ずっとイライラモヤモヤしててごめんなさい。頭の中、別れたいもう嫌いって気持ちでいっぱいだった。この前が楽しすぎて

ずっとイライラモヤモヤしてて、ごめんなさい。
頭の中、別れたい、もう嫌いって気持ちでいっぱいだった。
この前が楽しすぎて、本当は帰りたくなかった。その反動、次に会えないさみしさで当たってしまったね。
わかってるよ、同じ気持ちなのは。でも、私は弱いから、素直に言えない。ごめんなさい。多分この気持ちも一生言わないよ。明日からはちゃんと笑えるからね？

名前のない小瓶

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ななしさん

大好きなんですね！本当はその人のことが。
いま　なにかしら制限があって　
そんな状況なのかもしれませんが
素直じゃないあなたもきっと受け止めてくれる人なのかもしれませんね

でもあなた様にとって、本当に大事な人なら自分の気持ちを悪くぶつけるだけじゃなくたまには　素直になってみてください
毎回素直になる必要もないし
弱さからくるんじゃないと思いますよ

恋愛は　そんなもので素直になれない事が多くあるものだと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。ヤミタイガール（私の話です）疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったどうしろと…😭 小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会いきえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。まだ生きなきゃないのかー…… 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るこんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。いまの気持ち私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます