私が泣くと野苺のアメをくれたお兄ちゃん。新しい私の心臓。お兄ちゃんにそっくりな人が訪ねて来た。お兄ちゃんの弟

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「大切な人」カテゴリの他の小瓶

世界と大切な人、天秤にかけたら後者を選んでしまうだろう私は悪なのかな。よく大勢のために、たとえ大切な人であっても少数を犠牲に 今晩は。俺は、大切な人をうしない、死にたい気持ちでしかたないです 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 何がホントの友達なのか分からない。誰か一人、多くは望まいから心の底から大切だと思える人に会いたい もう失いたくないものなんてないよ。大切なあの人以外。もう何もいらない。友達も学力も物も全部 私には大切な人がいた。その人は末期の癌でずっと支えると誓ったけど、耐えれなくなってLINEをブロックしてしまった 人生をやり直す方法について。死以外で人生をやり直す方法。出来る事なら大切な人の記憶を書き替えたい。時間を戻したい 恋人を失いました。とても大好きで大切な彼女でした。しかし、お互いがお互いを愛するがあまり信じ合えなくなった頃 私の大切な人が自分よりも私が大事だと言って無理に守ってきます。大切な人にはもっと自分を大切にしてほしいです 誰かを必要と思ったことなんてない。家族でさえも。だから誰も大切にできない。私は1人だから1人でいい。最後も1人 本当に大切な人とは相手がどのようになっても大切な人のこと お母さん、お父さん、家族。ずっと大切にしてきた人たちが亡くなってしまったら、どうすればいいでしょうか 大切やと思ってた人に裏切られました。友達でいようと言われて、それがつらくて嫌と言ったらそれも嫌みたいです 大好きです本当に大事なんです。あなた達に悲しんでほしくないんです。笑っててほしいんです。楽しく笑いあってて 自分はその子の事を一生の友達だと思っていました。だけど7年前彼女と全く連絡が取れなくなってしまいました 好きなひとは居ないけどやっぱり大切なメル友がいる 難病かもしれないって言ったとき励ましてくれたメル友 大学で一人暮らしを始めなければいけないのに、家族が大切すぎて、母と祖母がいとしすぎて。離れるのが怖い、寂しい 大切な人に嫌われてしまった。大切な友達も、自分がおかしい人間だと知って離れていった。もう生きていても仕方がない 私のこと好きなだけ言えばいいよ。うざいとかなんでも。でも私と仲良くしてくれてる子に対していうのは違うよね ぼくの存在価値を尊いものにしてくれてありがとう。ほんとうに大切だってはじめておもえた人だとおもう 神様、どうか私の大切なあの人を助けて下さい。これ以上あの人の悲しむ姿を見たくないです…助けて下さい 大切な人を亡くしてから毎日寂しいです。1ヶ月経ちましたが寂しさだけが残って、夜になるといつも孤独で死にそうに 好きだった人っていつまでも特別で大切な人。だからか次の恋に進めない。このもやもやはどうすればなくなるのだろか 大切に思ってた人に突き放されたからか何も感じなくなった。昨日まで沢山泣いてたのに。悲しいも寂しいも苦しいも なぜ自分が必要としている人は去っていくのでしょうか？私に愛想が尽きたから去っていった理由ではなく 皆さんは、離れてしまった大切な相手とよく連絡を取り合う方ですか？もし取り合わない方なら、どうして連絡を 「君と出会えてよかった」と大切な人にいってもらいたい。そうしないと自分がいていいんだって思えない時期 大切な人がいました。人として尊敬し愛していた人がいました。そんな人と突然引き離されて話すことも連絡することも 三年前の今日、一生の友になると思っていた大親友が亡くなってしまいました。その10日程前に元気なあの子と

「大切な人の死」カテゴリの他の小瓶

逢いたい人に逢えないので、赤を流す。私の憧れの人がこの世界を経ってから赤色を流す行為が再発しました。どんどん止まりが悪くなります 大切な人が亡くなってから、不思議な事に我が家に鳩が来るようになりました。朝方になると、クルクルと声が聞こえてきてあの人が挨拶に ６月に妻が亡くなりました。結婚１０年目。本当に最愛の人でした。乳ガンでした。闘病は６年。四十九日が終わる迄は 同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい 同棲してた彼氏が死にました。すごくさみしいです。死にたいです 生まれ変わったら家族になりましょうと言って亡くなった人。私にとっては今も家族です。お葬式の連絡がきたけど 私には大切な人がいた。その人は末期の癌でずっと支えると誓ったけど、耐えれなくなってLINEをブロックしてしまった 大好きだった人が癌で亡くなりました。共通の知人から、突然のメールでそのことを知りました。受け入れられるはずがない 先輩が病気で亡くなった。後悔しかない。どうして、もっと話せなかったんだろう。どうして、もっと一緒にいなかった 私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった 子供がいなくなっちゃった。消えちゃった。人間こんな簡単に短い期間で命落としちゃうんだ。悲しい。苦しい。ひとりに 彼が自殺してしまったこと、もうここにはいないことを何度もふと思い出す。どうすれば彼は死なずに済んだんだろう 付き合ってた彼が自殺してからもう少しで１０ヶ月が経つ ここに一回投稿した 苦しくて苦してどうしようもなくて助けを求めた 元彼が昨晩自殺してしまいました。あともう一日早く連絡して会って抱きしめてあげれてたら助かったのかなって 一緒に天国に連れてってくれたらよかったのに。ひとりにしないで。ひとりじゃなにもできない。あなたがいなくちゃだめ 天国のあなたへ。今日も僕は生きています。あの日約束したよね。君の夢見た、社会的に弱い人が虐げられない世界は 大切な人を亡くしてから毎日寂しいです。1ヶ月経ちましたが寂しさだけが残って、夜になるといつも孤独で死にそうに

「病気」カテゴリの他の小瓶

今日は大腸ポリープを内視鏡電子メスで切除しました。先生によると、これでたぶん取り切れてると思いますよと、大変ありがたいお言葉＆素晴らしい手術の腕前 結局、わからないで終わる私の病気。指の第一・第二関節が赤く腫れた後に曲がったまま固まってしまう病気を発症。当初３１歳から専門医などに 池江璃花子選手が白血病告白のおかげで骨髄バンクの登録が増えているってニュースを見た。今､登録してる人達は池江選手を助けたいと思って 病気を理解してもらえなくてつらい。なぜかすぐイライラしてしまう。我慢しなきゃいけないのはわかってるし怒りたいわけでもない てんかんって、どのような症状が出るのでしょうか？てんかんを持つてる人がいればいいので教えもらえませんか？昨年12月から何回も失神 病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう 完治しない病気になってから、考える事が増えた。他人のSNSを見る度に泣いてた。健康なだけで羨ましかった 吐かなくてもいい体形になりたいです 何だかすごく苦しい。息はできる、なのに喘息の時みたいな感覚。頭も朦朧とする。体全体がだるい。何かの病気？ 自分は外から受けた怪我が多いです。それに対して身内や友人は体の内部の病気が多いです。そういう理由で学校を休みたい 私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気を持っています。首にはカフェオレ斑があり、左眼が少し腫れている 病気が辛い。家の中が暗くて、陰気になる。僅かな生きる意味も否定される。早く消えてしまいたい。毎日早く死ねるよう 寝ようとすると絶え間なく咳が出る…鼻と喉の間のところが腫れて、そこに痰が貼り付いて痛い＞＜。薬も効かないし いつもそばにいてくれる夫。不安にさせたくない。でも、病気になっちゃったのかな？検査の結果悪かったんだよね 精神病棟（開放）に入院したことがある人に聞きます。入院するきっかけはなんでしたか？期間はどれくらいでしたか？ 痒いのが治ったと思ったら赤くただれてきた。ヒリヒリ痛い。どうすればいいの また痒い痒い。治らない。色々試してるのに。仕事も忙しくて病院に行く時間もないしこんなんじゃ好きな人にも 離人症としか思えないような症状が出ているのですが、そもそもの自分の感覚が正しいのかわからないので、自分の 自傷、蕁麻疹、離人感、眠気というものたちに苛まれているんだけど結局何がどうしてこうなっているのかがわからなくて 自分って発達障害なのかな？と思う時があっても、精神科、心療内科に行くのが中々出来ない。以下、そうだと思う根拠 2年ぶりに円形脱毛症になった…せっかくキレイな黒髪が生え揃ったのに…長さも出てさ。泣けて仕方ないよ…もう 何よりも優先して病気を治すように急かされている。周りに迷惑をかけているからと。病気さえ治れば自分も楽になれる くらはぎに赤い斑点ができ始め、最近になって痛みが出てきた。皮膚科に行ったら｢結節性紅斑｣かそのあたりの病気 ロボットのように前に進まなければならない。病気で迷惑をかけているから早く治さなくてはならない。だがもう疲れた 白斑で苦しんでいます。治らないのが、悲しい。光治療、皮膚移植、内服、塗り薬。すべて効果がありませんでした 胸の上の方が急に痛くなる。がっ！て締めつけられてるような痛み。長かったり短かったり。きっと精神的なもの カウンセリングに通い始めた。精神科にも通った。薬も効いたり効かなかったり。死ぬ以外の解決策がわからない 痔がなかなか治らないのでとりあえず市販薬で様子を見ようと思い切って座薬を購入。したら、その直後治った！ 自己注射ぜんぜん慣れなくてつらい。いつもより出血多いと泣きそうになる。シリンジタイプでないのが救いだけど 私は長時間立っていると失神しそうになります。どなたか同じような経験をされた方はいませんか？

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり