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愛されすぎるのが気持ち悪い
愛されてると感じすぎると拒絶したくなる罪な女です。彼氏が重いのが嫌です。愛されすぎるのが気持ち悪いなんて最悪
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愛してるのに愛してほしくない。私がどれだけ好きでも受け付けない。依存してるような素振りを見せられると気持ち悪い
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重い恋愛が嫌い
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彼からの愛を重く感じ苦しくてしょうがないです。幸せなはずなのに苦しいです。一緒にいたいそう思うのに
この前彼氏さんに愛情が重いと言われてしまいました。前から重かったけどどんなようでも受け止めるよって言ってくれ
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重い恋愛
好き、好き、大好き、愛してる。分かってる、自分の恋が重いことも。自分は好きな人と釣り合うような人間じゃないってことも。ちゃんと分かってる
一方的な愛情は重いし迷惑だし気持ち悪い。 わかってるのになんで片思いをやめられないのかな?叶わないし、諦める
私は人にとても依存してしまいます。彼氏に愛されているのか分からないです。返事が来ないだけで吐いたり腕を切って
自分の時間を潰してまで彼氏に会ったり電話したいとは思えない。彼氏の方は会いたい電話したいって凄い言ってくる
彼からの愛を重く感じ苦しくてしょうがないです。幸せなはずなのに苦しいです。一緒にいたいそう思うのに
この前彼氏さんに愛情が重いと言われてしまいました。前から重かったけどどんなようでも受け止めるよって言ってくれ
彼氏に不自由なく不快に思われること無く、過ごしていきたいんです!彼女がいるからって理由で縛りたくないんです
仲良くなった男子。日に日に向こうからの好意を感じ始めた。好きになったら重いと聞いていたが甘く考えていた
愛が重すぎるって言われるし自分でも思う。ストーカーまがいなのか恋をしてるのか。好きになると執着になって
私の幸せはあなたの幸せとちゃんとイコールなのかな。私はあなたの重荷になっていないかな。重たくって、ごめんなさい
だってうざいでしょ、こんな私なんて見たくないでしょ。重いもん。怖いよ。嫌われちゃったらおしまいじゃん
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恋愛に向いてない
蛙化現象が辛い、自分がめんどくさい人間すぎて嫌になる。ほんっとに恋愛向いてない、、こんなに素敵でこんなにかっこいい人なんだから今度
初めて彼氏が出来ました。私は付き合っても頻繁には会いたくないしLINEも苦手。あれ?恋愛が根本的に向いてないのでは?
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自分はとことん恋愛事に向いてないなあと。恋愛で人を好きになったことはなかった。友情恋愛の違いがわからない
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恋愛問題
彼氏いたことない19歳。恋愛コンプレックス。優しそうな男性がいるとすぐに好きになってる。それはその男性が好きなんじゃなくて優しくしてくれそうな都合のいい人がほしいだけ
親が恋愛を厳しく禁止したから、思春期の頃に何かの感情が欠落した。それまでは大好きな人がいた。私のことを大好きって言ってくれる人がいた
死にたい。アラフォーで2年3ヶ月付き合った彼氏と別れてしまった。結婚したかった。仲良くするためにたくさんたくさん努力したのに
世の中殆ど恋人が居たり結婚したり。パートナーを持つ人が多数。私を除いて。そう。私を除いて。少子化、恋愛離れとか言っても同級生ほぼ恋人持ちか既婚だよ
誰かが言った「あんな奴が付き合ってるとかありえない」「頭イカれてる。」「気持ち悪い!」親が言った「そういうの良くない」
ネット出会ってから1年近く。毎日ラインしてたのに会うたびにラインの頻度は下がるし、別の女の影チラつかせるし、いっそブロックして連絡を絶って欲しい
身内も周りも恋愛にケチつけたり恋愛禁止するから失った。失ったのは恋人でなくて恋する気持ちとか人を好きになる気持ち
恋愛に厳しい家庭で育ったせいで、結局大人になっても恋愛できないほど心に深い傷ができて治りません。私なんて一緒に帰ったり、異性と
毎日がつまらない。大好きな彼と同棲しているけれど借金まみれで、毎日食べるものに困っていて、お腹が空く。実家には理由があり頼れない
恋すると、自分が自分じゃなくなって、なんか悪いことしてるみたいになって、罪悪感とか出てくるし、自分が嫌いになる。初めて経験した
なんで思いっきり突き放してくれないのかなぁ。もう重たいめんどくさいって言ってくれたらわたしは諦めがつくのに。捨ててくれないあなた
将来の恋愛について。私は最近、男装する人やボーイッシュ、中性の人を知り、こういう生き方もありなんだと気づきました。 そうして今は
私は中1の時a君ととても仲が良く、互い恋愛感情を抱いていたのも事実ですが今の関係が崩れるのが怖く、付き合いませんでした
私は、どうやら一生に一人の人しか愛せない人間だったみたい。もうすぐ子供も厳しくなる年齢だけど、あれからどんなに時が経っても
デートがしたい。例えば、手を繋いで歩いたり。例えば、公園を散歩したり。冬なら、雪景色を一緒に見たりそんな些細な事を
既読スルーするくらいならハッキリ答えをください。歳も歳で最後のヒトだから…逃げるような、卑怯なヒトじゃないって
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私は恋愛なんてしちゃいけない気がする。この気持ち、定期的に何年も間を置いて襲ってくる。話したいのに話せない
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色恋に人生壊された馬鹿な私を笑ってくれたらそれでいい。ただ私はあなただけを愛してた。限りなく薄い期待に全てを賭けた
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私はこの人を好きになりたいと思ってた。嘘。本当はまったくその人に興味がなかった。恋に恋してた。好きな人ってなに?
宣言します!もう連絡を待たない。もう会いたいって思わない。生涯のパートナーにはなれない。貴方の隣には奥様方いる
彼に「いつまで仕返しをし続けるの?」って聞いた。「あなたが電話とメールがどれほど怖いものか理解できたなと
好きな人から既読スルーされる。職場であってもシカトスルー。私のこと好きって言ってまだひと月も経ってないよ?
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彼氏と大喧嘩をしてしまいました。今は音信不通でお互いどちらからも連絡してないままになってしまいました
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