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あなたは私の過去を全て受け入れてくれました 朝まで電話してたこともよくあったよね 会いたいね、って2人で言い合って
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心の整理がしたいので、書かせていただきます!
乱文長文すいません!泣
あなたは私の過去を全て受け入れてくれました
朝まで電話してたこともよくあったよね
会いたいね、って2人で言い合ってたら朝が来て、結局電話切ってすぐデートしたり…笑
毎日一緒に帰ったね
2人乗りして先生に見つかったけど、怒られなかったね
リストカットしたら
死なないならいいよ
って優しく笑ってくれた
服とお揃いのボーダー柄でおしゃれですね笑
って明るく茶化してくれた
居場所がないって泣いたら
お前の居場所は俺の隣にあるよ
気づいたら勝手に出来てたよ
って言ってくれたこと、今でもよく覚えてる
結婚したい、とか結婚したら、とか2人でよく妄想してたね
デートの時はめちゃくちゃいちゃいちゃしてたし、バカップルの自覚はお互いしっかり持ってました笑
体調悪くて休んだら、家遠いのに会いに来てくれた
金欠病の私を笑って、よくおごってくれてたね
好きな音楽は一緒に好きになろうとしてくれた
ライブにも一緒に行ったよね
おかげでたくさんの歌に思い出が出来てしまいました
インドア派なのにアウトドア派な私に合わせて色んな場所でデートしてくれた
一時期ご飯が食べられなかった私を連れて、お弁当持ってよく公園でピクニックしてくれたよね
服も一緒に選んだよね
ダサい服から抜け出させてあげたのは一応私のおかげでは…笑
今はちゃんと普通の男子になれてるよ笑
優しいくせに変態!
手を出すのは結構早かったよね笑
大好きなあなただったから許したけど、所構わずどこでもキスしてそこから先までしちゃうところはちょっと引いてましたよ←
でも全部あなただったから怖くなかった
喧嘩もたくさんしたね
私が不安定なことも多かったけど、あなたは私以上にすぐ自分で手一杯になっちゃう人で…
あたられたことも多かったな
暴言も結構吐くタイプだった
何度も傷ついたけど、嫌いになんてなれなかった
別れようなんてお互い何度も言ってたよね
でも本当に別れられるなんて、私は思ってなかったよ
結局振られたのは私の方だった
夏祭りや文化祭、誕生日にクリスマス…数え切れないくらいの思い出があるよ
1年しか付き合わなかったけど、それから1年お互い引きずり続けてダラダラ関係が続いてた
それももう終わり
彼の暴言に傷ついて着信拒否した私にキレて、本当に嫌われてしまいました
でも体を求めるあなたについていけなかったのは事実だから、これで良かったのかなとも思う
ただ、こんなに大好きだったあなたに嫌われたことはやっぱり辛くて受け入れがたい
メールを待ってしまう私がいる
夜になると寂しくなる私がいる
早く次の恋に進めるように
あなたに感謝の気持ちだけを思えるように
早くなりたいけど、なかなか難しいな
とりあえず頑張りたいです
ここまで読んで下さった方、ありがとうございます!泣
もし未練の無くし方についてのアドバイスや温かい叱咤激励などもらえれば嬉しいです!
名前のない小瓶
28192通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
彼との色んな経験を通して、たくさんの事を思ったり考えたりしましたね。
その時々の当時のあなたは、その時のあなた自身での最善を尽くしてきたんだろうと思います。嬉しかったことも悲しかったことも、挑戦したことも、諦めたことも、全てが平等にこれからの自分に繋がることです。活かせるのはあなた自身です。
未練はやり残したことがあると思うからだと思います。「次こんなことがあったらこんな風に考えてみよう」なんて風に考えてみたらどうかな。
御縁があれば、また再会することもあるでしょう。その時に笑顔で感謝を伝えられるように、日々を丁寧に過ごしてほしいな。
ハル√
素敵な彼氏さんだったんだね。
あなたの選択が正しいかはわかりません。
というか、正しさなんてないし。
あなたの心を見失うまでに体を求められると、少し寂しくて辛いよね…
"私"じゃなくて、体だったの?って。
それでも、二人が培った年月と心は大きくて、大切。
私は友達だったけど、そういう子がいました。
でも、多分私のネガティブ過ぎるのについていけなかったんだろうな。疲れちゃったんだろうな。。
もう話したくないと言われてしまいました。
私はつらくて、メールも挨拶も待ちました。
でも、くるはずもなく。
時間が少しだけとかしてくれて、もう今はどうしたらもう一回やり直せるかなーなんて、呑気に考えてます。
きっと、時間はかかるけれど、少しは楽になるかなと思います。
あなたに素敵な未来が待っていますように!
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死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない
なんか誰も大人じゃなかったんだよな。家族の中に大人なんて居なくて。でも両親も祖母もいつも何もちゃんとした人になりなさい ちゃんとしなさいって口ばっかりで
死ぬまであらゆることに気を使って色んなこと並行して続けなきゃいけないのめんどくさい
母にいろいろな思いを手紙に書いて渡した。しかし私の存在を無視されているので、やはり家族だからと分かり合えることなどなく、輸血で血を分けるぐらいしかないのかもしれない。
逃げたしたい。3日前、約5年お付き合いした彼女が自殺しました。5年の間、幾度なく喧嘩、その度に元に戻るを繰り返していました
もし、神様がいるのなら、なんでも叶えてくれるなら、何をお願いしますか。おれはもう、このまま殺してほしい
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
振り向いてもらえないことがこんなにつらいなんて
「皆楽して死にたいって言ってるけど、本当にそれで良いのか?」って。
春から女子高生だやっほーい!でも、悩みもあるぜ満喫もしたいぜ、のお話。
私は必要なのかな?この世界で私のことを必要としてくれる人はいるのかな…?
自分で自分の首絞めてるだけなのかもしれない。自分の思いすら見ないふりだ。
期待して傷つく経験が度重なり、どうせ無理だと諦める癖がついてしまった。優しくされても裏があるのでは? 信用することもできない
私ってほんとなにしてるんだろうね?笑 あの時からなあんも変わってないよね? みんな辛くても笑って歩いて行ってんのにずうっと私だけあの日のまんま。なんなら退化しちゃってるかも?笑
人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。
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