学校なんて大嫌い 最近休みがちになってるし、理由なんて山ほどある 小学校から高校までのエスカレーターだから

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「学校が嫌い」カテゴリの他の小瓶

学校は嫌いです。私の学校は知り合いがあまりいません。そのため、今一緒に行動している友達が居ない場面になるとぼっちになってしまいます 学校も親も嫌いなんですけど私は甘えてるんでしょうか……朝、学校に行こうと思うと勝手に涙が出てきてしまいます 学校が嫌です。不登校になって、いまは別室登校してます。匿名で消えろとか容姿に関する悪口を書かれていたことが原因です 私は学校が嫌いです。教育機関は主張が矛盾しています。存在自体が矛盾しています。私たち日本国民は、教育を受ける「権利」を持っています 幸せになれる気がしません。今いる中学校は先生も生徒もクソ。私は不登校気味で先生から冷たい対応をされる 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる 学校が始まってしまう。夏休みが終われば、また嫌な生活が始まる。寮に戻らなければいけない。学校に行きたくない 私は学校が苦手で学校に行けていないです。お父さんは「勉強を頑張って良い学校に行けたらそれでいい」と言っています 中学生になった。小学校は最悪だったから中学校はせめてという気持ちで行ったが、2日目で無理だ。最悪だ 3年前の今日は中学校の卒業式でした。嘘だらけの答辞を読み上げた卒業式でした。この時期が来る度に嘘をついた罪悪感 登校したら学校が更地になっていたら。事務所に隕石か何かが落ちてたら。学校も職場も大嫌いでそうだったらいいのに 学校が嫌で授業にも行きたくなくて。なのに毎日楽しいふりをして。疲れた。また学校にもどったら辛い毎日が待っている 私は中学生なんですが学校が楽しくない。学校が嫌い。先生の声を聞くのが嫌い。学校に行く目的何かありますか？ この学校嫌いどうにかなんないかな。英語ができないんだよねー。いっつも泣きそうになる。課題のこと考えると 学校にいるとつらい。帰り道涙でてくる。もう辛い。学校嫌だ。行きたくない。なんでみんな楽しそうなの？ 学校自体が嫌いです。学校に行くことが耐えられません。学校に行く前日はお腹を壊します。学校にいる間はうまく声が もう学校か…退屈な生活が始まるのかと思うと吐き気がする…登下校はいつもひとり。学校に着いたってクラスは最悪 学校が嫌で嫌でたまらない。クラスメイトと上手くいってない。原因は私が素っ気なくしたから。みんな私のこと嫌いで 中３です。自分が大嫌いです。生きてる意味が分かりません。学校が嫌いです。いじめられてる訳でもないし仲良い人 先生は意地悪ばかり。どうしてそんなに生徒をけなしたがるの？嫌味しか言わない先生たちの授業じゃなくて 今日は私の命日。三年間の私は、今日死んだ。記念すべき卒業式。私は高校が大嫌いだった。地獄に放り込まれた 不登校で単位が足りず、高校を中退するかもしれない。中退して、高認とって、大学に行きたい。厳しいのは 自分は転学することを強く希望している。つまり、亡命である。明るくていい意味で自由な学校へ亡命したい 小さな牢獄に収容されては学びと人付き合いを強要され、拒否をすれば罰が下る。私は学校が嫌いだ。親も周りの 私は昔から学校と言うものが嫌いです。学校は皆同じようなことをして自分の個性を切り取られているような感じが 学校が嫌。あたしの通っている中学校は不良学校。授業を受けたいのにまともに受けられない。もうやだよ 私は親から嫌われています。5人兄弟の真ん中で一番愛情を受けていません。すぐに私に文句をいってくるし 学校は嫌い なぜかと訊かれるとはっきりした答えは出せない。別にいじめられているわけでも、ひとりぼっちな 家族といることが辛い。私はいま学校に行っていません。家族も担任も嫌い。担任は提出物や適性検査の 私は学校が嫌いだ。小学生の頃から毎日何か不安でドキドキしながら学校に行っていた。そして中学校は不登校

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！