親なんかに何が分かるんだよ…家出たいけど自分じゃ何もできない 私が憎い。悔しい

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「親」カテゴリの他の小瓶

高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しい 気付いてしまった。言うことをを聞く娘がほしかっただけなのだと。自分の思い通りになる「娘」を愛していただけなのだと さんざん親の世話になっておいて、親の死に目にさえ連絡の一つさえも出来ないなら、人間を止めてしまえ。お前らなんぞ家族でも身内でも 親になる資格なんてないって思ったから私は家庭を持つことも諦めた。今の私は、人間一人を立派に育てられる、非のうちどころのない人間だ 子供を愛せられない親だけが本当に悪いのですか？おかしくて、非難される人間なのですか？ いい子でいるのもう疲れたよ。子どもの頃から僕はずーっと親のいいなり。親の言う通りの服を着て言う通りの行動をする。少しでも抵抗すると 生まれ変わったら違う親に育ててもらいたい。産まれた時からまともに育てられず…父親には何度も殺されかけて、母親には暴力を受け 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて リビングで、母が父に後ろから抱きついて座ってて、まじ気持ち悪かった。今日、電車に列ついて待ってたら、乗るときに横入りした老人と ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました 自分は両親がいなくて、楽しそうに家族の話をしてくれる友達といるとすごく羨ましくて上手く笑えなくなる自分が嫌いです 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 親に苦しむあなたには是非幸せになってほしいです 親が心配しないよう生き続けている。親を見送ったら死んでも構わないとさえ思っている。私の人生は親の負債の尻拭い 家族を家族だと思えない。両親を恋しく思ったりできない。会いたいと思えない。虐待されてきたわけではない 子供は親を選べない。やだね お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった ほんとに親嫌いすぎる、ちょっとでも思い通りにならないとすぐ死ねとかクズとかあんたなんか要らないとか ふざけるな。どうして親を愛さなきゃならない。「金食い虫」ね。ぴったりなんじゃない？事実だし。そんなふうに 母から反発していいんだよと言われて今までのものは反発じゃなかったんだと分かった。一年耐えて父親の頭カチコチ 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ お前が家族じゃなかったら関わらなかったのに、なんで家族として生まれちゃったんだろうな。親に申し訳なくて言え 長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。なかなか授からず流産も経験し子供は諦めてた 思春期だけど親とご飯も食べに行くし無視しないし暴言も吐かない。なのにうそうそぜーんぶうそばっか言う 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり 親があたしを捨てたのに帰ってこいなんて言われたらどうするべきでした？あたしは親にいろいろうけ、従兄弟が 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない 母がボソリとこぼす愚痴が怖い。父がドアを強く閉めたりため息をつくのが怖い。暗に私を責めてる気がして

「家を出たい」カテゴリの他の小瓶

早くこんな家から逃げ出したい。リビングにいれば男と女がケンカしてる。ちょっとした事で女は私に罵声を浴びせ意味のわからない言葉を 「自分は家族と合わない」「自分がいるから雰囲気が悪い」もう家に居たくないし、声も聞きたくありません。どうしたら 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない 家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い 高3ですが両親との仲が悪すぎるので、卒業後家出をして友人の家を転々としながら一人暮らしの資金を貯めていくつもり わたしの苦しみのほとんどはこの家から与えられる。絶対絶対家を出てやる。だめだと言われてるけど出てやる 就職する時、親から離れていいのかわからない。自分の親は毒親ってことを最近知った。家に残る勇気も離れる勇気もない 病院に行きたいのに親はわかってくれない。入院したい。早くこの家を出たい。死のは怖い。でも、毎日死にたいと思う この家から抜け出したい。成績優秀な兄。どんなに頑張っても普通な私。「お兄ちゃんはできるのになんでできないの？」 親が優しいけど怖い。一緒に暮らすのがしんどい。このまま一緒に暮らすなら将来の夢は親を怒らせずに死んでもらって 占いで家から出来るだけ早く独立すべきと言われた。お母さんは意見を押し付けたり自分の思う通りに人を動かそうとする はやく家族から離れたい。兄からも祖母からも母からも。何かあってもいち早く駆けつけられるところにはいたくない あと少しでこの家を出られる。その日まで私はたたかわなければならない。頭痛の原因はあなたたちです。母親は 親が大嫌い。この家が嫌い。頭おかしいんじゃないかまじで。もう本当に家を出たい早く卒業したい。生活苦しくても 家にいるけどこんなとこ今すぐ出ていきたい。このまま家にいたらいつか崩れてしまう。自分が自分でなくなるんじゃ 親に殴られたことは1度もありませんと聞いた私はびっくりしました。私は1日に1回は必ず殴られてました 私はたくさんの人を裏切って学校を辞めようと思います お金もなく、宛もないけど家を出ようと思います 最近なんだ。自分が親にされてきた事が虐待だったって、言われてきた事が脅迫だったって。もう嫌だ。家を出たい 無神経な母も、私をえこひいきする父も、母に上手に甘えられる弟も嫌いです。私は小さいときから母に お父さん、育ててくれてありがとうございます。感謝してます。でも性格は嫌いです。ほんとにこの家いやだ 吐き出させてください 家の雰囲気がつらい でも悪いのは私なんだ 自分の存在が申し訳なくなる でも死ぬ勇気なんて 親から離れたい、でも現実的にそれは無理。殺すか私が死ぬかのどちらかしかないとそのうち思うようになってきました きつーーーーーーーーーい！親のパーソナリティー障害 多分 遺伝で同じく パーソナリティー障害(ノД`)！若い頃は 天然な子 家を早く出ていきたい 中３男子です。家がとても居心地が悪いです ちょっと前までは勉強のことはいろいろ言われ