うちの逃げ場もうないやあと何年たえていくのかな もう、我慢するしかないんだよ

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あああ 本当に嫌い 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく 誰か殺して 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか？少し考えてみましょう。 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 愛憎それでも。 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？