ひどい恐怖を感じた。昔の夏と明らかに違う。無邪気に楽しんでいた夏と違う。年齢だけ成長した自分が向き合った夏

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「成長への恐怖」カテゴリの他の小瓶

毎日毎日歳をとってしまうのが苦しいです。成長するのが怖いです。若さを失って なんにも残らない自分 大人になるのがこわい。時間なんて嫌いです。高三になってしまいました。みんな一緒にずっといたいのに難しいんだと

「時間」カテゴリの他の小瓶

楽しいと思えることは大切だけど、ついのめり込んでしまうと勉強とかが疎かになってしまいます。どのように時間管理を １日全て終えて、さー！これから寝るぞーって時が一番好きです。寝るために仕事していると言っても過言ではありません タイムリープとかが好きな人、ちょっとした妄想など投げていってみませんか? もしも時間を戻ってこれたと自覚して 始業時間3分前に来る人がよく分からん。30分前にはいろだなんて思わないけど、もっと余裕見てこれないのかな？ あなたはいまなにをしていますか。なにをしていようがあなたの1秒とわたしの1秒は同じものです。わたしはいま どうしても時間の経過が必要な時がある。時間が経たないと先に進めない。それでも意識は短時間で次に進もうとする 散歩をした。かなり長い時間。歩いていて、ふと、これって時間の流れとかに似てるんじゃないかなと思った 高校野球児が年下になってもう何年経っただろう。夢中で読んだ漫画の主人公が年下になってもう何年経っただろう 金曜日の夜、一番夜ふかししてしまう時間。何も考えないのに、ただただ時間が過ぎていくようで、気づいたら 多分昨日には戻れないし、多分明日はくると思う。でももしかしたら、明日起きたら昨日かもしれないし 「明後日」という概念がありません。明日なら、まだ分かります。でも、明後日というものが自分にはありません 遅刻が許せないとまでは思わない。やむを得ない事情がある場合だってあるし。でも遅刻を繰り返す人は嫌い 七夕はおわりました。わたしの育った町は、北海道ではないけど８月が七夕です。ひな祭りも、端午の節句も 私の人生の中でいったいどれぐらいの時間お風呂に費やしただろう。８０才までいきたら365×80=29200日 １日がハイスピードで過ぎてく。朝飛び起きて学校行って、帰ってきて風呂入ってご飯食べたら、もう寝なきゃ 自分が何者であるか、何を為すのか。大学生という自由な時を最大限利用して、できる限りの知識に触れ 時間がかかるなあと思う。とにかく時間がかかる。かかりすぎる。どうしてこんなにくだらないことに時間を スマホの時計が時間合わなくなってきたのでショップに持っていった。「時間はほぼ合ってます」って5分も違えば いつのまにか2016年になってた、それだけ 時間が過ぎたスピードなど知らない 他人がいろんな経験をし ひとりでぼーっとしてると言われるんです｢もっと有益なことをしろ｣｢無駄な時間を他に使え｣確かにそれは最もで どうしても早いうちに“やりたいこと”があったんだけど、今年中にはやれないって分かった。でも来年がある 2000年から全く時間が経っていない 自分の意思を殺した瞬間に時間は止まる 言うことを聞き木偶になり 時間が永遠にあったら 多分、何もしないだろうな…終わりがあるから、頑張れるんだね 時間を戻したい人へ　いくら朝だって、過去の感情ひきずってしまう。 それが人の常でしょう？　なのに、前向きに 私にはずっと怖いことがあります それは時間です。いくら止まって欲しいと思っても、時間は無情にも流れていて、戻る 例えば、世界中のあらゆる時計を 唐突に何の知らせも無く、一分間止めたら。どんな事が起きると予想されますか？ 大学受験が終わった せっかくこんなに時間が あるのにもったいない！ と思うから何かしたい！ひとりでも充実して 勉強をしたいし部活だっていい成績を残したい。彼氏や友達との時間も大切にしたい。生徒会の活動のせいで時間がない 俺昼夜逆転してんだ。だから教えてくれ。太陽が出てる時間帯はどんな感じなのかを こんな日(センター試験)すらやられるとは思わなかった。母上、人の目覚まし時計を止めないでくれ。設定を変えないで

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

「恐怖」カテゴリの他の小瓶

私は先日、友達と遊園地に行ったんです。私は絶叫系が苦手なんですけどＡがジェットコースターにどうしても乗りたいって言うから一回 ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて 恐れていることが現実化した。自分の人生の記憶がないこと。記憶がぽっかり無い部分が多すぎて、自分自身信用できない 未知。分からないのは怖いことだ。でも勉強した分だけ思い込みから自由になれる。昔々は地球が丸いこと誰も知らなかった クラスの中にいたり、大勢の人が集まったり、たくさんの人の感情が動くと恐怖や拒絶、嫌悪をしてしまいます これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい 私、勉強に憑かれてるよ。勉強しなきゃ…勉強しなきゃ。やらなきゃいけない恐怖感から夜もぐっすり眠れない 自分が恐れている事。それは自分が出来ない奴と思われる事。否定される事が怖い。否定されたらどうやって 全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです 映画のITを観に行って来ました！子供の頃にビデオで見た時も怖かったけど、新しいのもというか今見ても怖かった 皆さんはいきなり襲われたり因縁つけられたらどうしようと、気を張りながら街を歩いたりしていますか？ 嫌なことも辛いことも疲れることもなくて。楽しいことばっかりしてて。狂いそうだ。死んでしまいそう ひとをすきになるほど、距離が近くなるほど、じぶんを知られることがこわくなる。私をみて！ 構って！という なぜだかわからないのに、怖いんだ。自分の全部が溶けて暗闇に帰っていく。こわい、こわい、こわい、こわいんだ 漠然とした恐怖がある。イメージが無いのに、苦しくて怖い。何に対して苦しくて怖いのかも正確に分からないの 12の時にネット出会った男性がいます。3年たった今、彼が私の家前にいたのです。怖くて連絡をとらざるえなくなり 私は学年でも名前の知られている人と付き合っています。周りに何か言われるのが嫌なので隠しています。ですが 誰かに捨てられてしまうことが異常に怖いです。取り柄も何一つありません。だからいつ捨てられてもおかしくない 寝起きのぼんやりしてる時に突然襲ってくる恐怖。悲鳴がでる。狂いそう。怖い。苦しい。誰か居てくれたら 死ぬつもりで山を登ったんですがヒグマの気配を感じた瞬間、ダッシュで山を降りてしまいました。死ぬかもしれない 自分は失うことが怖いのだなぁとさっき気づきました。そして過去に失ったことが悔しくて悔しくて泣きました どうしてまだ生きているの？そんなこと私が聞きたいよ。みんな私を置いて死んじゃった。どうすれば良いんだろうね 私は「変わること」が怖い。小さなことから自分とは関係ないものまで。たとえば物。私は新しいもの好きとは程遠い 対人恐怖症、視線恐怖症です。後ろから見られている感じがしたり、ひそひそ声が私の事を悪く言っているんじゃ 私には彼女がいます。親には言っていません。言えるわけがありません。そんな彼女の私は御察しの通り同性です 失敗恐怖の治し方。私は失敗することが極端に怖いです。そして完璧主義でもあるため、一度失敗したと感じると 目覚まし時計が怖くて設定できない…スマホのアラーム使ってたんだけどアナログな目覚まし時計に憧れて買った すぐ怖い想像をしてしまうのは私だけでしょうか。私は夜になると怖い想像(妄想？)が止まらなくなります トラウマが邪魔をして何もできない。こわい。こわい。できないことばかりで情けなくて、トラウマに頼ってる

「人生」カテゴリの他の小瓶

失う。自分が一生懸命、必死になって積み上げたものは簡単に崩れ去る。しかも崩れた後には誰も助けてくれない 辛いことがたくさん。良いことは少なくてもいいから、苦しみの少ない人生を過ごしたいと幼少期から願っていましたが、そう思い通りには行きませんね 人生って決断の連続なんだ。最初は学校で正しいこと、悪いことを教わる。規則があったり、時間が決められてたりして先生が自分を操って 必死に生きるか、必死に死ぬか、答えが出ん。誰か俺と同じ風を受け、同じ時間を生きてくれませんか？ 人生って本当に思い通りに行かないものですよね。病気、事故、挫折、失敗…。色んなことがあって人生ままならなくて、全部他人(他所)の ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が 来年からは頑張る。人生こんなもんだ。今年？過ぎた事は水に流せ。悩み？年号何になるかな...平成の次(¦3[___]ｽﾔｧいっそ 生きてるだけで疲れるし生きてるだけで100点満天よな。頑張ってるで賞を貰えるべき。ただでさえ100点満天なのに働いてもいるとかもっと 今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く 生きていく経験の中で『無駄なことはひとつも無い』最近ようやく分かってきた感がある。生きてるって素晴らしい 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる 月並みだけど人生は永遠じゃないわけで。もしかしたら明日目が見えなくなるかも、耳が聞こえなくなるかも、ご飯の味が 生きてく上で大切なもの、ことはお金と人を信じないということだと思う なんだかんだで充実してるんだなあ、俺の人生。生きてるわぁ。たまに苦しい、でもそのおかげで、 生きてるわぁ 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 私は最近・・生きる意味って何だろう？ってよく考えてしまいます。人生とは、その意味を見つける旅なのかもしれない 地獄の日々です。しかし地獄でしか見れない景色が見えます。逆さまから見た世界は私が考えてた常識とはあまりにも違い 生きている方が必ずいいと言うけれど、私は、これ以上のないくらいに今から逃げ出せるのは自分をなくすことだと思う 一喜一憂の毎日。全身を使って、もがいて、必死に息継ぎして、何とか一日を過ごしてる。今日は滅多に褒めてくれない 生きるって、それだけで修行なんだなぁ。いや、むしろ生きること=修行なのか 生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が いつまでも正直でいよう。どこまでも生きていよう 配列異常…歪、色も形も生まれながら貴方には程遠い。なんで僕らは綺麗に咲かないと愛されないのだろう？ 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 惰性で生きるように思える。死にたい時もあれば、今日は充実した日だと感じることも。ただ、自分としてどこに この世界からいなくなるのはすごく簡単。でも、生きていくのはこんなにも難しい。ただ生きているのが怖いだけ 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて 自分何してるのかな。男の人のお金で生活してさ。友達とも連絡取れなくなってさ。毎日毎日嘘ついてさ。何したいのかな これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり 自分しか自分を守れないと思うよ。よぼってるあのこを守ってあげたい、庇護本能は男性のほうが強めかも、だけど