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平和じゃなくなってきた
最近安全に平和に暮らすのもままならなくなってきた感じがしてすごく怖い。私はただ平和に暮らしたかっただけなのに
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最近じゃもう安全に平和に暮らすのもままならなくなってきた感じがしてすごく怖い。
私はただ平和に暮らしたかっただけなのに……
実家から遠いところに通学してるからなおさら……
最期離れ離れとか嫌だな家族でも友達でも
みんな天寿を全うする権利はあるのに
世界平和なんて祈って意味あるのかわからないけど祈るしかなくて
普通に死ぬの怖い!悲しい
名前のない小瓶
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ななしさん
本当に怖いですね。
でも、どうなるかわからないから
怖がっててもしようが無い。
今を大切に生きよう。
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自分。社会で生きていくには慣れた環境で甘えるのではなく置かれた場所で自分の仕事を見つけて行かなくてはいけない、いろんな場所で
完全に都合がいいようにはいかないのがこの世界のシステムですね。どうしても埋められない溝っていうのをつくりたがるのがこの世界
物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか
屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う
この世の中は生きづらいの
真面目にやっててなんでバカみないといけないんだろう。ふざけてるやつは楽しそうで、真面目にやってる人は傷ついて
世界って言葉が引っかかる。この間、自分の部屋の外は即、宇宙で、「世界」があることを知らずに育った男の子の映画を見た
自分がマイノリティだと意識することで辛く感じる人が減るような環境をつくりたい。こういう考え方は間違って
社会を全く意識、認識してない奴が社会を良くする活動する・・・斬新すぎるだろ(笑)むっちゃくちゃ楽しみだなぁ
書きたいことがあってつらつら書いてたけど、批判されることが怖くてやめちゃった。犯罪ではないけど最近よく社会問題
被害者叩きをするのは、公正世界仮説っていう心理に基づいてるんだって。自分が安全だと信じてるはずの世界でひどいことが
ゲーム、漫画や小説などに「ギルド」という組織がありますよね。これを現実でも運用すれば少なからず生活しやすくなる
重要な法則を見つけました。それは 「近づけば巻き込まれる」という法則です。あらゆる事象は嵐と同じで近づけば
バカバカしい世の中だ。誰もが憧れる立派で強くて大人な社会人は、元々は社会に迷惑をかけたヤンキーだ
今生きてる世界がどうしようもなく穢れたものにしか見えなくて。一進一退する政治の問題とか不倫問題とか
自信、長所、短所、特技。これらは何を基準として判断しているのだろう。私にはさっぱりです。他人から褒められても
美しい世界がいい 理想郷だ 綺麗な世界がいい 汚れないで 汚さないで 美しい世界がいい 汚れないで
自分さえ良ければ…って考えはするなって聞くけど、綺麗ごとじゃないか。じゃなきゃ犯罪だって起きないもの
〈至急〉卒業する先輩への手紙を考えました。心から尊敬している先輩です。こんな文章では固くて気持ちが伝わりづらかったりしますか
人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ
色んな人を笑顔にしたい、世のため人のためになる何かをしたい。例え微々たる事でも社会貢献できればと考えています
今の社会の風潮として「非戦意識」が高すぎるのは問題だと思います。現在の社会としては戦う必要がないのは確か
成人は二十歳、選挙権は十八歳以上、結婚可能な年齢は男は十八歳で女性は十六歳。この数字に違和感は御座いませんか?
2つの世界を移動して生きている。既に死んでいる。自分は元々人間ではなかった。生身の人間なんだよ、わかってる
母とエスカレーターに左右に段差違いで載っていたら、「あの、どちらかに寄ってもらえますか?」って。
異世界やそれに類する空間とこの世界が繋がる、そんな予感がするんです。時が経つにつれて少しずつ強まっています
過酷なストレスに耐え忍ぶ人間が立派かのように世間では言われるが、ストレスなんてない方がいいに決まってるだろう
人間って、この世の中って、何なんだろう。自分の意思なく突然この世に放り出されて、他人や死の恐怖から逃れられず
搾取する側にもされる側にもなりたくない。傷つけられたら傷付くし、傷つけても傷付くの。歩くだけで傷だらけ
この退屈な世界に産まれてしまったのなら、もう今更どうしようもない。全てを諦めて全てを受け入れて全てを楽しもう
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「ぬるま湯わーるど」(1)つらいつらい こわいこわい ぬるま湯の世界 ゆるいゆるい だるいだるい ぼんやり世界 楽で楽で 嫌気がさし
完全に都合がいいようにはいかないのがこの世界のシステムですね。どうしても埋められない溝っていうのをつくりたがるのがこの世界
インドネシアから帰国しました。初めて新興国に行きました。自分が日本人であることを申し訳無く思いました
自分の世界は狭すぎて情けなくなる。世界はこんなにも広いのに、小さな日本の小さな地域の、小さな家や学校や会社の中で
屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う
視野が狭いって本当に怖い。だから私は、今、学生のうちに多くの世界を見て、たくさんの視点や考え方を知りたいと思う
世界って言葉が引っかかる。この間、自分の部屋の外は即、宇宙で、「世界」があることを知らずに育った男の子の映画を見た
本当にかみさまがいるなら。その存在をその意志をはっきりと示してくれるのなら。世界は本当に平和になるのに
美しい世界がいい 理想郷だ 綺麗な世界がいい 汚れないで 汚さないで 美しい世界がいい 汚れないで
人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ
「世界で1番悲しいこと」って何だと思いますか?私は「形の無いものをいつまでも追いかけてしまうこと」だと思います
2つの世界を移動して生きている。既に死んでいる。自分は元々人間ではなかった。生身の人間なんだよ、わかってる
小瓶を流して誰かのもとへ。そしてその誰かが返事をくれる。こんな優しい世界が他にあるか。ない。自分の知る限りでは
異世界やそれに類する空間とこの世界が繋がる、そんな予感がするんです。時が経つにつれて少しずつ強まっています
人間って、この世の中って、何なんだろう。自分の意思なく突然この世に放り出されて、他人や死の恐怖から逃れられず
搾取する側にもされる側にもなりたくない。傷つけられたら傷付くし、傷つけても傷付くの。歩くだけで傷だらけ
ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを
この退屈な世界に産まれてしまったのなら、もう今更どうしようもない。全てを諦めて全てを受け入れて全てを楽しもう
戦争ってすごいこわいなーとここ最近ずっと考えている。社会の授業で教えられる戦争の話を聞いてぞっとした
自分はドームの中にいてそれをのぞき込んでいる人がいる。椅子に座る観測者が眺める小さなテーブルの上
どうやら世界はバツが分からないと丸がわからない様にできているらしい。だから子供の無垢は単純な丸に過ぎない
この世界から人をバカにする人や傷つける人がいなくなる日なんてないんだろう。知っている。そんなこと誰もが
この世には私が思ってる以上に人が生きてる。最近改めて実感した。私は絵を描くのが好きでほぼ毎日絵を描いていた
バーチャルの世界にいきたい。ソードアートオンラインのような。今の技術では無理らしい。だから完全な仮想空間
人間は地球のガンとか言うけど そもそも地球があるから人間が生まれたわけや 地球がなかったら人間だって
底での独り言。貧困層に仲間入りして2ヶ月。テロリストの気持ちが何となく分かってきた。多分、二極化が進めば
確かにこの世界はつまらないかもしれない。だけど何でも自分の思い通りになる世界の方がもっとつまらない
苦しまなければ生きていけない。誰がこんな世界にした。誰がこんな世界にした。この命を捨ててNOを突き付けても
私の欲しい世界を作るんだ。なんのために、イラストを描く能力があるのか。漫画を描く能力があるのか
この世界が死と生を誰にも何も言われず自由に選べる世界だったらいいのに。無理だとわかっていてもどーしても
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死ぬのが怖い
わたしは小心者です。きっともう生きていても無意味なんだろうなとは思うけど、怖くて死ぬことなんてできません。『普通』ができません
生きていたくない。死ぬのはこわい。生きていたくなくても生きているしかない自分が嫌です。何のために生まれてきたのか
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
子供たちに迷惑をかけたくない、逝く方法がおもいつかない、死ぬのが怖い、子供たちの成長が楽しみだから生きていたい
心が辛い。吐きそう。自分なんかだめだって思ってしまう。生きていたくないのに死にたくはない。こわい。なんで生きてる
死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで
僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く
神様私に死ぬ勇気をください
死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな?
死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない
何で生きなきゃならないのかがわからない。親に虐待され育った。苦しくて死にたいと思う毎日。でもいざ自殺を試すと怖く
時々自分の死ぬ時の事を考える。考えたくなくても考えてしまう。怖い。死にたくない。死を受け入れたくない
もうダメかも知らんわ。死ぬのこわい。体がわるいねん。治療しても数年で再発の繰り返し。根本治療は国内でできず
死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった
明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし
死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない
死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった
首をつってしまおうと思ってロープの準備をしてたんだ。準備をしながら涙が止まらなかった。よく分からないけど涙が
死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい
死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの?何で無駄にダラダラ生きてるの?
誰か私を殺してください。それか苦しくない自殺の仕方とかありませんか?何もかも嫌なんです。でも死ぬのが怖いんです
死にたいです。でも怖くて死ねないそんな気持ちが毎日頭の中を駆け巡っています。だれか楽に死ねる方法知りませんか?
どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています
生きるのに疲れた。もう死にたい、でも死ぬ勇気がない
自殺は悪なんでしょうか。苦しみから逃れるための自死は悪なんでしょうか。死なせてくれないのならこの先どうやって
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