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つらいよ苦しいよしんどいよ。自分のこともまともにできない、子供の世話もまともにできなくて。早く病気を治したい
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生まれてきてごめんなさい
病気になってごめんなさい
こんな私が子供を生んでごめんなさい
つらいよ苦しいよしんどいよ
自分のこともまともにできないし
子供の世話もまともにできなくて
みんなに迷惑ばっかりかけてる
早く病気を治したい。健康になりたい。
理想の自分がすごく高くて、理想とかけはなれた自分に絶望してる
こんなダメダメな弱い母ちゃんでごめんね
だけど、愛してるよ
名前のない小瓶
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ななしさん
辛いですね、私も弱虫なので死にたいですが、未遂に終わった時のことを考えると後遺症が残るのが恐くてなかなか実行に移せなくて死にたい人の気持ちばかり検索しています。私も追い詰められています。
ななしさん
辛いですね、私も弱虫なので死にたいですが、未遂に終わった時のことを考えると後遺症が残るのが恐くてなかなか実行に移せなくて死にたい人の気持ちばかり検索しています。私も追い詰められています。
ななしさん
私は原因不明の病です
マニアックでわかって貰えない病です
何で今まで生きてきたのかわかりません
子供は流産しました
でも、霊となって会いに来てくれました
さよならって。
きちんと育てている貴方は素晴らしいです
きっと子供はそんな貴方を選んで産まれてきたのだと思います
貴方の分身
ななしさん
治らない病気をもつ母親です。
もともと完璧主義な性格で、母親らしいことがパーフェクトにはできないことに悲しい思いをしました。
お子さんにただただ自分は愛されているのだというゆるがぬ自信を持たせてあげることだけを目標にしましょう。自己肯定できる子に育てたいでしょ?なら、あなたが自分を否定しちゃいけない。
パーフェクトな家政婦をめざしたいのですか?違うよね?
ななしさん
頑張って!
応援します。
祈ります。
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病気を治したい
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人生がつらい
苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません
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なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
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早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい
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今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります
とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に
みなさんはなんのために生きているんですか?私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです
生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきた
なんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えて
みんなこんなにつらい思いしながら生きているの?どうして平気な顔していられるの?わたしが弱いだけかな?
あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって
つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの
こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう
もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな?
そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて
人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない
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「こんなお母さんでごめんね」カテゴリの他の小瓶
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こんなお母さんでごめんね
旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい
今日はあなたがわたし達のところに産まれてくるはずの日だった。ごめんね。後悔をわたしはしているよ。こんな母親で
子供達にあたりちらす自分が嫌で仕方ない。独りになりたい。死にたい。消えたい。こんな母親、子供達にはいなくていい
縁を切らなければならないような親で申し訳なかった。こんな決心をさせてしまってきっと辛かっただろう
どうしたら、死ねる?子供達にも不憫な思いをさせている。子供達の顔見ていると涙が出る。ゴメンね。こんなお母さんで
アルコール依存症、躁うつ病、感情障害。妻としても母親としても最低。分かっているけど自分ではどうする事もできない
今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました
私はダメな母親です。こんな最低な母親居ないほうが子供の為にもいいよね。こんなママでごめんね
専業主婦がしんどい向いてないと思った。私が親でかわいそう。子どもに申し訳ない。自分を責めることがやめられません
私が馬鹿で弱虫だから主人も子供も幸せにすることが出来ない。もう消えてお詫びしたい。こんな私でごめんなさい
ここまで私のお腹の中で大きくなってくれたのに自分勝手に諦めてごめんね。今度生まれてくるときは優しいお母さんの
育てられたようにしか子育て出来ないんだね。子供には私が母親で本当に申し訳なく思う。生活する環境って大事なんだね
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絶望している
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの?
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
生きていることに絶望しました。夢も希望もありません
なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます
死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう
ちょっといいことがあったんだ。すこし気分が上むきになった。状況は絶望的なんだけど。しかもじわじわと悪く
死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな
いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています
また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも
ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています
引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない
努力による成功体験を聞かせてもらえませんか?今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました
努力による成功体験を聞かせてもらえませんか?今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました
自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない
絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか?どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか?
誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい
未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい
受験生です。受験まで後2日です。いままで頑張って来ました。頑張って来たんですが、どうも届きそうにありません
毎日泣いてばかり。泣いても息子は帰って来ない。わかっているけど。あの子の近くにいたい、もう一度抱きしめたい
全てに見捨てられて誰にも助けを求められない。唯一の救いも失った。突きつけられた現実を受け入れるしかない
とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない
一年ほど付き合ってきた彼がいました。この一年、最初から騙されてることに気づかずに、彼は逃げるように去りました
初めて絶望しました。俺死ねよ。彼女は好きの気持ちをしらないらしい。同性なんですけど付き合ってます僕ら
誰かが電車に飛び込んだおかげで、私の教職人生は終わりました。追試もうけられない。卒業してから科目等履修とか
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SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
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