自分のことしか考えられないのに、恋愛相談ばかり受けて自分の人生の位置付けがわからない。居場所がどこかわからん

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「自分が好き」カテゴリの他の小瓶

私より優れていたり恵まれてる人なんてたくさんいるけどあんまり羨ましいとは思わないんだよなぁ。やっぱり私は私がいい 世界で一番好きな人は自分。だから、私は私のためにかわいい私でいたい。こだわりを持って今日まで生きてきた 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 自分の事が大好きで甘やかしてしまう、そんな自分が大嫌い。誰か殺して 自虐は自己愛。(わたしの場合は！)ただその自己愛は己を保つため仕方なしにいつの間にか作成されてしまった 恋愛してる自分気持ち悪いなあっておもっちゃうんだよね 将来大切に思えるひとがいるかもしれない、でも 前の自分よりも今の自分の方が好きだな～となんとなーくだけど思った はっきりとした根拠はないけど

「自分が憎い」カテゴリの他の小瓶

私のせいでお嫁ちゃんを傷物にしてしまった。助ける事も出来なかったので、自分が憎いです 今すぐにでも死んでしまいたいのにのうのうと生きてる自分がたまらなく憎いです。誰も分かってくれない。誰も私の味方 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 卒業して1年たった。私はこの1年何をしていたんだろう。何もしていない、だから何も覚えていない。何か実行できた？ 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは 心無い言動に傷ついた。私を傷つけた人より、あなたたちを許すことができない自分が一番憎い 何もできない自分が憎いです。迷惑かけてばっかりで生きるのに疲れました。死んでも迷惑かけてごめんなさい 自分がいま生きてるのが憎い。本当に憎い。殺したくなるくらい憎い。たくさん苦しめて苦しめてじわじわ殺したい

「自分の居場所がわからない」カテゴリの他の小瓶

中３男子です。最近、ふとした時に「自分の居場所ってどこだろう…」と思うときがあります。学校は楽しいのですが、ふと（家の中で自分だ 私は何処に居たらいいのでしょうか？自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて 居場所がわかりません。夫も子供たちもいます。なんていうか、疲れました 私の居場所と上手な発散方が見つからないんです。でも、まだながい人生を私の足で最期まで歩みたいです 私は恵まれているのだとは思う。けど何だろう、自分の存在がいつもあやふやで気持ち悪い。私はどこに居たいんだろう

「一生幸せになれない」カテゴリの他の小瓶

幸せになれる気がしません。今いる中学校は先生も生徒もクソ。私は不登校気味で先生から冷たい対応をされる どうして友達が幸せなって、私は不幸せなんだろう。一生一人なんかなぁ。それでもいい、て思える日くるかなあ 今アラフォーで、好きな人と一緒に居られる幸せを経験する事がないまま終わるんだろうな。そんな人生を生きるのは嫌だな 幸せになるためには死ぬしかない。こんな世界、もう生きていたくないよ。人生生きていれば楽しいことは確かにある 学歴を社会的ステータスを手に入れたって幸せが手に入るわけじゃない。どう足掻いたって幸せになれない。そんな諦め

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