ねぇ、あなたが好きだよ 出逢ってもう3年以上になるけどあの頃と変わらない、もしかしたらあの頃以上に好き あなたは

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今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？ つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 私はもうずっと頑張ってますぅ！！！ もっと早く知りたかった 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。