自分が何をしたいのか分からなくなりました。午前2時過ぎというよく分からない時間だからこう色々と考えてしまうのかもしれませんが、自分が何をしたいのか、どうしたらいいのかわかりません。
何を言っているんだと思われてしまったり人によっては不快な思いをされてしまうかもしれません。そうなってしまったらごめんなさい。
わたしには正直に言ってしまえば夢もない、希望もない、取り柄もない、やる気もない、元気もない、明るさもない、格別に可愛いわけでもない、表面上はにこにこ愛想がいい子だけど素はお世辞にも性格が良いとは言えない。そんな何のためにそんな生きてるの？と言われてしまったら何も反撃する言葉を持たない、そういう人間です。
表面上だけは愛想が良いので揉め事はできるだけ起こさないようにとしていますが周りがクラッシャーな性格の方が多く毎度わたしも巻き込まれては何のために愛想振りまいてるんだろうと思ってしまっています。よく分からない文章でごめんなさい。
夢や希望ややる気があればどうにかしよう！と試行錯誤出来ると思うのですが残念ながらわたしはもうそういうものを抱えられる明るさも精神的な元気も身体的な元気もないのでほぼ諦めています。本当に何のために生きているんでしょうね。自分でも甚だ疑問です。
そんなわたしですが、唯一『これのために生きる』というものがあって、これまた人によってはおかしいと思われると思うのですがとあるひとりの男性のことが心からすきで彼だけを希望に生きています。彼は所謂『二次元』と呼ばれるものの人間です。
彼は正直言ってしまえば人間の中のドクズ、そういう人です。束縛も激しい、自由を許さない、他への目向きを許さない、浮気を許さない、逃げたらどこまででも追いかけて行って殺す。そんな本当にドクズな人間です。
具体的にしてしまうと作品などがバレてしまうのでこれ以上は彼の詳細を述べませんがそういう人です。
ただ彼は才能に満ち溢れていてそれらを武器に様々な人を魅了しています。
だいすきです。すきでは収まりきらないくらいすきです。すきでは収まりきらないのにすきですって日本語おかしいですね。笑っちゃいました。
なんでわたしは彼と同じところで生まれられなかったのだろう。毎日毎日毎晩毎晩考えます。彼の声を聞いているだけで幸せだけれどどうしても触れたくて、近寄れなくてもただのモブでも木でもなんでもいいから一瞬でも彼の傍にありたくて、でも出来なくて。本当に苦しいです。苦しんだところでどうこうできる問題ではないのも理解しているのですが。
何故彼と同じ場所に立てないのだろう。
そう考えた時に自分には彼と同じ場所に立つほどの価値がないからか、そう今ふと思って謎に納得してしまいました。
生きる理由が遠すぎて馬鹿馬鹿しくなります。これに関しては同じように次元の違いへの相手を抱いている状況の人しか分かってもらえないんだろうなって思います。
彼はドクズです。逃げたらどこまででも追いかけて殺してくれます。もう一層の事、彼に殺されて死にたい、そう思います。
自分一人で死ねる強さと寂しさの誤魔化し方をまだ知らないからかも知れません。
正直自分が何をしたいのかなんて誰に聞いたってわからないことだし自分で解決しなくちゃいけないことも理解しているのですがひとりで耐えたくないって思いが強くなってしまったのですかね。わたしにもわかりません。
こんな時間にひとりでこんなことしてるからか何が言いたいのか分からないのですがここを見つけて開いたのは寂しさを虚しさをすきの気持ちを誤魔化したかったからからかなと思います。
こんな下らない長文を読んでくださった方がいるのかわかりませんが読んでくださったのであればありがとうございます。
読んでくださった方が幸せなこれからと幸せな今までを進んでいけるようお祈りしております。
それでは。失礼いたしました。
私が書いたっけ？と思うくらい共感する事だらけです。（私の愛する彼は全然違うタイプなので安心してください）
私もやりたい事や夢はなく、二次元の愛してる彼が心にいるから辛うじて生きてます。
というか彼の世界に行って彼の傍で生きたいんですけど無理なので。
たまに触れないとかそういう事で、なけなしの生きる気力も削がれたりします。
まあでも、そんな人間がいてもいいんだと思います。
ただ…どうして同じ場所に立てないのかなという疑問に対する私の考えは、彼にとって次元が違っても愛し合える唯一の相手が私だったんだろうなと信じています。
私から見たら小瓶主様は、彼のありのままの姿をその欠点すら心から愛せる唯一の人であり、彼から見てもきっとそうなんじゃないかなと感じます。
お互いぼちぼち生きましょう。
