自己嫌悪と自己愛の汚物にまみれて腐っていく。一歩踏み出せば変わるというけれど、もう億劫。何もかも億劫

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「何もかも面倒」カテゴリの他の小瓶

めんどくさい。勉強も、課題も、部活も、人間関係も、彼女とのLINEも、家族との関わりも、全て。一向にどれもやる気にならない 食事と入浴すら面倒くさい。憂鬱。ひたすらに。何もかも面倒くさい。暇が欲しい休みが欲しい。しかし暇になると死にたくなる。ボーっと すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 大学受験に向けて勉強をしないといけないのは分かってるのですが勉強できません。なんにもしてないのにまた一日が終わる なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 友達と付き合うのが、サークルいくのが、学校に行くのが、全てがめんどくさい。生きていくのってめんどくさい 何にもしたくない、休日なのに。もう何にも興味がなくなっちゃった。暇だなぁって思いながらゴロゴロ。ご飯作るのも面倒 なにもかもめんどくさい。めんどくさいから投げ出して消えたい。自分が1番めんどくさい。自分にうんざりして 面倒くさがりの性格が悪化していて何もせずぼーっとして時間を無駄にしたり、やるべき事があっても行動に移せない 死にたい。でも死ぬのにも金がいる。めんどくさい。なんでも面倒くさがるの本当にめんどくさい。なんとかなりませんか 寝るのが面倒くさい。明日とか面倒くさい なにもかもつかれてしまった。全部全部大嫌いだ。息をするのもめんどくさい。別に死にたいわけじゃない。でもなんの 全部めんどくさい！やるべきことはもちろん、やりたいことも「面倒だな」と思ってしまう今日この頃。どうしたらいい 前好きだったことが好きじゃなくなってしまった。めんどくさいとも思うようになってしまった。ふとした時に涙が流れる 物事を始めることすら億劫とか、いつからこんな怠け者になったんだ。なんでこんな普通のことが出来ないんだ。負の感情 もう疲れた。そして、面倒くさくなったよ。だから我慢しようかしら。解決策なんて今の自分には分からないから すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら なにもかも面倒くさくって寂しくって、終わりにしたいと思ってしまう。今までは努力もしなくてもなんとかなってきた とにかく辛くて何もやる気が出ない。化粧も洋服も好きな友達とのLINEも 面倒になってしまっている。友達と会って 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる 何もかもが面倒くさい。やる気がおこらない。うっとうしく思ってしまう。どうしてだろう？ すべてが面倒くさい。嫌な事があった訳でもないのに生きるのも面倒くさい。どうしたらこの面倒くさいがなくなるの？ 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい これはいやだ、あれもいやだ、何か一つは我慢すればいいのに本当にめんどくさい。あーーーーって気持ち 何もかも面倒。ご飯作るのも掃除も洗濯も。お風呂に入るのもお化粧するのもカップラーメンの容器が溜まっていく ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない

「自己嫌悪」カテゴリの他の小瓶

読まなくていい。ずっと頭痛が治らなくていらいらして当たり散らして自己嫌悪してを繰り返している。自分の責任にされたくなくて自殺をやめた 自己嫌悪。いつも勢いで行動して後悔する。またやってしまった。この一年ずっと苦しんできて、もう少しで光が見えそうだったのに自分で 自己嫌悪がやめられません。極度の人見知り、無口過ぎて友達とも会話が続かない。仕事ができない、不器用で要領が悪い、生まれつき身体も 私はよく自分と他人を比べて自己嫌悪に陥ります。どうして私はこんなにダメなんだろう。どうしてこんなに性格悪いんだ 特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い 過食をやめたい。夜中に食べてしまったりもする。何回もやめようとするけどまた戻って食べてしまって自己嫌悪の繰り返し 「私だって頑張ってるんだ」って勇気を持って言った後で「本当に言えるほど頑張ったのか？」って逆に自己嫌悪に陥る 心の余裕がなくなって甘え方がおかしくなって仕事を辞めてしまった…休んでそのまま辞めてシフトに穴をあけて迷惑かけて 理由もなくイラつく、理由もなく不安になる、理由もなく自己嫌悪に陥る、理由もなく死にたいって言ってしまう 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 私が女性としての自分を肯定できない理由がわかった。私の女性性否認と女性嫌悪の始まり。私が少女漫画の影響で 何度も同じ事を注意されているのに全くなおらない。もう何十回も言われているのにできないです。なんで自分はできない 太ってるの恥ずかしいからどこへ行っても劣等感でいっぱい。ダイエットしても続かず、自己嫌悪。痩せてる人の根性 嫌な事から逃げて休んでいても、後ろめたさと動かなければという感情に襲われる。でも動けないからこうなってるんだよ 私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです 自己肯定感が低いからどうして彼のような高等な人間が自分と付き合ってくれているのかが分かりません。彼に愛されて 私は今、何をしているのだろうか？と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える 高2です。成績はボロボロで進級ギリギリです。将来の夢が理系だったので理系を選択したのですが、欠点ばかりで自分 大学院受験に疲れました。何も間に合っていなくてまだまだ頑張らなきゃいけないことがたくさんあるのですが 自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは 25歳の大人なのに心は幼いままと感じます。嫌なことが頭にこべりついて、自己嫌悪で涙があふれます。大人なんだから 一生自己嫌悪抱えかながら生きていくのかな。他の人羨んで自分とは違う誰かになりたくて。人生やり直したいなぁ 高校2年の女子です。帰ると一人で泣いてます。自己嫌悪に陥り自分のいる意味、じぶんなんかが…となって自分を殴り しがない会社員です。私は自分に自信がありません。職場でも不安要素でしかない。部下にも舐められている 自己嫌悪が止まらないです誰か助けてください。いつも嘘ばっかついてしまいます。もう嘘つかないと約束したのに ミスをしてしまったり失敗してしまった時に頭の中で自分を殺す想像をしてしまうようになりました。すごく怖いです 自分のことが大嫌いで自信なんて無い。どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。これをどう好きになれと？ わたしは自分のことを大切にすることができない。上手く行っている自分を突き落としたくなって突き落としてしまう 私は同性愛者です。自分に対して嫌悪感を持つようになりました。正直とても辛いです。自分自身を傷つける行為まで

「自己愛」カテゴリの他の小瓶

彼氏は１度怒ると何ヵ月も連絡がなかったりする。無責任でプライドだけは高い男。あなたは自己愛しかない 自虐は自己愛。(わたしの場合は！)ただその自己愛は己を保つため仕方なしにいつの間にか作成されてしまった

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて

「精神状態」カテゴリの他の小瓶

引きこもりになって劣等感の悪循環。精神的にやられて、人生のレールから外れて数年。外出がどんどん億劫になって気付けば引きこもり状態 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする なんだか頭がざわざわする。狂いそうになるというか、暴れたくなるというか。そうなる一歩手前みたいなかんじだ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 天気が悪い日はすごい落ち込んでしまう。やらなくてはいけないことと現実と迫る時間と自分の気持ちに振り回されて辛い うつと適応障害を持ってます。ここ2ヶ月ぐらいは落ち着いていたのですが、最近「死にたい」「なにもしたくない」 最近、悲しいことが何もない。それがとても不安。あの時みたいに毎日泣いて心が傷だらけになってしまいたい 自分が無になってしまう時間があります。何もする気がおきなくて1点だけを見つめるんです。心のストレスの現れですか？ 22年ぶりに故郷に帰ってきた。メンタル面の病気がこれ以上ひどくなって自分の子供に何かしでかさないように 本当に精神的に参ると、文字を書くのも辛くなりますね。書けない。判断力も鈍っているようです 最近私は人を殺す夢や体から蛆が湧き出したり、蛆虫を吐いたりする夢をよく見ます。何故このような夢を精神状態が 今日はなんだか心が軽い！ちょっとしたことで気分がうきうきして、天気がいいこともとっても嬉しく感じる！ 追い込まれる感じが薄らいだら、次は疎外感。日々ネガティブな感覚に襲われる。落ち着け私の心、脳みそ 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する 期待なんてしてない。傷つくのが怖いだけ。ただそれだけで、体が動けない。言われてもいない罵倒の声が聞こえる ウチの精神、何なんだよ！！異常にテンション高かったり、低かったり、やりたい放題しといて。今さら「疲れた」なんて 最近はまた鬱っぽくなってきた。つらい、寂しい、苦しい、誰かと話したい。息をするだけでつらい。布団に横になって 生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う 何も縋るものがないから逆に落ち着いている。ように見える、だけでいいや。もっともっともっともっと辛くなれ 感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます