寂しくてダメだとわかってても出会い系に手をだす。私を心の底か愛してくれるような両親なんていないし恋人だって

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「さびしくて出会い系を使ってしまう」カテゴリの他の小瓶

ネットのチャットに何度も何度も登録してしまう。会うわけじゃない。ただ話して合う人とは電話してそれがやめられない

「出会い系サイト」カテゴリの他の小瓶

やめたいのにやめられない。出会い系チャットで適当に会ってくれる男性を見つけて性行為をしては後から物凄い罪悪感に苛まれます アダルトサイトと出会い系サイトばかり見てしまいます。なんか、時間の無駄だとわかっているんだけどやめられません。刺激中毒に セックス依存症なんだろうな、私。出会い系でいろんな男性と知り合って、会って5分でセックスしてしまう なかなか出会いがないから思いきってアプリを利用してます 出会い系サイトで知り合った人を好きになった。出会い系で知り合ったから他の人とも会っていると思うと不安 娘が出会い系で援交らしい事をしていることが分かりました。娘にはそれとなく匂わせぶりな会話をしました 地震から離れるなら海外(欧州とか)に行くしかないよな 心配症ならネットで出会いなんて求めないでくださいよ(笑)彼女、セフレ、何を求めているか分からなかったですけど 彼氏はわたしが何回言っても出会い系サイトに登録したり、元カノを誘ったりしています。顔はそこそこかっこいいので

「一人が寂しい」カテゴリの他の小瓶

１人の時間がさみしいです。仲のいい人達と一緒にいる時は辛いことも忘れられてとても楽しいのですが、１人になると途端にさみしくなってしまうのです あなたと出会ってからひとりで寝るのもひとりでゴハン食べるのもひとりでお風呂入るのもさみしくなっちゃったよ。今まではひとりが楽で 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もうちょっとで20代が終わる。この歳で友達も恋人もいません。情けないです。さみしいです。生きてればできるかな？ 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい 私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに あぁもう～！無償に寂しい！構って～！ねえ構ってよ～一人にしないで～ 寂しいぃ寂しいぃ寂しいぃぃぃいいいい！！ 実家を出て働き始めたけど、ずっと孤独を感じていて苦しい。全く土地勘がなく、知り合いもいない遠い街で、毎日寂しい 昔、ここで大好きな人に出会えた。月日が経って、また一人になってしまった。一人は時々淋しくなる。誰かお話しましょう このまま独りで生きていくなら、いっそ死んでしまいたい。共に歩む相方が欲しい。世界中探してもそんな人居ないだろう 寂しくてもう限界。誰かと繋がっていたい。私だけいつもひとり。溢れるほどのお返事を1人でじっと待っています 寂しい。すごく寂しい。誰かと話したい。誰かと笑いあいたい。ひとりぼっち。何故生まれて来たんだろ 死にたい。一人はさびしい、つらい。誰でもいいから抱き締めてほしい。重たくて面倒な話なんてしないから つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 誰かと一緒にいたい、孤独感を埋めたい。幸福そうな人達の中を帰り道に寂しさがドッと内側から奔流していくような感覚 私は大学を中退しました。理由は「人間関係」です。友人達にこれ以上迷惑をかけるぐらいなら辞めてしまった方が楽だと 人に会いたくないのに寂しくて気がおかしくなりそう。ひきこもって誰にも会わずにいたから連絡できる人もいない 家に居ても、外に居ても、人混みの中に居ても、独り。僕を思ってくれる、誰かが居ることを願った 私はとても寂しがりだと自負しています。しかし、今まで親を困らせまいと「寂しい」と口には出したことはありません 私は50。今は独身。今までにいろんな人と付き合ってきた。そして娘たち2人も自分の大切な人を見つけた。私は今 心から安らげる『居場所』がほしいです。本音を話せる人もいない。私を必要としてくれる友人もいない。毎日さみしくて

「満たされない」カテゴリの他の小瓶

心がぎゅーってなってくるしい。好きな人といても、美味しいもの食べても何をしてても空っぽで。満たされたい、と抱き合って、食べて 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 ずっと空白。満たされる時がない。欲しいものも何一つない。やりたいことも何一つない。無気力。なんとなくでしか生きら 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 疲れたね。 働きたくないけどほしいものはいっぱいある。友達はなんかあっという間に芸能人の仲間入りしちゃったかんじで 埋まらない。満たされない。みんな自分のこと大事。あたしも。結局のところは、みんな独り。疲れた お金で困ったことはない。世間から見たらとても恵まれている。けど、お金じゃない。お金じゃなくて心が恵まれたかった 充分のはずなのになんで心は満たされないんだろう。どうしてこんなに孤独なんだろう。誰かの特別になりたい さみしいな。何しても満たされない。さみしい人生だな。ってしか思えない 人間関係つかれた。いろいろ考えるのもつかれた。親のこと仕事のこと友達のこと自分の過去のトラウマとか すごく毎日が怖い。大人になるのが怖い。なんかちょっと退屈で物足りないなくってそれでなんか怖くて 誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？ なんだこの人生？笑。クソゴミ人間じゃないか。心地の良い自由で怠惰だ。人間味のある人間に生まれてきたかったな なにをしても満たされない、いつも寂しい。でもだれにも言えないから食べて吐く。全部一緒に飲み込んで全部吐き出す いつも満たされた気がしない。心が満たされて、穏やかで安らかな気持ちになるにはどうしたらいいのだろうか どうしようもなく悲しいとき、寂しいとき、空しいとき。なにをしたら満たされる？不安で、こわくて、眠れない夜は ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない いっぱいいっぱいになる時ってある。嫌なことが続いたりとかやる事が多すぎてとか。ちょっと心が満たされなくなる 小瓶を流す頻度が高い人って、充実した人生なのかなってふと思った。これは良い意味での、本来の意味での充実では 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも ゲームをやりこみました。でも、結局満たされなかった。何かから逃げるようにゲームをしてきたけど 最近、満たされないような感覚があってどうすれば良いのかわかりません。学校も楽しいし家が嫌なわけでもない SNSを控えた。途端に空っぽの毎日が露骨になって。物足りなくて、恋人が欲しいなぁとか、親友が欲しいなぁとか 自分は愛されるべき人間ではない。汚れていて、もしかしたら裏切ってしまうかもしれない。本当の私を知れば いつからか、ただ単純に誰かを好きになること、誰かを信じることや、興味を持つことが、とても難しくなった 私は過去ばかり想っている。過去に縛られている。あそこから動き出せない。抜け出せない。どうしたら今に目を向けられる？ 愛されてるようで愛されてない17年間だったって事にようやく気づいた。ずっとSNSで知り合った何人もの人と

「愛してくれない」カテゴリの他の小瓶

身の周りの他人に愛してもらえる人と愛してもらえない人の差って一体なんなんでしょうね。 今日も誰もわたしを見てくれない愛してくれない。ママもパパも高校に入ってから随分優しくなったし、周りの友達関係とかも変わってきて 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 私を愛してくれる人に出会えないなら、もう一生 出会えないような気がしてしまう。ふとした瞬間に孤独を感じる これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな あなたに愛して欲しかっただけなのに。なんで連絡くれないの。なんでわたしが悲しむこというの。もう死んでしまいたい 自分なんかを好きになってくれる人なんているわけがないって思う。私より魅力的な人なんて沢山いる。わざわざ私なんか 私を愛してくれる人、一番大切に思ってくれる人、なんてこの世に存在しないだろうな、という考えがどうにも抜けません 女「ねえ ◯◯さん もし私が本当は人間ではなく醜い姿の化物だったとしても それでも私を愛して下さいますか」 誰か私を愛するか殺すかしてください 私には愛を求めるのに私を愛してくれる人は誰もいない。誰も分かってくれない。誰も本気で思ってくれない 身体が覚えてる恐怖。怖くて痛くて悲しくて苦しくて。ついさっきの事みたいに過去を思い出して涙が止まらなくなる 彼から愛をもらえているかわかりません。彼を愛しているかわかりません。私は彼に私を愛してほしい 好きな人に精一杯尽くしてきたけど、彼は私を愛してはくれなくて。たまにくれる優しさがあるから離れられなかった あいしてる。そう言われたいだけなのに。綺麗事はいらない。普通なんて求めてない。平均なんて認めない。ただ仲良く 人を好きになれない。この先、また恋愛できる自信がない。どうしても忘れられない人がいる。二度と会わなければ