死にたい。大切な人に裏切れ。嘘を付かれ。あっちは幸せ。おれはどうしたらいい？死ねばいい？消えてしまいたい

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「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「裏切られた」カテゴリの他の小瓶

克服したい。私は何故か裏切られます。人から散々いじめや嫌がらせ裏切りを受けてきたので私はそういうこともしないよう人に接しているつもりなのですが 1人の人から裏切られただけでずっと引きずっています。関わる様々な人を疑って生活しています。人を信用するって難しい 嫁に何度も裏切られ希望も信頼も消えた。自分は必要とされてない存在。表の顔は今まで通りの旦那のまま。寂しさのあまり 彼を殺して私も死にたい。彼が私を裏切ったから。好きなのか憎いのかすらも、もうわからない。憎いなら忘れたい 生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。１番信じてた人に裏切られた 仲良かった友達にも裏切られるし、好きな人にも裏切られる。死にたくなる。馬鹿みたいに人を信じるのがダメなんかな 信じる者は救われる？但し、自分の都合の良いように解釈し盲目的に盲信すると足元を掬われる。大事なのは見極める事 私はまた裏切られるかな、悪口言われているのかな、と不安になります。ひどい嘘をつかれてからこうです。自殺したいけど 10年付き合った彼氏に浮気されました。結婚したいっていつも言ってくれてて、結婚して後悔しない相手だと思ってました 私は人に執着しやすいタイプなんです。人に過剰に期待してその通りにならないと裏切られた気分になる。馬鹿馬鹿しくて 友達？親友？一生友達？一生親友？そう言って皆裏切ってくんです。離れてくんです。上辺だけの言葉にしか聞こえない 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる 他人に期待しすぎて、後になって「裏切られた」と感じる。相手は何も悪くないのに あれだけ尽くしたあのコにゴミ屑のように捨てられた。ラインもブロックされて一切連絡を取ることができなくなった 好きな人にも信じた人にも裏切られて私が悪者。生きる事につかれました。お通り魔がおってくれたら私を真っ先に殺して 大切やと思ってた人に裏切られました。友達でいようと言われて、それがつらくて嫌と言ったらそれも嫌みたいです 職場で頼れる男性ができました。私のことを娘のようだと可愛がってくれました。ですが豹変しました。突然 誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない 人生で初めて私が裏切られたのは大好きなあなたでした。全部全部嘘だったんですね。だれでも良くて、ヤれたらくらいで 私を殺してください。人殺したいだけの人でもいいから、ただ私を殺して。もう生きていく意味がわからない。裏切られ 信じていた弟に裏切られた。父に告げ口するという形だった。知れただけでも儲け物だったかなぁ…思い込ませられる なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 親に捨てられ、信じていた恋人に裏切られ、今度は夫に捨てられました。この先どうやって生きていこう 自分の人生に価値を感じない。好きになればなるほど真剣になればなるほど苦しい。つらい。裏切られて傷つけられて 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから 精神病があるひと。わたしはいまも精神病とたたかってます。人に裏切られもう人を信じれません。もう起きるのが あなたがこの社会を信じて裏切られたのだと思うのなら、この社会に対して徹底的に騙す努力をしてください また母に裏切られた。子どものときからいつも、声を殺して一人で泣いていた。両親に愛されたかった 心が痛い…。友達に裏切られ裏切られ裏切られて。壊れた。人を信じるのをやめた。なんで、なんで私なの？なんで私は

「裏切り」カテゴリの他の小瓶

「所詮人間なんて」と思ってしまう。裏切られ傷つけられて一定の距離の中に、自分含めた人間は誰も入れないようにして。裏切ったり裏切 ごめんなさい。私は裏切り行為してる。放置してる。心、汚い醜い。 怖くて、一歩も動けない。考えても考えても届かない 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる 信じてた人が他の人に移ろうとしている所をはっきり見てしまった…辛い。どうしてあれだけ私のそばにいようとしていた 私はあなたを裏切らないっていう人は信用出来ない 人生で初めて私が裏切られたのは大好きなあなたでした。全部全部嘘だったんですね。だれでも良くて、ヤれたらくらいで 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから あんなに毎日いたのにある時裏切られてもう友達じゃ無くなった。本当に初めて心から大切って思えたのに裏切られて もう利用されるのも嘘つかれるのも裏切られるのも疲れた。簡単に絶対って言って簡単に約束する。そして簡単に裏切る 結婚直後なのに彼が信用出来なくなった。嫌だって言った事を嘘ついて隠れて行ってたのが発覚。信じてたのに裏切られた 裏切らない人ではなく、裏切られてもいいと思える人。私が信じるのはそういう人 信じてる人を作るのは本当に難しい。裏切りが怖くて怖くてとてもじゃないけど信じようとは思わない。家族さえも 期待は裏切るためにあるのじゃ!! 相手を思いやり過ぎると自爆する。相手の為だと思ってやりたくないコトをし過ぎると苦しくなる。裏切られた時 学校であったイヤホン事件、、、友達の嘘で私が犯人になった。否定してるのに、担任に怒られ続けた 元彼からやってもいないことをやった、言ったという脅迫文に近いLINEがきました。どうやら私は友達に 思えば、私は誰かに裏切られても、誰も信じない！ってあまりなったことないかも。自分の見る目がなかったか 夫の裏切り…喫煙者だった夫は私がタバコ嫌いだと伝えると禁煙してくれました。ところが最近、また喫煙し始め 役に立たなくてすみませんね。俺ほらゴミくずだし。そもそもこんなゴミくずに友達がいる事さえ奇跡だよ 人と関わるのが怖い それは裏切られるのが怖いから いつもわたしは裏切られてばかり 人を信用しなきゃいい 私は２ヶ月前くらいに友達に裏切られました。今まで裏切られた事、いいように利用されてきた私。もう友達の 私は誰にも裏切られたことがありません。私は誰にも嘘をつかれたことがありません。私も誰も裏切ったことが 生きているのが恐い。苦しい。悲しい。悔しい。憎い。辛い。友達だと思ってた子に裏切られました 友達の怖さを思い知らされた 信じてた自分の友達の概念が壊された もちろん人によって価値観は違うと思う 傲慢で無神経で簡単に嘘をついて人を傷付ける人と関わってボロボロに傷付いた。自分の都合の良い理由を 友達でも親友でも親でも「信じる」ことができないのはなんでかな 相手が言ったことに実際はなんて思ってるのかな 中学３年です "生きる意味" がわかりません クラスの女子の間で私は悪口の対象になっていました｡私はそれに全く気づかず 信頼 裏切られて 信じなきゃよかったって思うのは 信じた自分を裏切ったってことなんだろう 芒季 あーあ…裏切られちゃった。ハハ…もう笑うことしか出来ないや。信じてたのに。親友って言ってくれたのに…ホントは嘘