自分の性がよくわからない。19年間一応女として過ごしてきたけれど、未だによくわかってない。というより、自分がよくわからない。みんなの感覚が、わからない。
昔から好きなものがちぐはぐだった。セーラームーンやおジャ魔女は好きだったし、ムシキングや戦隊モノにものめり込んだ。今もそれは変わらない。棚に並ぶ、きらきらした女児おもちゃ、刀、モデルガン。魔法少女系と戦闘モノの漫画が一緒になった本棚。服装も日によってバラバラで、いかにも女の子なパステル調の日もあれば、思いっきり男っぽくキメる日もある。他人には「好きな系統がわからん」と言われる。私にもわからない。
恋愛面では異性がすごい苦手。友達としては支障なく付き合っていけるのに、好意を持たれていると知るが否や、顔を見るのすら嫌になってしまう。カワイイって言われるのが嫌なくせに、異性と遊ぶときは完璧相手の好みに合わせる。かわいこぶりっこでか弱く見せる。クズの極みだと自分でも思う。何がしたいのか。逆に同性といる時は、豪快に紳士に振る舞う。「彼氏だったらいいのに〜」ってよく言われるくらいには頼り甲斐があるらしい。そう言われるのは全然苦じゃなくて、むしろ本気で彼氏にしてくれないか？と思う時もある。こんな風にちぐはぐだから、異性と同性の入り混じる空間ではどうしたらいいかわからなくなって、無言に走る。
あとよくわからないのが、「何か一つを極めようとする」こと。私は何でもやりたい。広く浅く、じゃなくて、良いところだけ摘んで生きていきたい。せっかくこの世に生まれたんだから、出来ることは全部経験してみたい。強欲なんだろうか、ただ。皆は何か一つ、自分の好きなものがあるみたいだ。私には絞れない。
わからない、わからない。もう何にもわからん。どうしよう。
じぶんと似てるなぁと思ったので思わずお返事してしまいました。戸籍は女です、一応。
セーラームーンやかわいいお人形さんを欲しがった、戦隊モノに憧れ、デジモンを見てドはまりした。
ちゃおを買った年とコロコロコミックを買った年があった。
今でも棚にはかっこいいものとかわいいものが混在中です。
服の系統もカッコいい系とゆるふわ系、その日の気分です。
人間関係については、男だろうが女だろうが友人としか認識できないので、いいひとだなぁは只のlikeで。それ以上はどうにかなりたいとも思わない。
ほんとにこれは何なんですかねぇ
因みにいろんな診断テストやっても男性脳と出ます。
学生の時は理系で選択してきたので、尚更男に囲まれてました。
恋愛できない人間なのか性がフワッとしてるからなのか。いまだに悩んでます。考えないで気の向くままに生きるのが一番簡単なんですけどねぇ、ああ、性って難しい。
似ているなと小瓶を読んで思った。
男性脳か女性脳かを軽い診断テストでやってみたら男性脳だった。
私服は毎度系統はバラバラ。でもそれは単に好きな服が多いからだと思った。これ！というものが無くて興味や関心が広いからこそ私服の系統さえバラバラになるのかなと感じた。（カジュアル、ふわふわ、など…）
似ているなって思ったのは私服の事とか、あとは男性に対する思いかな。友人としてなら全然一緒にいれるのに女性として見られたくなくて告白もされたくないのに、何故か少し可愛いく見せようとしてしまう。本当は可愛いとか、女性らしいなんて思われたくないのに。矛盾している状況にしている自分に腹が立つパターンね。
性格も女性よりかは男性よりだから、何だろうな…頼りがいがあると思われたり、格好いいと思われる方が好きなんだよね。
けれどあるときには可愛いく振る舞うんだよ。自分でもよく分からない。
女性として異性から好きになったと言われてもあまり嬉しくないし、むしろ避けてしまいたい衝動に駆られるし。これは女性として自分に自信が無いからというよりも、単純に女性として自分を見てほしくないのかもしれない。けれど貴方と違うのは私は女性に告白されたら躊躇ってしまうかもしれないって事。恋愛出来ない属性な人間なのかなと思い始めたこの頃です。
