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死にたい
高1女子です。もう死にたいです。親にも早く出ていきなさい。2度と顔みたくない。帰ってくるななどの暴言を言われ
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高1の女子です。
もう 死にたいです。
親にも 早く出ていきなさい。
もう2度と顔みたくない。帰ってくるな。
などの暴言を毎回言われます。
もっと 酷いことも言われます。
(小学生の時は あんたは橋から拾ってきた。と嘘をつかれたし)
もう 限界です。ほんとに死にたい。
消えたい・・・ 無理かもしれないけど
存在しなかったことにしたい。
全てが嫌だ。
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ななしさん
私はお母さん側の視点から考えると、心に余裕がない又は更年期症状が出始めている事が原因かも知れないですね。恥ずかしながら私は中2の娘に過去の接し方について問われ、反省する立場です。家の中で1人になれる部屋はありますか?私は自分が言ったり間違った接し方について静かに振り返り、距離を取ってこれからどうすべきか考えています。
スクールカウンセラーさんが学校に居たら、話して共感してもらう事で気持ちが落ち着くでしょう。また、アルバイト可の学校なら将来に向けて資金を貯め、社会の厳しさも知る上で良い経験になるかも知れませんね。自分の為にやりたい事、諦めないで下さい。陰ながら、応援しています。
ななしさん
私もです。
いつもいつも「顔も見たくない」だの「ブス」だの色々言ってきます。
友達に聞いたのですが他の子達の親はそんな事言わないそうです、
スマホはずっーと没収されているので大好きなネッ友にも話せなくって友達との連絡も1ヶ月程とってない。
遊びに行くのも禁止されてる。
もう辛い。ストレスしか溜まらなくて、、
死にたいっていうか消えたい。
誰にも迷惑をかけずに気づかれないところで消えたい。
ななしさん
高2、男
これ以上否定されたくない。辛いことがあって学校行けないのに、親から、「死ね」「出ていけ」「甘えるな」、叩かれ、蹴られて、死にたい。狭い団地、自分の部屋がない。どこへ逃げればいいんだ。
ななしさん
親から毎日いろんな暴言をいわれています。
「馬鹿」「アホ」「死ね」この言葉に対して泣いていたりすると、「泣いとけアホ」「お前なんかずっと泣いてろ」など、色々と言われます。
みんなからしたら軽いことだと思いますが、私はとっても辛いです。唯一の救いのネットの友達とも会話をできる時間を少なくし、携帯を没収されたりして、とてもストレスが溜まっています。全ての行動を支配されてるかのような行動を毎日とられるので辛いです。皆さんはもっとひどいことをされているかもしれませんが、私は心が弱いのかわかりませんがこれだけで辛いです。自殺を考えたこともあるけれど、親友に止められてなんとか生きられています。
もう生まれてこなきゃよかったです。
こんなに辛いなら死んだ方がマシです、。
最後まで見ていただきありがとうございました。
ななしさん
あなたは気づいていないかもしれませんが、あなたが受けているのは、「虐待」です。世間的には、「虐待 」は「暴力」という認識がありますが、それは違います。精神的な攻撃や、暴言も、十分虐待です。その状態なら、警察に相談すれば母親は逮捕されるかもしれませんね。母親から解放されたいのなら、手っ取り早く警察に相談ください。親がいない子供というのは、大概どこかの施設に入れますから、それは安心してください。
ただ、一つだけお願いです
「死にたい」という思いは捨ててください。何もすることなく死なないでください。世間へSOS を出せば、必ず誰かが助けてくれます。何よりあなたはまだ若い。何度でも人生やり直せる年齢です。頑張ってください。
長文失礼しました。応援しています。
ななしさん
小6です。辛いですよね。
私もほんのちょっとあなたと近い現状です……
私も、今さっき、自殺を考えました。
あなたの母親は…最悪ですね…でも、私の母親も似たようなもの?です。
料理は出来ないし、逆らうことは出来ないし、自分(私)の好きにさせてくれませんし、すぐ怒鳴ったりキレたりしますし、性格めっちゃ悪いです。自分の欲しいものばかりいっぱい買って、私のことになんて目を向けません。
……わたし、もう出ていって(部屋から)とか言われたし、今どうしたらいいかわかりません。廊下で寝ようかな。どうしようどうしよう。死にたいです。みんなともっと思い出を作りたかった……って思って涙がこぼれます。
逆らえないし、暴力をふるわれます。まぁつまり、虐待されてます。怒ってない時はすごく優しいんです。でも、良い母親なんて……思い出してみれば、思ったことがありませんでした。好きとも思いません。小学生なんで、未熟だし……もうどうしたらいいのか……
母の勝手な意志や行動で、キレたりするし、もう今、この今私が使ってるipadも使えなくさせるっとか、LINEも契約?するって言ってきました……
周りのみんなは、そんな母親じゃないのに……
わたしはこの苦しみを何年も味わってきたので、もう涙が出なくなってしまいました。ずっと真顔で、母親のいいなりです。もちろん、文句なども言うことが出来ません。ふつうの(優しい)母親だったら、文句言っても怒りませんよね?
母親が怖いです。
こう思いたくなかったのですが、いつも母親のご機嫌をとるようにしたりして、怒らせないようにしたり、心の中で怒りを溜め込んでます。はぁ……
死にたいな。こんなこと思いたくなかったけど。死ぬなんて嫌だけど
死にたい。少なくとも、私の母親から離れたい。
わたしは今までに……もう、小2の頃でも自殺を考えてたときがあったと思います。これからどうして生きていこう……
自分と同じ人がいて良かったな。
今も心の中では涙が溢れ出てるのに、涙が出ません。
なんか読みにくい長文ですみません。
ななしさん
私も同じ状況です。
ですが、私は性格がひねくれてるので
(今死んだらこの鬱陶しい奴が喜ぶんだ、それは絶対嫌だわ)と思ってしまいます…。
人はいつか死にます。
それまでに、自分のような思いをしてる人を1人でも減らせるような大人になろうと毎日思います。
主さんも一緒に頑張りましょう…!
ななしさん
同じくです。なんでも親と比べて、決めつけられて、言いたいことも言えず苦しくて死にたい。
ななしさん
私も死にたい。だけどあとちょっとだけ生きてみない?
ななしさん
まったく一緒でびっくりしました。私も高校一年生女子です。私も橋で拾ったとか言われます。私はお母さんで悩んでいて、私ではなくお母さんがしたことも、私になすり付けてきたり、自分の非を認めず、私にだけただひたすら怒鳴ったり、ヒステリックな部分があって殴ったりけったりものを投げてきたり、何かあるとすぐ、出ていけとかいらないとか言われます。わざと私に聞こえるように弟や義父に私の悪口を言ったりします。
私の母は離婚して再婚していて、義父はお母さんの味方しかしません。味方されたくもないですが…。兄弟も小さいので、相談できる相手もいません。
私は、母が離婚した父に顔も、性格も似ています。小学生の弟は母似です。再婚した後に幼い妹も産まれました。母は父に似ている私が憎いのもあると思います。私にだけお金をくれなかったり、ものを買ってくれなかったり、テストでいい点はとって当たり前みたいに扱われます。
高校卒業するまで我慢して生きていけるか不安です。でも、あなたの悩みをみて、同じような悩みを持っている人がいて、少し気持ちが軽くなりまた。一緒に戦っていきましょう。
ななしさん
死にたいです
大学も全然楽しみじゃないし親も終わってるし友達もいません死にたいけど怖くて死ねない
ななしさん
私も言われました『お前は橋のしたでひろわろた』って私も死にたいし消えたいです
存在じたいなくなりたいです消えたいです
ななしさん
中二です。最近色々うまく行かず、親には産まなければよかったなど暴言吐かれて暴力を振られたりします。学校でもいじめにあってます。もう消えたい。
ななしさん
お気持ちわかります
自分も小さい頃から暴言、ちょいネグレクトで育ちました。
辛くて、寂しくて、かまってほしくて…
自分の場合は親にかわってほしい、自分を理解してほしいと期待がありました。
だから辛くて哀しかったんだと思います
それは長く続きました
でも考え方を変えました
人の性格は変わらない。この人は絶対に変わらない
母親として。ではなく1人の人間として見れるようになりたした
そしたら期待しないぶん、楽になりました
キツい言葉を言われても流せるようになりました
自分は大人ですので、別々に暮らしている分距離を保てますが主さんは高校生ですね
毎日、顔を合わせるのは辛いですね
小さい頃についた傷は大人になって離れれば解消されるような簡単なものではないけれど、どうか生きていてください
ななしさん
私もです。死にたい,消えたい,しんだほうがましです。なんで生きてるかわからない。母からは,お父さんにそっくりふたりで出ていきな
お前が嫌いだと言われます。育てにくい子などと言われて心がボロボロです。腕を何度か切って自分の気持ちを抑えたけどもう無理限界です。なんで生きてるかわからない。死んでも母は育てにくい子が死んだと喜びます。
もう死んでもいいですか。母からの暴言に充分に耐えました。楽にさせてあげたい。自分と家族を。私のせいで家族がおかしくなったから。
ななしさん
存在しなかったことにしたい、本当に同じ気持ちです
お返事になってなくてごめんなさい
ななしさん
私もですよ。
同じことを言われてるわけではないけど!
誰かに相談したいことはあるのに、言えなくて、、
これとは違うかもしれないけど、右側だけ喉しこり?痛いし、、
なんなのかわからないけど。
言っても、相手かれ言われることが想像ついて言えないときもいっぱいある
ななしさん
自分も多感な中学・高2.3年生の頃言われてきた。その頃なら死にたいと思う。
今高3だけど高校卒業したら死のうと思う
ななしさん
私は中学生ですがあなたの気持ちはわかります。私は暴言を吐かれたことはないですが、いつも壁一枚の隣の部屋で姉が暴言を吐かれているのを聞いています。あなたにとって一番身近にいる親に愛されることがないなら他の優しい友達や先輩に愛してもらえばいいと思います。
それに私たち人間は、死んだらもうこの世界に戻って来れない。死にたいと思ったときは、逆に生きたいと思えるような夢を持つといいと思います。私もそうやって自殺したいと言う思いから抜け出せました。元気を出して下さい
ななしさん
自分も早く死にたい
ななしさん
本当にわかる。
主さんは、わかってるなんか言われたら嫌かもしれないけど、わかるんだ。
親に「いらない子ども」って言われたら
死にたくなるんだ
でも
もう少しだけ
生きてみよう
あたらしい
未来を
創れるまで
ななしさん
頑張ろうと思ってるのに、出来ない。頑張っても見てくれる家族も友達も恋人もいないから何もしたくない、事故かなんかで死なない限り、この孤独感をずっと背負いながら生きていかなきゃ行けないんだって考えたら凄い怖い。死にたい。
生きてて偉いよ、生産性なくたって上手く立ち回れなくたって、ちゃんと出来なくたって、この苦痛に耐えてるんだから偉いよ。
そう思わないとやってけないよね。
ななしさん
私もです。
毎日兄弟とは別扱いでひどいことを言われ、殴られて、ご飯もくれないときもあります。毎日一緒にいないといけないからしんどくて、、
優しい言葉を一言掛けてくれるだけでいいのに。
あなたが幸せになれるように祈っています。
ななしさん
私も今死にたくてたまりません。私も親によくあんたは川から拾ってきたと言われます。そして私が本当のことを言っても絶対に信じてくれません。挙句の果てにはもうあんたなんかいらんわと言われ従兄弟の家に行こうかとまで言われました。どうしたらいいのか…
ななしさん
自分も死にたい
ななしさん
私も幼い頃から実母に言葉の暴力や精神的な苦痛を受けて育ち、初めて自殺未遂したのは15歳の時でした。
それでも完全に死ぬことが出来ず、母の声も命令も受けたくなくて18歳になるまで家の外にある倉庫のような場所で寝泊まりしていました。
働いたお金は全額家族の為に使うのが当たり前。
弟を産んでくれと言ったのはお前なんだからお前が責任持って育てろ!と言われたこともあります。
労働の後に疲れて帰った体に鞭打ち家事を全てこなしていました。(母は自称、動いたら死ぬ病気)らしく、私が全てのことをするしかなかったのです。
もうほんとに、毎日毎日死にたくて、泣かない日がないくらい生きているのが辛かったですが、今の彼に出会い初めて人として愛してもらって初めて生きる喜びを知りました。
結婚して8年が経ちます。
母とはもう親子の縁を完全に切っています。
長々と自分の身の上話をしてすいません。
取り敢えずこんな私でも今はあの時死ななくてよかった。生きてて良かったと思えています。
子供は親の奴隷でも所有物でもありません。
あなたも、早く家を出られて素敵な新しい家族を作られたらいいですね。
あなたの幸せを祈っています。
卵が先か鶏が先か
そんな酷い親は貴女の方から棄ててやりなさい。
貴女が傷付き、気に病む必要は有りません。自分は愛される、と念じ、心に刻み付けて下さい。心が折れそうになったらこのサイトに出入りし、心情を吐露して下さい。僕は貴女の味方です。このサイトの方達は貴女の味方です。貴女には仲間が沢山居ます。自分は愛されるに足る存在だ、と信じて下さい。
ななしさん
子供が本当に憎い親等この世にはいません。私もそうでしたが、親の思い通りに育たなくて貴女と同じ事を言われましたよ。そして、私が親になった時、初めてその意味が分かりました。私の親は愛情表現に乏しく、そのような表現でしか子供を指導する事しかできなかったのです。親は育てた子供が一人立ちした時の事が心配で、心配で仕方がないのです。決して憎い訳ではないと思います。貴女ができる事は勉学でも、部活でも、真面目に一生懸命やる事です。結果が悪くてもコツコツとやり抜く事が大切なのです。それが、必ずや人様の役にたち、社会から必要とされる人間へと成長するのです。これからの貴女に期待しています。
ななしさん
45歳のおじさんです。高1の頃の記憶は定かではないけど、生きてて良かった!と思う機会はこれから山ほどやってきます。あのときはしんどかったね、と自分で笑って振り返れる日がくるよ。大丈夫。
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死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
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とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
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死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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親の暴言
ジュン。俺は生まれてきて23年。俺の親は酷すぎて、最悪の場合はこの俺に暴言を吐いてくる。勿論、ポケモンは俺の宝物で、其れは其れで
どうすれば正解ですか。父親からの暴言がひどいです。母親が出て行ってから家事など様々なことは自分がやるようになりましたが
死にたい。父親からの言葉の暴力に耐えられない。離れていても思い出す。結局我慢するしかない。病気も治らないお荷物でしかない。それなら
毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母
何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする
親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界
家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』
親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた
母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる
毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ
親に言われた言葉。「本当はあんたを産むつもりなかった」真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった
家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない
母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました
簡単に死ねる方法ってありますか?母親に「クズ」「ゴミ」などと言われています。結構、心身ともにやられています
母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか?
冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな
親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ?
悪いことをしたらお尻を叩かれる。その時の父の気分により木刀のこともあった。暴言が痛かった。よく耐えたね
私は勉強が苦手で、親は「何であんたってそんなにバカなの?」とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです
「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい
「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい
母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて
親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ、首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事
「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた
親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた
親に昔から「殺す」や「死ね」と言われてきた。今日も「殺すぞ」と言われたので、包丁を出して「殺せよ!」と言った
転職し初出勤して帰って来たら父親にまたすぐ辞めるんだろうと言われ。前に父親にお前は不良品と遠回しに言われた
私の親は異常ですか?おなかや足をけられ、殴られました。暴力は怒られた時以外はありません。暴言はしょっちゅう浴び
両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう
私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的
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親の問題
親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ
親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし
私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか?
アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった
いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに「合格しないとしらないからな!!!」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる
恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う
もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言
吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も
私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています
今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする
私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない
親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して
小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚
小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった!」「死ねば?」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら
親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調
母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします
私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません
私の親は(母)一年前くらいから私(中3)と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました
親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか?
私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない
親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情?子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情?
夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ
親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい
わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする
冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな
自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で
親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて
死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい
妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。
自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た
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消えたい
消えたい。海に行きたい。広くて深くて青い海。波の音が引いていくと同時に、自分自身も海に吸い込まれて消えてしまいそうになる
消えたくなりました。死にたいんじゃなくて消えたくて。だけど今から逃げるとなると親という最大の敵がいて何もできない
消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい
消えたい。人生、イジメや挫折に合いながら何とか30で人生の再スタートをきれた。でも自分のやる気とは逆に心も壊れて身体も壊れた
友達に、いじめられてるわけでもなく、親に虐待されてるわけでもないのに、居なくなりたい。ここから、消えてしまいたい
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
人生疲れた。ぃますぐにでも消えたい。もう生きるのが辛い。でもそうなる時はひとりじゃない。妊娠してるから…。普通妊娠したら喜び感じるのが
跡形もなく消えてしまいたい
早く消えたい…どうしたら消えて無くなるのかな?誰か私を消してくださいこのまま生きてても仕方ないので
らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった
消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に
消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人
消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ
何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが
最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで
突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、「今日は何にも
時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから
生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
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全てが嫌になってしまいました。生きることに疲れました。毎日毎日ストレスに苛まれて体調も計画も予定も全てが崩れてます
記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから
もう何もかもイヤ。自分の意志のない会長。身勝手な副会長。色情狂の監督。でも、子供のことを考えると我慢しなきゃ
もう全てが嫌になった。勉強も部活も学校も。このままじゃ壊れる。耐えきれなくなって死にたくなる。みんな私のこと何も
自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても
誰か私を殺してください。とても辛いことが3年以上続いています。私は私を許せません。もう何もかもが嫌になりました
私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって
みんな嫌いだよ
誰か私を殺してください。それか苦しくない自殺の仕方とかありませんか?何もかも嫌なんです。でも死ぬのが怖いんです
無気力すぎてあと1年は目を覚まさずに眠っていたい、あ、このさい永眠のがいいか。もう本当にこの世のすべてがいや
もうやだー。ずーっと家に閉じこもってたい…疲れた
死にてーまじで全部嫌。本当に自分。人間のゴミ屑ですw死ぬ勇気も無い癖に死にたいばっか
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