名前のない小瓶
38379通目の宛名のないメール
小瓶を6968人が拾った
保存1人
お返事44通
お返事が届いています
これは私なりの死にたい気持ちです。
誰かに言えないのです。
でもとても苦しいから吐きたい。
生きようと思っています。
ただ世界はあまりにも残酷で死にたいと言えと脅迫してくるように感じます。
私は生きたいけど死にたいと思わないと生きていけないみたいな。それが当たり前だと主張するように感じます。
死にたい気持ちを持っている人を否定しているわけではないです。
体は朽ちていくように腐っていくように時の流れと一緒にいい状態とは言えない姿で変わっていきます。
精神は傷つけられて弄ばれているので自分の好きなように自分を敬い、休ませ、愛する事も出来ません。
状況を飲み込まなければ更に痛い思いをしてしまうから目の前の現実が苦しいものであっても不安を吐露することは出来ません。
この状況で希望を持って生きようとする事が間違っていると否定されてしまいます。死にたい気持ちは引き出して生きたい希望を否定されてしまいます。その否定が辛いものと伝えても理解する気がないようです。
痛みは増すけど、心が軽くなることはありません。
死にたい、理由なんてない。
生きたいと思えない。死にたい。
相談する気力もない、何かしたところでこの漠然とした絶望は消えない。
早く世界から消えたい。
わたしも誰にも言えない。明日病院だけど、先生にもきっと言えない。ずっと言えない。言ったら周りを振り回す。言っちゃダメなのがわかってるから、言わない。言えない。
どうして死にたいのかもわからない。一日中死にたいと考える。でも声に出して言葉にして言えない。顔にも出せない。無理して生きるのももうイヤだ。頼る人もいない。少しだけでいいから、死にたいって誰かに言いたい。甘えたい。ただ黙ってそばにいてくれるだけでいいから。ここに書くことで少しは楽になれるかなと思ってわたしも勇気を出して書きました。
わたしも、死にたいです
誰かに相談したい、聞いて欲しい、教えて欲しい気持ちだけが有っても相手の迷惑になると思い行動できません。
そんな自分が余計に嫌になってもう死にたいと言う感情しかありません。
何も出来なくて困っててもそれを相談することも出来なくて、それで周りを困らせることもわかってるけどそれすらできなくて、そういう自分が嫌で消えてしまえたらみんな楽になるのかなあって。自分が幸せになる未来が見えなくて、死にたいというより生きているのがしんどい。
私も同じことを思っています
生きる意味がわからない
単純に死にたしかない。
笑えるし冗談も言えるし普通にできる。でもそれって自分の本当の感情とは違くて、周りに見せないように普通にしてる。
誰かに助けてほしくても助けてなんて言えないし、毎日死にたいと思ってても言えない。ただひたすらお酒に逃げてるのが辛い。
誰にも言えないですよね
もっと辛い人もいるだろうからこの程度では甘えなんじゃないかなんて思ってしまいますよね
きっと辛いのにどうしたらいいか分からない気持ちなのだと思います
どう伝えたらいいかわからずもどかしいです。わたしも同じ気持ちです
もうことばにすることもしんどい
子供は産まれたばかりですごくかわいい。
今は仕事を休んで家のことをしてるが、上手くできなくて夜遅く帰ってくる旦那さんに迷惑をかけている。そう思うたびに死にたい、消えたいと思う。
夫婦の会話もスキンシップも減ってきて悲しい。
このままで職場復帰することがとても怖い。
もっと悩みはあるけど言える人もいない。すぐ涙が出てしまう。心も体も楽になりたい。
旦那以外誰にも言えない。でも旦那はスルー。辛い苦しい。死にたい気持ちを隠して笑って話すの辛い。家に戻るとぐったりして動けない。子供にもこんな母で申し訳ない。
こんな弱い母親はだめ。
私が死んだら発見するのは子供達。
そんな子の将来を左右させたくないけど、もう明日目覚めたくない。
事故にあいたい。
それならしょうがなかったと思って貰えるでしょ？
明日死ねますように。
毎日死にたいと思う気持ちと過ごしてる。
料理作って掃除して仕事して子供と過ごして。。。みんなが当たり前にやってることが辛すぎる。
もう何もしたくない。
誰にも言えないこの気持ち。
死にたい消えたいです。
その気持ちを抱えたまま今を生きてる貴方はとても凄い。
いつか言えるといいね。
少しでも心が軽くなりますように。
悲しいことも、嬉しいことも、何も無いのに涙かこぼれ落ちてしまう
分かります
苦しいですよね
早くこの人生終わってほしい
生まれ変わりたくもない
明日なんていらない
私も今ちょうど…なんだかなあ。何で死にたいと思っちゃうんだろうとボーッと考えて。朝から職場で泣いています。仕事しながら泣いてるなんて異常だわ、かといって病院へ行ったところで良くならないこともわかってる、そんなことをつらつらと。
きっとね、死にたいって思うのは、一生懸命に、まじめに生きているからなんだよね。そんなに悲しい気分じゃないのに涙が出ちゃう。ゴロッと横になってゆっくり寝たら、きっと1mmでも回復するから。大丈夫。ただ、真面目すぎるだけ。気持ちが繊細で真面目であるほど本気で悩んじゃうんだよ。そう自分にも言い聞かせています笑 もうちょっと、不真面目に生きていい。
私も。同じだよ。
分かります
助けてください苦しいです死にたいです
どうしたらいいですか
死にたいです。なんかちょっと…うまくいかなかったり、ブスな朝だったり、そんなことで、あー…死にたいなあ。と。 でも誰にも言えない。ものすごく良くわかります。親には「そんなこと言うな」とキレられ、友達には「あはは」と流され、ネットでは無機質な自殺相談センターのお知らせなんかが返ってくる。だから誰にも言わずに相変わらずフツーに暮らしてるけど。 軽々しく言ってるわけじゃない。構って欲しくて言ってるわけじゃない。死が、私の中の選択肢に、もともと存在している。「あーーラーメン食べたいなぁ」とかいうのと同じくらい、「あーー死にたいなぁ…」と思う。寝るときは毎日、あした目覚めなければいいのにな、と思いながら寝る。生きていることに実感が無い。生きていることが、なんかしっくり来なくて、なんか間違っている気がして、いつもびくびくしてひっそりしている。間違っても死にたいってつぶやくことが無いように、いつも自分を見張ってる。
吐き出したいけど誰にも言えなくて苦しい気持ちわかります。
死にたくないけど死にたい。
死ねない、死ぬわけにはいかない。
でも生きていたくない。
上手く生きれなくて嫌になる。
吐き出したい聞いてもらいたい。
でも誰にも言えない。
聞かされた相手も困るでしょ。
親しい人なら傷付くだろう。何言ってるの！しっかりしなさい！と怒られるのだろう。
そんな返答も聞きたくない。
苦しむことも助けを求めることも許されない。
お返事じゃなくて、ついでに勝手に吐き出させてもらっちゃってごめんなさいね。
死にたいとか、消えたいとか思っても、それを誰かに言ってしまったら、その言われた人に迷惑や不快を与えてしまうと思うから、大好きなお友達や家族には絶対に言えない。誰にも話せない悩み、考えたくないのに、次から次へと不安や不信な事が起こる。みんなといても、笑っていても、心の底から笑えない。どうしようもない不安や孤独感から抜け出せない。苦しい。私は誰からも必要とされていない。
死にたいと、消えたいと、言えないことが辛い。言える相手がいない。誰にも言えない。ただ希死念慮をもってしまう自分さえも、受け止めてもらいたいだけなんだろう。
誰にも理解してもらえないし、人によってはさらに頑張らせようとするけど、もう頑張ることできないから死にたいって思うのに。死にたいってことは現世のしがらみから解放されたいってこと。
自分で自分を殺す勇気はないけれど、事故とかでうっかり死ねたら楽だと毎日思って生活しています。
死ぬ時まで他力本願かと、さらに自分を嫌いになります。
仕事もある、一人で生活できる程度に収入もある、虐待を受けて育ったわけではない、ごくごく平凡な人間なのに、どうしてこの『消えたい』って気持ちが生まれてしまうのか、不思議で仕方ありません。
『消えたい』以外に、自分の気持ちは何一つ分からないのに、唯一素直に聞ける気持ちが希死念慮だなんて、本当にどうかしてる。
でも消えたいのです。
早く、人生のリセットボタンを押して欲しい。
家族に内緒で今書いてるけど、
今とても辛いです。死にたい消えたい(消える事なんて出来ないけど)
｢死にたい｣という言葉
そんな軽々しく言うな、だとか
どうせ死ねないくせに、だとか
そう言われる人はとっても多いと思います
でも、｢死にたい｣という言葉を言うのは
死にたい、でも死ぬ事が出来ない
自分の言いたい気持ち、辛くて苦しい気持ち
それを言えずに溜め込んで死にたいと
思ってしまうんですよね。
思ってしまってもいいんです、
死ぬことが悪いこととは、誰が決めたんでしょう
何も感じたくない、死んでしまったら
辛い思いも感情もなくなる、【楽になれる】
だから死を決断してしまうんだと思います
死んだら何も思わなくて済むんです
死ぬことが出来ないから余計と辛いんですよね。
死んでしまえたらどれだけ楽かと、
そう思いますよね、
誰にだって辛い思いも、死にたい気持ちも
芽生えることはあります。
｢私の方がつらい｣｢俺の方がいじめられてた｣
とか言って寄り添ってくれない人もいますよね
辛いのには変わりはありません。
でも、きっとその気持ちが笑顔に変わる時が
来ると信じています。
信じる気持ちだけは、本当に少しでいい
信じる気持ちを忘れてはいけません。
死にたい。人に言ったらその人が辛くなって死を考えたら耐えられない。言える人に限って大切な人だから。いつもの私のイメージも壊したくはないし、迷惑もかけられない。面倒事を増やさせたくない。そう考えたら誰にも言えない。誰にも言えず、つらくなって、さらに死にたくなる。悪循環。
なんでそんなに死ぬことはいけないことですか？
死にたいって言えないですよね。わかります。
誰かと話すときは普通に笑って話してしまいますよね。
私は言った後のどうしたの？話して！がんばれ！とかの対応が煩わしく、面倒くさく思えるので言えません。
言ったところでこの気持ちは消えません。
自殺したくてもその準備や行動に起こすまでが面倒くさく、自殺に至る思考や行動力さえありません。
いつももう二度と目覚めませんように、事故や天災にあいますようにと思っています。
死にたいです。人生が止まってから。
せめて親が生きてる間は、頑張らなくちゃと思いながら無意味な時間を過ごし、親に怒りを覚えたときに、ついODしてしまいました。自殺願望がばれた瞬間です。
その後、精神科、カウンセリングと回されましたが、1回で終了。頼っても解決しないことはわかってるから。
希死念慮をもちながら、家で過ごす日々。ペットを与えられ、自殺出来ないように配慮されてます。
恵まれた環境なんだろうけど、生き地獄。
闘病して亡くなっていく人に申し訳ない。命を交換できたらいいのに。
自分の愚痴でごめんなさい。
気付けばもう長いこと死にたいなあと思っています
誰にも言えない心からの気持ちです、とはいえ勝手に死ねる身分でもなく、まだ生きなくてはいけません。
希死念慮というのは病院で治すものではないと思います。人に話した所で解決もしなければ、かえって惨めになるだけだからです。
死にたいのに死んだらすべて終わっちゃう怖さも感じてしまって
仲の良かった親戚のお兄ちゃんは自殺したんだけど何を思ってたのかなぁ
死にたいです。夫に言って楽になりたいのになかなか口に出せず一人で泣いてます。
死にたい気持ちが明確になってから6.7年
自殺願望は常時ある、
死にたいって思わない時はないし、言葉にしない日もない、何かを楽しんでてもそれは同じ、別に悲しいとかではない、いつ死んでもいい、早く死にたい、自殺したい、このわけのわからない世界から解放されたい、誰か殺してくれって思いながらまだのこのこと生き物食べて現在も生きてる自分に嫌気がさすし、みっともないとも思う
死んでもなおこの世界から逃れられなかったら笑っちゃうな
最後にそれだけを信じて行くのに
ただ常にある自殺願望の中でも、波はあった希死念慮が強かった頃が一番きつかった、
夜中に焦燥感がひどくて、狭い部屋をぐるぐる回ってた、、その様子思い浮かべたら今はちょっと笑えるね、他人が上から見てたら、馬鹿だと思うだろうな
今は焦燥感もないし、そういう意味で穏やかだなぁ
実際自分で一線を越えるか、他の要因で逝けるかは本当に分からないな
寿命がある人はどうやったって死ねないとか言うから、自分は許されるのか試してみたい気持ちはある
もうちょいでまだ根底にある恐怖心みたいなものが薄らいでいってくれるような気がする
死にたい、誰にも言えない、分かります。
親にだって言えない。最近大好きだったおじいちゃんが学校に行ってる間に亡くなって、どこにもぶつけられない怒りと悲しみと色々交わって、いっそおじいちゃんのところに行きたい。とにかく死にたい。その一心。
言えないよね…
外面良くて、なんとか振る舞うけれど、家に帰りひとりになると消えたくなる
ひとと関わりたくない
仕事も中途半端、やすみがち
寝込む日が多くて
クリニックに通い続けても、糸口見つけられず、絶望
こんなの嫌だ、死にたい
「死にたいと言えない」カテゴリの他の小瓶
なんで、死にたいとか言うと？…言ったらダメなん？生きたくても、生きられない人もいるんだよ…そんなこと言われても自分とその方は違う
死にたいと言っても怒られる。死にたい言える先がない。じゃあ誰に吐き出せばいいの？死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい
これからは1日一回ここで死にたいって言えるのね。実際には言えないから。いうと心配かけちゃうから。自意識過剰かな？
死にたいということを言ってはいけない世の中は間違ってる。弱者を切り捨てるのなら安楽施設を作ればよい
死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない
死にたいとか言っても、こういうことで悩んでるんだって伝えても、「そんなことで」って言われて終わりにされる
怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる
死にたいって言っちゃダメなの？リスカしたらダメなの？誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ？
皆さんは独り言、言ったりしますか？わたしは毎日40回くらい言ってます。死にたいって。死にたいなんて友達とか家族
「誰にも言えないこと」カテゴリの他の小瓶
明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？
消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい
私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった
人に言えない闇があります。大事な人や、大切な仲間や、普段の生活とは解離した部分。死んだ方がいいのかな？
付き合ってる人に自分が鬱ってことを言えません。外では明るく振舞っているのでみんな知りません。それでずっと恋人の
事情があって借金して本職だけでは返済出来なくてデリヘル嬢をして。家族にも友達にも誰にも言えない。体も心も疲れた
私には友達にも親にも誰にも言えないことがたくさんある。私は嘘をついてばかり。なぜこんなに嘘で自分を固めちゃうのか
誰かに言いたいけど、誰にも言えない今日のいいこと、きいてください。今日の晩、職場でびっくりするくらい
私は某有名声優を本気で好きになってしまいました。でも思いは一部の人にしかわかってもらえないという辛い現実が
友だちとうまく接することができない長女。口調がきつい、余計なことを言ってしまう
浮かんでいないだけで、海中や海底にはもっと多くの否定・批判・共感・想いが、行き場なく漂っているんだろうな
私の大切な友達で、好きな人である貴方は何故そんなに仲良くなかった私に秘密を教えてくれたのでしょうか
本当に辛いことなんて人に話せないよ。張り裂けるほど苦しかったことなんて簡単に人に話せない。いちいちそんなの
誰にも言えない夢があります。サッカー選手になりたいです。友達や親にいっても笑われたりからかわれたりします
たすけて。誰か助けて。誰にも言えないそんなこと。
もう頑張らなくていい、って誰かに言って欲しかった。頑張らなきゃって思うほど頑張れなくなるのは何故？
私には爪や皮膚、血、瘡蓋などを食べる癖があります。「噛む」ではなく完全に「食べる」という行為です。絶対気持ち
