ちょっと気持ち悪い独り事。長いです。
宛メ見てて、溜め息をつきたくなることが増えた。また、7～8年前の自分と重ねてる部分も強いような気がしてきた。
ふと思い付きで、昔のノートを引っ張り出してみた。絶対他人には見せられない、その名は「本音ノート」(まんま過ぎるネーミングが恥ずかしい) しかも3冊！保存のためにブログを書籍化(もちろん個人用)したのもあったな。これも3冊！‥ひどい。
パラパラ読んでみると、うへぇ
今にも死にそうな文章の数々‥
「苦労した分、将来幸せになれるなんて勘違いだ」って今と同じこと言ってるよ。その反面、「今つらくても未来に必ず幸せが待ってる」とか思い込もうとして何とか維持してる。完全に現実逃避。げらげら笑いながら、私の部屋のドアを叩いてた母親のことなんて忘れてたわ。こわ～い‥。
矛盾と狂気のオンパレード。周りに、自分に、振り回されまくり。浮き足立ったりどん底だったり、すんごい波で、読んでるだけで疲れる。本当に、自分のことしか考えられなかった時期。ひどく卑下してる一方なんでも他人と環境のせいにしてた。今も根本にそういう部分はある。まぁ批判が怖くてこういうところにすら吐けなかったのが、今はだいぶ改善されたけど。
でも、色々気付いてたりもしてたみたい。
伝わらないんじゃなくて、私が伝えてないだけだとか(当初は、私のこと誰もわかってくれない&わかりっこない‥私は普通の人とは違うのよ‥とか思ってた)、誰かに今の自分を変えてもらおうとか甘いこと考えてる自分が憎い。自分でなんとかしてみろ！とか‥(この時から人に寄りかかりまくりの人間)
書いてある内容を総括すると、誰かわかって！気付いて！私を嫌いにならないで！私を必要として！そういう叫びばっかり。全部他人任せ。他人ありきの存在理由。
本来そういうのは幼少期に家庭内で消化されるもの(あなたはそのままで愛される存在だよ～っていうやつ)だったんだろうけど、人それぞれの理由で承認欲求を引きずっている人が多い。これはなかなか手ごわいです。ここ、もっと追求したい。
あんなに嫌いで嫌いでしょうがなかった自分の一面だけど、今見たら、少し愛おしいと感じた。これはかなり大きな進歩だと思う。よかった。やっぱり人は少しずつでも変われるのだね。
で、このノートたちを引っ張ってこようと思った理由はもう１つ あって。友人に対して、久しぶりに、すごくすごく幼くて下らなくてバカバカしい感情が沸き上がったんです。嫉妬系の。もう恥ずかしくて書けないくらいしょーもないことなのに、わなわなして胃がぎゅーってなるくらいめちゃくちゃ腹立たしい感情で、でもこの感情って昔よく感じてたなって思って。
ぱらぱら読んでるうちに、なぜか逆に冷静になってきて、収まりました。過去の自分を見て、我が振りなおせってやつかもしれない！
また、人を否定しようとしてました。わざと当てつけてる！って被害妄想に陥りそうにも。わざとも何も、私にはそんな感情になる資格すらまったくないのに、どこかで、私が信頼してる人＝向こうも私と同じくらい大切に想ってくれている＝私を優遇するのが普通、みたいに思ってたみたいです。ひどすぎる。相手が悪いんじゃない、私がちゃんと線引けてなかっただけ。ほんと恥ずかしい！裏切られたみたいに思ってしまって、ごめんなさいと謝りたいくらい。
ちゃんと事実だけを受け止めることの大事さ。過小評価も、過大評価も、ひいきも必要なくてさ。(ダメとは言わない) 目に見えないものを感じたり信じる時には、そこが大事だと思いましたとさ。あー‥すっきり。
沙樹
