やばいやばい、死にたい死にたい。
うつからか統合失調症からか
分からないけれどΣ\(゚Д゚;)
自分に寄り添うことが出来ない。
あ〜ここのところ頻繁だ。
お風呂に入るとさっぱりして、
死にたいと感じるくらいになる。
これがダミーならまだ自分に
許可や許しを与えていないって
ことだろうか。
幸い、消えたくなったり、
消失したくなったり、
実際に自死を選んだりって
ことは薬のおかげもあって
ないけれど、それでもやっぱり
寛解が見えてこないとそれなりには
辛かったりする。
やりたい事にエネルギーを
使えない。
取り掛かるのに難がある。
勉強が足りないところまで
見えすぎて怖いわ。
悔しいなぁ~
グスン( T^T )
名前のない小瓶
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かい2
4通目のお返事
小瓶主
小瓶主です。


2通目の方

有り難うございます。
確かに焦っています。
焦りは禁物ですね。
3通目のお返事
小瓶主
小瓶主です。

まりちゃんさん、回答を有難う
ございます╰(*´︶`*)╯
なるほど、義務ですか。
見落としていました。
アドバイスを有難うございます。
あと、死にたいの元を限定できた
訳では無いですが、半分くらいは
ご推察の通りでした(⁎•̛̣̣꒶̯•̛̣̣⁎)
取り敢えずはのんびり構えられる
ように、自分をなだめてみます。
2通目のお返事
急がないことが1番の近道。
暴走して事故るより、法定速度で行った方が安心安全確実です。

やりたい事はやれる所まで進めたらやりましょ。
ゆっくりゆっくり
まりちゃん
1通目のお返事
自分に寄り添うも、ねばべきになっちゃうと
「義務」になる。
自分のためにやってるつもりが、
苦しめる、苦行になる。
(よその方も、少し前にその穴に落ちてた小瓶あったぞ)

そういう意味での、寄り添い、というなら
手を離すことかもと、わたしは思いました。
「今は寄り添わなくていい」を、声に出して
許可して、なでてあげてください。

焦る気持ちはわかるけど、どうにもこうにも
こころの問題は、寛解も含め自然にやってくるものだから
「ほっとく」「待つ」が
自分の中にあってもいい!と、
それも許してあげてほしいなぁと、思いました。

あと、この場合の死にたいって
なんとなく、焦りからの、辛い、から
きているのかなぁ?なんて、私は感じたけど
ちがったかな?(憶測)
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あの子を死なせた責任で自分を否定してきた時間と、愛してきたんだと不安げに顔を出す自分に許せない気持ちが 精神的に疲れが溜まった様に思う。統合失調症とうつを併発している今、発達障害まで見え隠れするのはダミーだ!と 何を助けてほしいのか分かりません。何が正しいのかも分かりません。薬を飲む前も口をついて出たのは、死にたい
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愛知県在住の17歳男です。何もかもいやになり自殺したいと思います。一緒にしてくれる方募集してます 受験生なのにほんとに全く勉強してない。辛いのは皆同じ、受験乗り越えたら楽になるって言われてもそうは思えない 酷く苦しい。何の価値もなくなって、いらなくなった。つくづく自分に嫌気がさした。疲れた。考えることが苦しい 家に居場所が無い。誰か助けてほしい。助けてくれると思った兄がわかってくれなかった。もう家族なんか信じられない 中学生です。生きている意味がわからないです。消えたいです。死にたいんです。どうしたらいいのかわかりません 死ぬ勇気もありません。消えたいから死にたいになりました。ただただ疲れました。殺してください ながいです、すごく。目を覚ますと、既に強烈な 日差し。また新しい日であることに呆然とします。布団にしがみ 家のこと、この先のこと、将来のこと。もう不安だらけで考えただけで憂鬱で頭の中ぐちゃぐちゃ。人生全てを
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