ちょうど一年前も、この学校でやっていけるのかとてつもなく不安で正直楽しみな気持ちなんて少しもなかった

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思い出だけで生きている、涙が出そうになる弱い私。この文章を読んでいる、いつかの私。穏やかだったらいいよ。それ以外、もう望むなんて。 私なりにたくさん勉強してきたのに模試で結果が出なかった。すごくくやしい。採点しててもう見たくないなって思った もう5月、早い。早すぎる。４月に花火って早いな～って確かに思ってたけど、あっという間に5月になってしまって

「学校」カテゴリの他の小瓶

【中２の僕が一冊のノートで学校中をまきこむいたずらをした話】無●良品で表紙と裏表紙が黒一色無地のノートを買う 全部台無し。今日はとても忙しかった。学校である企画があった。先生からも期待されていたし、たくさんの人に手伝ってもらったから頑張ろう 学校は大事なことは全然教えてくれない。一番知りたいことは教えてくれない。友達の作り方。恋愛のこと。体は守れとは言われても、大人に いじめられてるやつを助けるのは停学になることなのか？自分の中学の隣にある高校の校舎へセンパイを手伝いに行っていた 後期夏課外が始まるのですがそれに行くのがつらくて学校を休みたいです。一日だけでいいので休みたいです あああ明日学校行くか迷うーーーーーー 私は学校の短期留学に応募しました。私は1番の成績で英検2級を持っていました。それは私だけでした。結果、落ちました 前回の退学話について！大変お騒がせしました‼話し合いにより母と私の言い合いがありましたが、なんと、途中で父が参戦 中学校の先生とのLINEの交換について。先生とLINEを交換したいです。私の学校では生徒とのLINE禁止されて 私は大学に行く意味がわかりません 。大学じゃなくても専門的な勉強はできると思うんですよ。そこまでして行きたいと 小学校の職員をしている者です。教員ではありません。先日、会議で「児童の冬の服装」が議題に上がりました。細かい どうしたら学校が楽しくなりますか？ 私ゎ不良女子です。今ゎ金髪です。ピアスも開けてる。授業ゎサボってる。校則破ったりするのって、楽しいよね？？ 一週間前までは元気だったのに、なんでまた学校行けなくなっちゃった。辛いことなんてなんにもないのに、どうして あー。文化祭やだな。なんで、お前のいいなりにならなきゃいけないの？お前の召使いじゃねーし。一回死ねよ 学校にいくのが楽しい、楽しみ。自分の部屋で篭ってるのが楽だったあの状態からよくここまで来れた。人と関わること 学校行きたくないなぁ。学校のことを思い出すたび涙が出てきて、お腹が痛くなって、吐き気がつらくて いままで全く関わりのなかった先生。たまたま受講した夏の講習、おもしろいなあ。内容も先生も。講習最終日 高校の時はうつ病で不登校で通信制に卒業間近で転校しました。高校のことはまだ引きずっててコンプレックス 入学して初めて学校をさぼった。もう限界だったんだ。だから授業さぼって担任の先生に話を聞いてもらって 文化祭とか体育祭とか準備してるときがいっちばん楽しかったりする。当日もたのしいし 全力でたのしみますけど 高３になってやっと、学校が楽しいと思えてきてる。日曜日とか、なんで休みなんだよーー学校行きたいよーー １か月近く学校を休んでいる。行かなくてはならないことはわかってます。どうして行けないのかわかりません 私は高校三年生の時不登校でした。ちゃんと卒業してたらもっと遊びにいったり飲みに行ったりできたのかなと思い 私は高校の演劇部員です。自分を変えることそして大好きなことをする為に入った演劇部。大変な事も沢山あると 高校を中退して高認を取った方、全日制高校から通信制高校へ転校した方、高認から大学合格した方、通信制高校から 国語しかできないくせに理系にしてしまった。理系の教科書の入ったダンボールをじっくり眺めて これはあかんな 何より腹立つのが、強面だけどなんだかんだ良い先生と言われているあの男教師。それがむかつく。児童に対して こんな日があったと忘れても良いように残そう。短大の卒業式に出席出来た。帰りの電車中、今までの事を思い出す 学校が怖い気持ちを抱えてあと１年。通えるのだろうか。勉強すべきなのに怖くて机に向かえないのに。 もう受験生だ

「クラス」カテゴリの他の小瓶

１クラス３９人って決めた人、誰！？なんで奇数なんだ！「二人組作ってー！」で必ず余るじゃん！ 打ち上げってそんな大事？クラスラインで中心人物が打ち上げを企画し、やるかやらないかを投票した。やりたくない人は基本投票をしない 指しゃぶり。私のクラスには、授業中、休み時間など四六時中親指をしゃぶっている子がいます。その子は中3の女子です。先生も クラスメイトってさ、みんな戦ってるみたい。自分の居場所と地位を確保するために。ほんとクラスって世界の縮図だよね ごめん、分からないんだ。クラス=仲間だとか、クラス全員で団結出来たとか。私が馴染めていないだけかもしれないけど 学校行事でコーラスがあって毎日練習してるんですけど、クラスの男子が全く真面目にやってくれません。何と言って注意 前のクラスの愚痴。去年違うクラスだったなら私の人生も違ってたかもしれない 組分けした先生を憎むよほんと クラスが辛い。高校やめようかなと思ったくらい。クラスの人の言動に耐えられない。嫌いなくせに普段仲良くして クラスが変わり、全く馴染めません。助けて クラスが辛くなってきちゃった。なにかと1人でいることが多くなった気がする。周りにかわいそうな目で見られる 同窓会があった。いった。でも直接誘われたわけじゃない。あの頃の僕と言えばまるで日陰のシデムシで クラスでの打ち上げ面倒だな。強制参加なんだけとも。こういうのって普通楽しみにしてる人が多いんだろうけども 席替えした。前の前の席に仲の良い友達がいる。でも間に人がいる。私の前の席の人と話せるようになりたいな テストの時ノートを回収する係。自分のクラスだけ集めるから7人くらい。呼びかけることがなかなかできない クラスの男子が怖いし女子も怖い。嫌いな人リスト作る一部の女子、本当に嫌だ。男子はこそこそこそ陰口言ってる 古典の授業で隣に座ってる女子がもう無理。教科書忘れるわ、ルーズリーフ貸してだとか、便覧持ってこいと クラスの雰囲気がとても良くない。先生の悪口をめちゃくちゃ言うような子が転校してきてからおかしくなった あと３日で卒業です。正直長かった笑 ３年間だったけど、いい出会いもたくさんあった。親友も出来て クラスの人気者に似てるって言われてさんざんなんだよ〜ルックスよし性格よしスペック最高 いたたまれねえぜ 迷惑だって言いたいけど言えない。私の前の席の男子は癖なのか知らないけど、授業中必ず一度は大きな伸びをする 今日はクラスマッチでした ドッジボールで、あと４ヶ月で卒業だし、こういう イベントひとつひとつが 辛い。ただただ辛い。クラスの雰囲気が怖い。一緒にいる子にも本音は話せない。相手の顔色伺ってしか喋れない クラスのいわゆる「スイーツ」と呼ばれるような女子たち。自分たちは偉い、可愛いとか思ってるからあからさまに ほんま死ねよ なんであんなダサい奴らがかりんと同じ大学うけるみたいになってるねん死ね かりんだけが 明日日直だって考えると、頭痛くなって気持ち悪くなった。日直のペアの人が男子で別に何かされたわけじゃないけど クラスが壊れてしまう。たった1ミリで。担任が怒った。生徒は理解出来なかった。ただそれだけ。そんな1ミリのずれ うちの高校のクラス編成って変ですよね？うちのクラスが9人は少なすぎです。うちの学校には文系、理系共に選抜 誰がはぶってくれって頼んだ？誰も頼まないよ。むしろ仲間に入れてって言いたかった。言えないんだ、心が麻痺 クラスに私のことを時々見つめてくる男子がいます。特に話しかけてくるわけでもないし...別にその人のことを嫌い クラスの一部の女子グループ 他の人もいる教室で大音量で音楽流したりゲームしたりするとか常識なさすぎ

「不安」カテゴリの他の小瓶

極度の見捨てられ不安。いつもいつも怖くておかしくなる。酔って暴れる父とキレた母が怒鳴りながらの殴り合い。夫婦喧嘩を小さな弟を守る 毎日不安が消えない。ごまかすように必死に仕事をするけどやっぱり消えない。夜中に緊張のドキドキで目がさめる。そしてまた必死に働く 色々と変なんです。夜眠れなかったり学校の事を思い出して不安になったりするんです。転校したいって、なぜか冬休みに考えてしまいます 不安で仕方がない。なにか日常と違うこととか大切な事があるとか想定ができないものがあるだけで不安で仕方がない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う 大人になるのが怖い。大事な何かを失うような気がする。大人になったら自由って思ってたけどそんなことないような気が 不安で仕方がないから誰かに「大丈夫」と言われたい。何も大丈夫じゃなくてもこのままじゃ駄目だとしても「大丈夫」 最近、悲しいことが何もない。それがとても不安。あの時みたいに毎日泣いて心が傷だらけになってしまいたい 不安で寂しくて悲しくてたまらない 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 家に居たくなくて学校も行きたくなくてどうしようもない。誰か連れ出してくれないかな助けてくれないかななんて 明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上？もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです 自分の作品に納得いかなくて最初からやり直そうとしてるけど、時間がなくて出来るか不安。新しく考えたものにも ホテルで住み込みで働いている。 ホテルの寮でノロウイルスが発生した。 原因は私の隣部屋の人だった 学校も行けず友達も少ない。こんな生活を暮らしていて将来どうしよう。不安でいっぱいの毎日。一日一日が重い ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを 先々のことを考えると不安になる。そんな先のこと考えるのは早いのかもしれないし、もしかしたら心配症すぎるのかも リゾートバイトに受かって寮生活をする事になった。だけれど、寮の汚さが半端ない。共用部分が誰も掃除しないのか 視線恐怖症で苦しい。一歩でも外に出ると皆が自分の毛穴まで見ているような気がする。心の中で馬鹿にしてる 楽しいことがない。毎日、屈辱の嵐。私には何もないんだ。どうしようもない。焦りと不安と屈辱と。毎日が幸せ いろいろなことが不安すぎて、生まれてきたくなかった。生きていてもこんなことばかりなのか。生きていけそうにない お手紙を出したこと後悔しています。今になって文章変だったかな、しつこい書き方したかなと不安です 周りの人に嫌われてる気がする。歩いていると皆が私を笑っている気がする。皆私には冷たい気がする この先、生きていけるか正直不安でしかない。将来のダメな自分を想像してしまって不安になる…他のみんなは 私にはとても大切な仲間がいます。でもいつかは別れが来ると思います。それが不安で仕方ないです もう卒業。卒業したら大学生。不安だ。何の言い訳も通じなくなる。一人でやらなきゃいけなくなる。高校の友達と 新しいことってワクワクするけど、不安も多くてなんかもうやだな。新鮮な気持ちだけど平和が1番なんだよね 中学とか高校の友人のTwitterを見て、うらやましいと思ったり自分が嫌になったり。過去の嫌なことを

「この学校でやっていけるか不安」カテゴリの他の小瓶

春から臨床検査技師の専門学校に通います。今さら不安になってきました。学校が怖いです。頑張れる気がしません 周りのみんな頭よすぎてついていけない うちの大学にいる学生はみんなが偏差値60〜75くらいの進学校からきている

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！