自律神経失調症と不安障害になって二年半になる。他の人と同じように頑張りたいのに大事なところで気分が悪くなる

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「自律神経失調症」カテゴリの他の小瓶

私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 自律神経失調症と診断され休職していたけど先月から復帰しました。でも毎日仕事でミスをする度に自分なんか死ねばいい 私は生きていていいのでしょうか。自律神経失調症になり三年たち、高校に入りました。家族には理解してもらえません 「自律神経失調症」私の病名らしい。けど親に言えない。親にとっても、世間にとっても、これは甘えらしい 不登校気味になってる。乗り換え駅のトイレでリスカしまくってる。てゆうか左肘から下 手首まで隙間なく切ってる 私…リストカットはしてないんですけど、爪を立てる癖があるんですよね、自分の体に。悲しいことがあった時、部屋で一人

「社交不安障害・社会性不安障害」カテゴリの他の小瓶

極度のhspからくる社会不安障害です。人と話すのが怖いです。もともとhspだったんですが、それでも小学校や中学校では人前で話すことをあまり苦とは思いませんでした 社会不安障害で仕事を辞めた。毎晩明日が恐くて涙が止まらない。３ヶ月前会社を辞めた。 週1,2回の通院。ハローワークに行って求職活動を 病気？ 不安障害？何となく生きづらいなあ、と思いながら18年間過ごしてきました。 いじめ等にあったことはなく、それなりに恵まれた ママです。社会不安障害です。子供は７ヶ月。保育園は来年行けたらいいなと思ってるけどほかのママさんとの人間関係が怖い 18歳の頃から鬱、パニック障害、不安障害、パーソナリティ障害諸々。仕事をしては鬱状態に陥って仕事を辞めて このところ不安が強くてつらい。息苦しくなって、ひどいと過呼吸を起こして立っていられなくなる。授業中にも突然恐怖を おかしいことに、死ぬための準備が、私を元気づけてくれる。死ぬのならここがいいな、と前から思ってた場所がある たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 私は10年近く不安障害を患っている。パニック障害が近いらしい。いつか治るだろうと信じてたけど、この病は治らない 不安障害だの鬱だの、治る気がしない。何年付き合ってるんだ。10年近くなる。この先付き合っていける気がしない わたしは社会不安障害を持っています。人と話したりするのがしんどくて辛いのに、なんで声出さないの？って言われても 私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません 私は異常。社会性不安障害と自傷行為。それが私の異常な証。私は自傷行為が快感にしかならない。切った瞬間の

「大事なところで気分が悪くなる」カテゴリの他の小瓶

「がんばりたいのにがんばれない」カテゴリの他の小瓶

頑張れないことが辛い。頑張りたいと思っても、体が全く動かない。やらなければならないと理解しているのにやることができない 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに 本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。 もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる 頑張らなきゃいけないのに怠け者で負け組で落ちこぼれ。みんな受験生。私はニート。みんな遠くへ行ってるようで追い 明日だってテストがあるのにこーやって勉強もせず、多分また後悔します。今のこと考えないで目をそらして逃げるんです 死にたい辛い。みんな頑張ってる。なのに私は最低なクズだ。頑張らなきゃいけないのに。辛い苦しい。リスカして 言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも 社会人もうすぐ１年が終わる。全然仕事が出来ない。覚えられない。大学まで出て何の役にもたてない。皆私を笑ってる 誰かやる気の出るような、だけど厳しくない甘い言葉を下さい。頑張んなきゃいけないんだけど努力できない自分が辛い 部活が頑張れなくなった。何よりも大切ってくらい好きだった部活が急に頑張れなくなった。他の部員は頑張ってるのに たった一言で深く傷付いてしまうあなたを守りたいけど、今の自分にはそのための力がない。それなら頑張ろうって 心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ 頑張りたいのに頑張れない。頑張ろうと机に向かう自分がいる裏腹、頑張れずにズルズルだらだら。頑張りたくないな なんとなく過ごしている毎日に嫌気がさしています。頑張りたいのに頑張れない。頑張れなかった先に何が待っているか 頑張らなきゃと思うのに何もしたくない動きたくない。将来が怖いのに頑張りたくなくてどんどんその道まっしぐら 最低でクズで頑張れない自分が嫌い。でも頑張りたくない。頑張らなきゃこの先の未来想像もつかない。でも頑張れない

「自分が情けない」カテゴリの他の小瓶

本当に情けない。なにか大きなことがあったわけではない。ただ昔できたことができなくなった自分が情けなくてただただ消えたい。今論文を いろんなことが重なりすぎて。自分が情けなくて、自分が出来なかったから悪い、俺はクズで、ゴミなんだろう、それはわかってるそれでも 四月から専門学校を休学している者です。毎日、毎日情けなくて、しにたい気持ちでいっぱいです。バイトもしないで、1日がぼーっとして終わる どこに行っても仕事がうまくいきません。いつも同じ繰り返しでもう疲れました。自分ができないのが悪く、仕方ないと これが私の努力の結果なのかと思うと、たまらなく情け無い。悔しい。何もかもが中途半端。自分で自分を見下し もうちょっとで20代が終わる。この歳で友達も恋人もいません。情けないです。さみしいです。生きてればできるかな？ どうして私は人に迷惑をかけながらでしか生きられないのでしょう。自分が情けなくて、みじめでたまりません わたしはわたしが大嫌い。わたしのこと好きって言ってくれる人に申し訳ないというか、情けない。こんな暗い性格で生きて 自分が情けなすぎて… ほんとに人生が嫌です。家庭環境も悪いし、 人が怖すぎて友人にも会えず、もちろん仕事もできず 私はもうその人達を友達とは思えないだろうなと思ってしまった。もう友達だとは思えないって思った自分が情けない 自分ってダメだなぁ。楽な方へ逃げたくなる。ぬるい自分が情けない。情けないとわかっているが動き出せない 裏切ってしまった、自分が情けない自分勝手で申し訳ない、生きてて申し訳ない、逃げたい死んでしまいたい 情けない。しんどい。自分が情けない。だからいなくなればいいのに。もうしんどい。生きてるのが嫌だ。でももう少し こんな情けない自分が嫌いだ。私なんて好きになれるのは私しかいないのに、それでも私は自分が嫌いだ 前までは死にたい理由があったのですが最近は理由もなくとにかく生きていたくない。死にたいのだが死ぬ度胸はない 笑っちゃう自分の情けなさに。本当に笑っちゃう自分の嫌なところを。周りはすごい人ばかりで優れたものをもってる この先、生きていけるか正直不安でしかない。将来のダメな自分を想像してしまって不安になる…他のみんなは 一番になれないなんて分かってるんです。他の人間が妬ましくて堪らない。成功してる奴らのように優れた人間に