一所懸命咲いてるタンポポに気付けずに過ごしていた。綿毛見て残念って思った。来年はすぐ気づきたいな

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現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった 生き続けても良いことなんて全然無いんだな リスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしい どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい もし、神様がいるのなら、なんでも叶えてくれるなら、何をお願いしますか。おれはもう、このまま殺してほしい 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... すみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 娘、４歳。自閉と知的障害。マンマすら言わない。生まれてから一度も愛情だの母性だの感じられない 定期的に来る死にたいとき いろんなことに傷ついて苦しくなる ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。