死ぬ勇気が欲しい。死ぬことはとても勇気がいると思う。私にはそんな勇気がない。自分を傷つけ致命傷を負う勇気がない

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「死ぬ勇気がない」カテゴリの他の小瓶

自殺する勇気がないです（中一）お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです 死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い 生きるのに疲れた。でも自分で死ぬ勇気がでない、いざやろうって思って、怖くなって、だめだった。首吊りも飛び降りも。そんな自分も嫌に 勇気。死にたいのに死ぬ勇気がない。だから、腕に刃物をあててみて切ろうとしたのに、あの冷たさを感じたら、力が入らなかった。でも すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません 死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ 私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい 50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 神様私に死ぬ勇気をください もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて 誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない 死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない 何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない 全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ

「死ぬ勇気がほしい」カテゴリの他の小瓶

死ぬ勇気をください。誰かのためになりたい。好きな人を助けたい。家族を笑顔にしたい。どれだけ思っても、私にはそうするだけの力が 生きる勇気か死ぬ勇気をください 一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて 神様私に死ぬ勇気をください 一刻も早く死にたい。あとは、死ぬための行動を起こすために必要な勇気さえあれば。一瞬の勇気さえあれば 死こそ美しい。死ほど美しいものはない。死ぬことが出来ずにいる自分は醜い存在。誰か勇気を下さい。命を捨てる勇気を 死ぬ勇気がないのが忌まわしい。なのに何一つ実行できない。浅ましい。安いお葬式屋も見つけたし一括で払える 死ぬ勇気がほしい。死ななければ幸せになれないことは十二分にわかってるんだけれど死ぬことが出来ない

「死ぬのが怖い」カテゴリの他の小瓶

わたしは小心者です。きっともう生きていても無意味なんだろうなとは思うけど、怖くて死ぬことなんてできません。『普通』ができません 生きていたくない。死ぬのはこわい。生きていたくなくても生きているしかない自分が嫌です。何のために生まれてきたのか すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません 私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 子供たちに迷惑をかけたくない、逝く方法がおもいつかない、死ぬのが怖い、子供たちの成長が楽しみだから生きていたい 心が辛い。吐きそう。自分なんかだめだって思ってしまう。生きていたくないのに死にたくはない。こわい。なんで生きてる 死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 神様私に死ぬ勇気をください 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 何で生きなきゃならないのかがわからない。親に虐待され育った。苦しくて死にたいと思う毎日。でもいざ自殺を試すと怖く 時々自分の死ぬ時の事を考える。考えたくなくても考えてしまう。怖い。死にたくない。死を受け入れたくない もうダメかも知らんわ。死ぬのこわい。体がわるいねん。治療しても数年で再発の繰り返し。根本治療は国内でできず 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 首をつってしまおうと思ってロープの準備をしてたんだ。準備をしながら涙が止まらなかった。よく分からないけど涙が 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 誰か私を殺してください。それか苦しくない自殺の仕方とかありませんか？何もかも嫌なんです。でも死ぬのが怖いんです 死にたいです。でも怖くて死ねないそんな気持ちが毎日頭の中を駆け巡っています。だれか楽に死ねる方法知りませんか？ どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています 生きるのに疲れた。もう死にたい、でも死ぬ勇気がない 自殺は悪なんでしょうか。苦しみから逃れるための自死は悪なんでしょうか。死なせてくれないのならこの先どうやって

「自殺が怖い」カテゴリの他の小瓶

なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 神様私に死ぬ勇気をください 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 首をつってしまおうと思ってロープの準備をしてたんだ。準備をしながら涙が止まらなかった。よく分からないけど涙が 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな 皆さんは独り言、言ったりしますか？わたしは毎日40回くらい言ってます。死にたいって。死にたいなんて友達とか家族 また自分が嫌になりました。理由なんてもう分かりません。死にたいです。でも怖くてできません。リストカットしたい いいなぁ、自殺未遂してみんなに助けてもらってた人。私も1人で頑張らずに自殺未遂して、人に助けてもらっておけば 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない いま、東尋坊にいます。助けて。死ぬのが怖い 死にたい・・・どうして？自分でもわからない。死にたい。でも怖い。何この矛盾。だるい。矛盾だらけ 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？