パパに会いたい。ママとパパが離婚してからそろそろ10年が経つね。もう高校生になったんだよ。私のこと覚えてるかな？

パパに会いたい。
ママとパパが離婚してからそろそろ10年が経つね。私、もう高校生になったんだよ。

私のこと覚えてるかな？

私はパパのこと忘れたことないよ。
昔の家族写真も秘密で持ち歩いてる。

昔からパパっ子だった私だけど、今はママが「あんな男嫌いでしょ？」って聞いてくるから笑顔で「だいっきらい」って言わなきゃいけないんだ。悲しいな。

それとママはパパが私たちのこと捨てたって言うの。私が嫌いだから、私じゃなくてお兄ちゃんを引き取ったって。

信じたくないから、会って、話を聞きたいの。

聞くまでもないかな？
ママはお兄ちゃんの試合は私を置いてかかさず応援に行くけど、パパは私に会いにきてくれたこと1回もないもんね。

でも私の半分、パパの血が流れてるんだよ。パパに似てるから、ママは私のこと嫌いだって。

パパは今、何をしてるの？というか生きてる？

愛人と再婚しちゃったのかな？
そしたら私のパパじゃなくなっちゃう？
愛人の連れ子は私と年の近い女の子だもんね。
パパの娘、お兄ちゃんの妹、私のいたところが全部そのこにとられちゃうのかな？

全部全部、会って、聞きたい。
もう一回、あなたがつけた名前を呼んでほしいの。

でも、ママが悲しむから無理ね。

名前のない小瓶

34357通目の宛名のないメール

小瓶を715人が拾った保存0人お返事5通小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

親なら子どものことは忘れない。まして父親って娘のことは特に可愛い、というよ。
いつか、お父さんに会えるといいですね。
「会いたい」っていう気持ちが伝わるだけでもいいですね。あなたはお母さん思いだから、遠慮しているのでしょうけれど、お父さんはきっとあなたを忘れ無いと思います。

ななしさん

忘れるわけないさ。

ななしさん

なんでそこまで母親を思うのか？？？
私には理解できない。
あなたを父親から引き離したその母親が、あなたのためを思っているとは思えない。
私はあなたと似たような境遇で母親と暮らしているが、自分の母親に気を使うことはない。
初めのうちは父親の話題を出さないようにしていたり、会いたいなんて言わなかったけれど、母親が私を大切にしていないと気づいた時から遠慮なぞしていない。
嫌えとは言わないが、あなたはもう少し自分の考えを告げるべき。
ヒステリーを起こす親なら気をつけて。めげずに、自分は冷静に。論理的な会話を。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

主です。
コメントありがとうございます。

1通目の方
ありがとう。ずっと寂しくて不安でたまらなかったけれど、なんだか少し安心しました。

2通目の方
確かに母は私の気持ちより自分の感情を大切にする自分勝手な人です。でも、愛する人に裏切られた母を私まで裏切ることはできません。母は鬱を患っていて、何度も自殺を私がとめてきました。その私がいなくなれば母は間違いなく死んでしまうでしょう。そうすれば私は本当にひとりぼっちになってしまう…結局は臆病なんです。
母の前では言えないことを吐き出せました。同じような境遇の方に出会えて良かったです。ありがとう。

ななしさん

私もお父さんに会いたい。
私もお父さんっ子だったんです。最近再婚したみたいです。私のことはもう忘れてるよね。

お父さんの声がなんとなく福山雅治って言う歌手に似てるんです。だから最近しょっちゅう聞いちゃう。
涙がでるのはわかってるのに。
悲しい。でも、幸せになって欲しい。

主様も同じような気持ちですか？
私はお父さんに幸せになって欲しいからさよならしました。

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　優羽

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

宇宙とその向こうと自分 Twitter(X)をやめた心境姉を殺したいふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。怖い助けて。弟が大声で怒鳴られてる。次は私かもしれない。何も悪いことなんてしていないのにそう思うしんどいです。久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりましたコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける頑張らなくていい？去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。もう我慢するしかない。苦しい気持ちを、辛い気持ちを人に伝えようとしても余計に自分が傷つくだけ。自分を大切にしようと努力しても結局全部ダメだった 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。