愛なんてできず、男子に嫌われるのでしょうか。普通の女子じゃないんだ、私は 私は今の自分に自信が持てません。中学校に入り、太って病み、最悪な容姿になった私は今も容姿で悩んでいます。このまま ブスすぎて辛いです。あこがれの女優さんの顔そっくりに整形できたら幸せになれるのに。もし私が可愛くて美人の女の子 かわいくなりたい！かわいくなりたいけど厚化粧はしたくない。ナチュラルメイクにできるほど元が良くない！かわいく 可愛くなりたい。あの人に選んでもらえるような。もっと可愛くなりたい。可愛くなってやるから待ってろよ！ 最近、本当に自分に自信が無くなってきた。なんでこんな不細工なんだろ。可愛くなりたい可愛くなりたいって思うばかり 160㎝で50㎏…はあ、でぶい 今、凄く見返したい人がいるんです！そいで、痩せて、キレイになりたいなぁって……！ なんの服着たらいいのかな 可愛くなりたいしおしゃれになりたい。どうしたらいいのかな 私と同じ高1はみんなおしゃれ 会社に気になる人がいます 私はその人より背が高い 体重もひょっとしたら 綺麗になりたい 恋を素直に楽しめるように あー、美人になりたいなー。やっぱり、目が大きくて形がよくないとだめなのかな？あとは顔の形もよくないとだよね 顔のせいでクラスメートから嫌がらます。どうしたらかわいくなれますか？ 今のままだとだめだ もっときれいになりたい もっとかわいくなりたい あぁもうやだ。この全然可愛くも美人でもない顔。楽しくない。毎日が。前よりは周りの環境も友達関係も断然よくなった 私、可愛くなれるかな？私は、小６です。デブです。鏡を見ると、死にたくなります。死のうとしたこともあります。でも

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？