24歳にもなって親を傷つけてしまいました。母に出来損ないで悪かったね。もう死にたいと言ってしまいました

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とにかく自己否定してしまう。人生で何度か味わった仲間はずれやその他の辛い出来事のせいで自然と私は変わり者 少しでも小馬鹿にされようものなら内心怒り狂ってしまいます。こいつは私をバカにしてるのかと感じるや

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悔いのある人生だった。正直者は馬鹿をみる、ってのは本当で自分がそれだと気付いたのが二十歳を越えて社会人になった頃。周りは 邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください 疑問符。愚行による反省と後悔。死にたいと想う日と回数が増えてきた。自死を選ぶか自生を選ぶか行動要求と物欲が収まらない。何故？ 初めて遅刻しました。皆勤賞とろうと必死だったのに、頑張ってたのに、全部水の泡になってしまいました 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 後悔まみれの人生を送ってきました。どうして俺みたいな弱い人間が産まれてきたのだろう。楽になりたい。解放されたい だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも 長女が自死してから、もうすぐで13年になる。1日だって忘れた時は無かった。思い出しては後悔し、辛い日々だった 先輩が病気で亡くなった。後悔しかない。どうして、もっと話せなかったんだろう。どうして、もっと一緒にいなかった 旦那との関係。なんかね、もう、自分の考えが分からなくなってきた。旦那の転勤で、関東から関西への移住でちゃんと 自分が自殺したら。自業自得で周りもきっと『何か一言でも相談してくれたら…』ってあたしを憎むだろう。憎んでよ やらずに後悔するくらいならやって後悔した方がいい。多くの方々が言う。そんな人に限って失敗も後悔もしたことがない これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく 私は昨日友達と喧嘩してしまいました。私は腹が立った勢いでひどい言動をして、その友達を傷付けてしまいました タイムマシンが使えるなら、あの日のあの子を抱きしめてあげたい。そんな後悔を忘れないことが罰 知人のお父さんが亡くなり、先日お通夜でした。いろいろと失敗してしまいました。一つは髪色。もう一つはご焼香の 笑っちゃう自分の情けなさに。本当に笑っちゃう自分の嫌なところを。周りはすごい人ばかりで優れたものをもってる 好きでもない人に体を許してしまいました。後悔が消えません。一回は断ったのに、最終的に断りきれなくて やった後悔もやらなかった後悔も、嫌な後悔はずっと続くよ。後悔の少ないであろう選択肢を選ぶこと。やってよかった 私は一時期、お金がなく、 自暴自棄になり、身体を売っていました。とてつもなく後悔しましたが仕方ないという気も 今まで本当にぬるい人生だった。もっと前から努力しておけば良かった。本当に後悔しかない。過去の私を殴って はじめて盲目の人をほんとうに見た。点字ブロックとは別のところを杖で探っていた。なんであのとき声をかけ いっっつも後から、『あっ‥』と思う。それをどう対処するかそのときは疑問もなく『後日こうすればいい』と 思い返して見たらろくにありがとうが言えてなくて死ぬほど後悔してる…なんで言わなかったの？さよならしか 私の人生は後悔ばかり。そしてその後悔が数年経った今も消えなくて時々、思い出しては辛くなる 正月早々後悔をしたお話。お正月の2日間先輩とシフトが被っており、ウキウキ、ルンルンでいました 亡くなった祖母にもっと優しくしていれば良かったと後悔している。祖母も話すときは怖くて好きではなかったけれど みなさんは高校時代に何かやり残したことはありますか？私はもっとたくさん勉強しておけばよかったと思います みなさんはちゃんと告白した方がいいですよ。私みたいにならないように。高校のときに好きだった人が忘れられない

「親不孝」カテゴリの他の小瓶

親不孝者で存在価値のない馬鹿。私は大学生で奨学金を借りながら学費の支払いをしています。というのも家庭が裕福ではなく将来なりたいものがあり 私は親不孝者です。私は親の期待にこたえられないだけでなくたくさん迷惑をかけました。お金の面でも、たくさん。それでも私のことを気に 生まれてきてごめんなさい。両親が働いて稼いだお金を、捨てるように消費してごめんなさい。ごめんなさい親不孝者でごめんなさい 親のことは好きじゃないと思うことはダメですか？特にお父さんは好きじゃない。中学生の頃からお父さんとは何となく 私は両親のことが嫌いです。特に母親のことは生理的に受け付けません。どうしたら好きになれますか。両親をきらう 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 大切に育ててもらってるのにこんな娘でごめんなさい。いなくなりたい。親孝行できるような子供になりたかった 家族に会いたい。結婚反対されてわんわん泣いて意地張って家を出たきり会ってない。親不孝なことをした 家族は僕にこれっぽちも期待していないんだ。1人では何もできないと思われてるんだ。誰も僕を認めず見向きもしない 私には生きていてはいけない理由がある。私の生存に費やされた資金は二度と戻らず、孝行という名の精神的な返済 宝くじ当たって親田舎に引っ越しさせてあげてたいなあ。コミュ障で対人恐怖のわたしがまともにお金稼いでも 微睡みの中でお母さんが小さい声で呟く汚い言葉を聞く。怖くて怖くて仕方がなくて、私は眠ったふりをする お母さんごめんなさい 私じゃなくてもっと素敵な子が生まれてきたらよかったね。こんなひとを傷つけることしか 初めまして。私は自殺未遂を繰り返している２４歳女です。自殺未遂を繰り返しているうちに身体障害者になりました 自分の性格悪すぎて、酷すぎて、親不孝者すぎて、自分が悲しい。こんな子になりたくなかった。なんでこんなだめな子 自分は何てダメな奴なんだ。自分で決めた道、親の反対おしきって進んだ道なのに自信は無くし逃げたいとおもっている