頑張りたくない、頑張れない
頑張らなきゃ、頑張れない、辛いしんどい怖い嫌だ無理自分が嫌い
昔は夢も希望もあって、その一方でランクもあって
最低でもここに行かなきゃって思ってた。
最低ランクが全然最低じゃないし周りと価値観は合わなくて今の私には到底無理な大学を微妙呼ばわりしてたり何かもう受け入れてもらえる気がしない。
親にも親戚にも受け入れてもらえる気がしない。
他の人のしてる最低限が何故か頑張れない。
高校の時は成績悪くても一応それなりに勉強してたし勉強中嫌になっても我慢できた。何時間も集中出来るタイプではないけど1時間とかは集中出来たし受験生じゃない時に、ぼーっとしてしまった、トイレに行ったって時間を省いた時間計算で8、9時間勉強した事もあった。そうでなくても5時間越えを目標(実際出来たかと言うと平日なかなか越えられなかったけど)に、勿論今日はここまでやりたいも決めて頑張ってた。
テストで平均点達しなくて、部活入ってないんだからクラスの半分より上の順位まで下剋上出来たら部活に入ろうと思って頑張ったけどじわじわ下がって2年になると範囲が増えて、これ以上着いて行けないと思って少しずつ、部活に入るにも引退まで半分切ったって事もあって、頑張れない自分が出来た。それでも自習室に、一応当時の浪人生よりは、少なくとも元その塾卒業生の1年上の先輩(アルバイトで翌年私の先生になった)に認知されるレベルではあった。
まぁ私の頑張るなんて他の人にしたら大したことないのかも知れないけど。
3年になったら完全に頑張れなくなって自習室が嫌になり日曜日に良く行ってた公民館など勉強してても許して貰える場所で勉強したけど全く手につかなくて、死にたい、死にたい、ばっかりだった。
志望校も、夏終わりには届かないレベルで、しかも頑張ろうとしてたけど頑張れなかったからほぼほぼ落ちる状況。でも最低ラインを下回る訳には行かないと当たって砕けて浪人。今は挫けてます。
今でこそ最低ラインなんてなかったって気付けたけど、周りは、アンタが浪人選んだんでしょ！って感じ。そりゃそうだけどそれ以上下は暗闇に見えたんだよ。無理やりジャンプして底なし沼に落ちる位ならまだ1年頑張るべきなんだろう、って思ったんだよ。
でも結局頑張れず実力は『底なし沼』以下。自分が受け入れるのは簡単だった。高校で落ちこぼれた時も似たような気持ちになったし。でもそこに何があるかは分からない、自分が見てこなかった、周りにも居ない世界。
馬鹿な自分を親にも親戚にも周りにも受け入れてもらえる気がしない。怖い。
ここまで書いて、もしかしたら私が記憶を美化してるだけなのかも知れないけど。
高校は何も楽しくなかった、友達といるのは楽しかった時期もあったけど途中から彼女らへの劣等感が膨らみすぎて憎悪嫉妬、関わって欲しくなくなった。3年で一番成績のいい、一番劣等感を持った相手、と2人きりグループになった。私が子どもだった、申し訳ない事に殆ど話さなかった、でも私には地獄だった。
高校が自由登校になるとすぐに高校の記憶がなくなった。卒業してすぐ、お友達△△塾の広告乗ってるよ、って言われた時に友達の名前すらわからなかった。
だから高校には全く楽しい思い出は残ってない。教室も教師の名前も覚えてない、調査書取りに行く為に高校行くだけで動機がした、だから正直現役時代に後悔はない、どちらにせよ地獄だったもの。
浪人してからは最初だけ頑張たけどゴールデンウィークから一切頑張れなくて頑張れない自分が嫌いで何度も泣き喚いて、でも頑張れなくて、最近になるとやる気もなくて頑張りたくない自分と頑張りたい自分が共存して頑張らない自分になっている、勿論嫌い、無気力をこじらせてただただ明日までの宿題が終わらない感覚と親や親戚に馬鹿な自分を受け入れてもらえない恐怖にしばしば苛まれながら椅子に座ってるだけ。
塾の自習室も公民館も家も頑張れない。
何かもう泥沼にハマったけどもがいても自分には光がない気がする。
成人式絶対行こう？って誘われた。劣等感だらけの自分が、昔はソコソコ上手くやってた時にいた人達に会うのは耐えられない。そんな事言えずに友達を言い訳にしちゃった。最低だ。
最低でクズで頑張れない自分が嫌い。でも頑張りたくない。頑張らなきゃこの先の未来想像もつかない。でも頑張れない。
(長々と訳の分からない事を言ってしまいました。愚痴を吐きたかっただけです。不快になられる方の多い内容だと思います。ごめんなさい。)
わかるとか傲慢かもしれないけど、わかる気がします。つらいですよね。今私も辛いけど、学生時代はお金を稼いでなくて浪費してるだけのような気がして、勉強をがんばれない自分はなんのために生きてるのかって思って余計にしんどかったなと思い出しました。
なんの解決にもならないかもしれないけど、少し手を止めて、すきなことをしてみたらどうかなと思います。おいしいものを食べるでも、ドラマを観るでも、一日中ごろごろするでも、気がすむまですると、少し切り替えられるかなと思います。対処法でしかないし効くかわからないけど、しんどいことに真正面から向き合ってばかりじゃ、潰れちゃいます。潰れてしまわないように、すこしだけ目線を変えられるように、ほっとできて、幸せだと思える瞬間があるように、祈ってます。
お疲れ様。主さんすっごく頑張ったんだなあっておもったよ。僕はもう三十路のおっさんだけど、どうにも駄目だってときあったよ。こんなんじゃだめだ、もっと親の理想を叶えられる息子じゃなきゃ価値がないんだって、追い込んで追い込んでぶっ壊れた。壊れてニートになって、理想から遥か遠くに来たところでやっと、僕が歩いていたのが 歩かなければならないとおもっていたのが、自分の人生じゃなく親の叶えられなかった人生だったんだと気づいた。そこからは少し楽になったし前を向いて社会復帰も出来た。今は自由業、親が望んだ公務員からはかけ離れた仕事だけど、自分で選べた道だからこれで良いと思えている。あなたは最低でもクズでもないぞ。最高で最強の頑張り屋さんだ。今まで親や親族の臨む姿の為に苦心してきたその心を、少しでいいから自分を大切にする方向に本当の自分の気持ちの為に向けてあげて。まあ、おっちゃんも、まだまだ 頑張れない なんて検索してしまう生き下手だけどな。主さん、お互い正しく頑張ろう!
よくわかります。
やらなきゃ、でも死にそうなくらいやりたくない!って気持ち。そして、やらないとその後罪悪感に苛まれて自分が最低な人に思える。
どこかで負の連鎖を断ち切らないと苦しいままですよね。
大学って言っても名前が大事ではなくそこで何を学べるかが本来大切なことなのだと私は思うのです。
いい大学に行けないのではないかと自分を責めるのではなく、自分が学びたいことを見据えて、本心からの目標を決めれば、頑張る力が湧いてくるのでは。
私はその大学に行ったらなりたい職業につけるんだ！と想像して頑張ってました。
おせっかいかもしれないけど、役に立たないかもしれないけど、、、私は基礎知識を入れた後はテスト形式で自分で時間計ってやってました。
漫然とやるより、時間計ると集中せざるを得なくてがんばれました。
辛かったですね …良いんです！愚痴を吐くのは大切です。小瓶だからまだ良いじゃありませんか！
私はあなたの小瓶を読んでみて、あなたは自分に今まで劣等感を抱えざるおえない環境にいたのか、どちらにしても他人と比較しすぎて自分が他人と比べて劣っていると感じ負の感情で溢れてしまったのだろうと察します。
誰だって余程のスーパーマンじゃない限りコンプレックスは一つや二つ、それ以上は持っています。私ももう少し年齢が低かった時は周囲の目ばかり気にしていて比較してしまう癖があり、私は劣るなとか色々複雑な感情を抱いたりしましたよ。ただ比較しても、また新たに比較対象者を自分で作り出してしまうので疲れるんですよ自分がね。比較しても取り分け良い事はあまりありませんでした。マイペースに自分らしく周囲に振り回されずに自分の軸を持って、のびのび生きている人の事を私は尊敬するし魅力を感じます。自分のスタイルを見つけられたら良いですね。
けど私はあなたをクズだとは思いませんよ。自分の事を客観的に見れるような人には成長を感じさせてくれるような何かが眠っていると思います。それをあなたはまだ開花させていない。その頑張りが大切かなと。
良い意味で自分を押し殺さずに、人の目を気にしないで自由奔放に振る舞ったりしてみてはどうですか？何か見えるもの時間がかかっても、いずれ見つかるはずです。
