この胸にある膨らんだ脂肪の塊も本当に気持ち悪くて。でもああ僕って女の子なんだと実感するのが苦しくて

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「性同一性障害」カテゴリの他の小瓶

身体は女だけど、女として見られたくない。男としてみられたい。これって、性同一性障害ですか？ 気持ち悪い、そんな言葉が頭の中をぐるぐる回っている。ネットで俺は女子だけど女の子が好きなんだ、と言った。ドキドキして返事を見る事ができなかった 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう トランスジェンダーと性同一性障害の違い。トランスジェンダーの診断は病院に行けば出来るのか。教えてほしいです 俺は体は女性でも男性として見られたい。そんな心の持ち主です。だからといって恋愛対象が女性だけって訳でもありません 自分はXジェンダーだと思います。それでいて女の子が好きです。男の人は怖いです。でも女の人の身体は嫌いです 女友達を抱く夢を見てしまいました。その夢を見てから女の子に対して友達とは別に何か違う感情が生まれてしまった気が 僕は心は男で好きになる性別も男です。けど、少年愛者です。ゲイは人に言えないのに少年愛者はもっと言えない悩み 俺は性同一性障害だ。手術もホルモン治療もできなくて男でいられるのはネットの中だけだった。でもこれはネナベだと 女である自分が気持ち悪くて仕方ない。女の子らしいものなんて似合わなかった。大人に近づいてく自分の体が気持ち悪い なぜ女性に生まれたのか。みんなのように女性であることを受け入れて、同じ苦痛に耐えられるようになりたい 私の母は虐待傾向がありすぐにキレる人間です。今までFTMの悩み＋母からの押し付けで窮屈な人生を過ごしてきました 僕は性同一性障害なのでしょうか？身体は女です。女として扱われることに違和感はあったのですが、恋愛対象は男です 私は女なのに女友達といるのが苦手。いつもつるんでるのは男。なんで女に生まれて来たんだろう。男に生まれたかった どうして自分は男になれなかったのだろう。望んだ性別や身体で生きれないのはとても辛い。とても生きづらい 自分は男になりたいんだと改めて気づいた。物心ついた頃には自分を男の子だと思い込んでいたらしく、一人称は俺 ネナベしてた、見た目は女(胸くらいでしか判別不可)中身は男、性同一性障害野郎です。彼女がいます。ネット彼女 ネナベをしていた。正確に言えば中身は男だ。体は女だ。即ち性同一性障害である。自然とネットでは男として生きて 私は身体の性別と心の性別が違う気がする…もし私が男だったらどんなに良かっただろう…って考えることが多い テレビ画面に「LGBT カミングアウトを後押し」という見出しが映ってた。すごく、うれしかった。世界は 女なのに男になって、男の人に恋をしたいっておもう私はおかしいですか？元々ＢＬにてを出してました。そこで 女ですが男として男の人を好きになりたいです。男になって男の人を好きになりたいんです。こんな感情変な目で この上半身の凹凸なんであるんじゃ 自分が女らしいっていうのはきもちわるい おとこになっておとこのこと恋愛 いつ何時も気付く。胸がある。気持ち悪い。それだけで死んだ方が楽だと思う ずっと男になりたいと思ってたけど、こどもの頃から自分がおかしいってわかってて、だから自分をだましだまし 狂いたい 何も感じたくない これ以上自分の弱さを認めたくないし受け入れたくない 強くなれない 甘え方も 私は16才なのですがこの先の人生、どう生きていけばいいかわからずここに書かせていただきました。 女の子に憧れる。性衝動に襲われ自己嫌悪。汚い足。細い腕。突きでた喉仏。男の自分が嫌いだ。きれいになりたい 男か女に生まれたかった。女なら女らしく。男なら男らしく。生きられる貴方達が羨ましい。僕は男か女かわからない

「性別の悩み」カテゴリの他の小瓶

なんでこんな体なんだろう、もうむりです。なんで心と体が一致していないんだろう。俺は心と体の性が一致していません。こんな体でこんな心で生まれてきたことをすごく後悔 私は男になりたい訳でもない。でも女というこの性別が嫌いです。こんな私は変ですか。私は小さい頃から女という性別のせいで嫌なことばかりありました 僕と私の複雑な自問自答。私の中の僕、あなたは「僕」って言ってる割には宛メでやたらと女子だって強調していない？ 性別なんて、世界から消えればいい。なんで着たい服も着れないんだろう。低い声しか出ないんだろう。「手はちゃんと男の子なんだね〜！」 心の性別がない人の恋愛。人と付き合いたいと思ったとこがなく、告白されても条件反射的に断ってきました。ですが最近このままでは一生独り 性別ってなんだろうな。小さい頃は周りの大人は自分を守ってくれる存在だったり、尊敬の対象だったりしたけど体が大人になるにつれて 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう トランスジェンダーと性同一性障害の違い。トランスジェンダーの診断は病院に行けば出来るのか。教えてほしいです 自分の性別がわからないんです。戸籍上は20代の女性です。男性になりたい訳ではなく、性別という概念があることが嫌 同じ様な方居ますかね？性別が不安定？女性と男性を行き来？している方。Ｘジェンダーって言うものなのでしょうかね？ 俺は体は女性でも男性として見られたい。そんな心の持ち主です。だからといって恋愛対象が女性だけって訳でもありません セクシャルマイノリティーについての相談です。私はセクマイに該当しているのか、どれに該当しているのかで悩んでいます 僕はトランスジェンダー男性です。声が特に辛く、仕事でもこれが理由でやめざるを得ませんでした。声は何年も練習して クエスチョニングという言葉を知りました。自分が何なのか知りたいです。ノンケなのかレズビアンなのかバイセクシャル 自分はXジェンダーだと思います。それでいて女の子が好きです。男の人は怖いです。でも女の人の身体は嫌いです 女友達を抱く夢を見てしまいました。その夢を見てから女の子に対して友達とは別に何か違う感情が生まれてしまった気が 急に自分の性的指向で悩むようになった。ホモなのにホモフォビア。つらい。同じような人と関わったら解決するかなって 私は女です。だけど男になりたいです。自認性別は女で恋愛対象も男です。これはなんなんですか？服装も男っぽいのが 男に生まれたかったな。でもしょうがない。男には生まれてこなかったんだから。今は女の子を楽しもう。来世は男にまれ 恋愛感情とは何なのか分からない。性欲とは何なのか。問題は私も女であるということだ。自分の性が分かんなくなって ゲイの24歳です。自分がゲイであると気づいてからもう12年くらい経つのに、未だにその事実を受け入れられない 俺は性同一性障害だ。手術もホルモン治療もできなくて男でいられるのはネットの中だけだった。でもこれはネナベだと 女である自分が気持ち悪くて仕方ない。女の子らしいものなんて似合わなかった。大人に近づいてく自分の体が気持ち悪い ジェンダー意識と自分らしさの小瓶。女だからと馬鹿にされないように男として振る舞おうとしていました。本当に男に なぜ女性に生まれたのか。みんなのように女性であることを受け入れて、同じ苦痛に耐えられるようになりたい 僕は性同一性障害なのでしょうか？身体は女です。女として扱われることに違和感はあったのですが、恋愛対象は男です なんなのかわからない。同じ性別のあなたの事が忘れられないから？噂で聞いた事がショックだったから？ 親や周りに女の子らしくしなさいと言われるのが大嫌いでした。女だから女の子らしくするというのが理解ができません 自分を隠さずに過ごせる人がいたのならどんなに楽しいだろう。LGBTsでもなんでも関係ない。僕の「気持ち悪い」 私が女で産まれてきた意味ってなんだろう。理由がわからない。男に産まれたかったなぁ。私、何で女なんだろうね

「性別」カテゴリの他の小瓶

同じ様な方居ますかね？性別が不安定？女性と男性を行き来？している方。Ｘジェンダーって言うものなのでしょうかね？ 皆さんにとって「性別」ってなんですか？何を持って「自分は男性」or「女性」だと確信してますか？自分は性別という 好きになることと性別は関係があるのでしょうか。好きになったのなら私は相手がどちらの性であろうと構いません 周りの人に男または女で良かったと思うことはあるか聞いてみた。女性「お洒落は男の倍楽しめるし、ちょっと甘えたら 私が女で産まれてきた意味ってなんだろう。理由がわからない。男に産まれたかったなぁ。私、何で女なんだろうね 私は女なのに女友達といるのが苦手。いつもつるんでるのは男。なんで女に生まれて来たんだろう。男に生まれたかった 自分の性がよくわからない。19年間女として過ごしてきたけれど未だによくわかってない。自分がよくわからない 女子校で長らく過ごした結果、男女の対応の境目が曖昧になりました。女子だけの世界だと性別よりその人と話してる 自分の性志向と性自認が分からないし、世間とのずれを感じる。幼少期から自分は男でも女でもないって信じてたけど 女のこ！という感じのもの全般に何となく抵抗があります。お洒落とか女のこっぽいことをすることへの気恥ずかしさ どうして自分は男になれなかったのだろう。望んだ性別や身体で生きれないのはとても辛い。とても生きづらい 女である意味がわからない。女のくせに。女子力ない。女だから。何も出来ない。家事をしろ。女らしく生きろ 仲のいい男の先輩が私のこと男だねえって言ってた。私の女友達も私のこと男だって言ってた。どうしたら女子力 女でいるよりは男として生きたい。性を持たずに生きていたい。女性器も男性器も、胸も何もいらない 女性らしいと最近言われた。髪を伸ばしているせいもあるけど、女性らしいという言葉に違和感が。男になりたいと この上半身の凹凸なんであるんじゃ 自分が女らしいっていうのはきもちわるい おとこになっておとこのこと恋愛 性別って何で分かれてるんですかあー 毎日毎日疲れます。私はノーマルだよーって顔して生きて疲れます 時々女であることが嫌になる。それなのに男にはなれない中途半端野郎。一応女だけども。そのくせ可愛いものが 男になって男だらけの趣味に混じりたい。鉄道サークルに入りたい、真夜中に一人旅してみたい、来世があるなら なんで有名人って男が多いのです？女の人か社長になるとなんで「おおー」ってなるのです？おとめわからないのです たまたま私の意識がこの体に入った。それで女の体だった。結果私はこの女の体を使って生きていけばいい 私は本当の性別は女で心は男です。親や友人にも黙っていますが自分を男として認識しています。恋愛対象は男性 性別の話って重大なのね。あたしなんて普段トイレとオナニーするときくらいしか自分のこと女だと思わないのに 性別詐称は何故問題なのか。この漫画家は男の名前を使っているし、自分でも男だと言っているくせに、女だった 僕はなんなんだろう 女の子が好きだし、男の子にも抱かれたいと思う。格好いい男になりたいが、女の子の格好に 寂しい バイト先で私だけ性別違うから輪に入れない みんなと壁がある 会話に入れない 無駄に気を使う使われる 私は男になるのが好きなのです パーカージーンズスニーカー 最近ネクタイにはまってる うちの学校リボンだから 女の子が好きなわけじゃないけど男になりたいとおもう 自分の性に憎悪というわけじゃないけど街で男の子が歩いてるのみると 写真を見て一言。「男前だね！」男前な……スカートとかいまの時期的に浴衣とか、実際、ただの女装にしか見えない 成人したら 女性はそんなに劣っていますか 何故見下されるのですか 弱いからですか 男性の方が平均寿命短いでしょう

「自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない 汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの？お願いだからもう目を覚さないでよ 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります 自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする 常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ 自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる 自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も 自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い 自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって 自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく 自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた

「自分がわからない」カテゴリの他の小瓶

自分を見失いました。私ってどんな人だった？いつもは何を考えてた？わかんなくなってきました。このままでいいの？それともありのままの自分に戻すべき？だとしたらどうやって？ 自分が分からないです。明日から学校で課題が終わってなくて、課題考査があって、この夏休み自分が何をしていたのかもわかっているのに 私ってなんなの…？病むのが深まるにつれて何もかも分からなくなってくる。親からはうるさく言われ、反発すると怒られる。ストレスが溜まってきて死にたいって思うように わたしって本当にここに居るのかな。部屋に置いてある姿見見て、自分の顔みて、「これが私？」ってなるなんで私こんな顔してここに立ってるんだろ 自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に はやく消えたい。最近自分が分からない。前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。よく分からない 誰のために無理して笑ってるんだろう、誰のために傷付いてるんだろう。最近自分のことがよくわからない。誰かに相談しようにも 自分で自分がわからない。母子家庭なのに色々習い事もさせてもらって、大学も行かせてもらったのに結局自分は何が好きで何が得意なのか 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 自分が自分でわからない。わたしは誰だ？嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘？ どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか？解らない。それでも俺は知りたい 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても 気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格？簡単に例えていうなら、１人で何役も演じているような感じ 心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう？ 自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない 泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも どうしてこんなに何も興味がわかないのでしょう。好きなこともなく、ただただ毎日を何もせずだらだらする日々です