自分がわりと仲のいい穏やかな家庭に生まれ育ったからか、小さい頃から漠然と、「いい奥さんがいて、子どもも出来れば何人かいて、ささやかだけど毎日が幸せな、そんな家庭を築きたい」って夢見てた。でも俺はゲイで、そういうありふれた幸せを掴むことが許されてなかった。ずっと、何となく目を背けてきたけど、女性が俺にとって性の対象になり得ないんだ、ってはっきり気付いたとき、その現実も一気に目の前に現れて、正直そこから生きる気力があんまりない。街歩いてても目がいくのはやっぱり男で、そういう自分にいつも嫌気がさして気持ち悪くなる。毎週どこかに行くのが楽しみで仕方なかった土日も、今は仲の良さそうな夫婦が子どもを連れて楽しそうにしているのを見るのが辛くて、好きじゃなくなった。幼稚園とか保育園とか、そういう小さな子どもたちが集まる場所も、叶うはずのない将来を昔の癖で思い描いてしまって、我に返って苦しくなるから避けるようになった。それでも子どもは好きだから、親戚同士で集まればいとこのチビたちと遊んでしまう。そしてまたあらぬ想像をして辛くなる。最近はそんな毎日が耐え難くて、死ぬことばかり考えてる。でも自殺する勇気はないから、事故にでも遭わないかな、とかそんな棚ぼたな願望だけど。いつまで生き続けなきゃいけないんだろう。自分のセクシャリティーだっていつまでも隠し通せない。バレる前に死にたい。
名前のない小瓶
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俺もマジで同じ気持ちだから自分に言うつもりで言うね。同じ瞬間、同じ日はもう来ないよ。少しずつでも確実に明日は変わる。経験した人しかわからんその深い悩みもよくがんばったねって抱きしめてくれる人があらわれるかもしれん。
そんとき君が死んでたら、そんとき感じられる幸せもなくなるよ。その幸せって今までの辛さとか全部チャラにできるくらい幸せだって信じようぜ。
死なんでくれ。俺も自分のこと全然認めてやれてないけど、寝れない夜もめちゃくちゃ必死に心臓が動いてるよね。頭は死にたいけど、身体は生きるために必死。勝手に殺してやんなくたっていいやん。1人じゃないよ！俺もこんな状況だから孤独な時間めちゃ増えて、まだ生きるのつらいって日に何度か思うけど、明日何か変わるかもしんない。一緒に生きよう！
俺もゲイやけど、生まれつき一生恋愛できない不幸な人生
お話を拝読しました。
俺は男性を心から愛する30代のゲイです。
生きづらい世の中で、人知れず苦しんでいる、あなたの悲痛な叫びが聞こえました。
本当に耐え難いですね。
それでも誰が何と言おうと、許されなくても、そうせざる負えなかったのです。希望を抱き、幸福を追い求めた結果なのだから。
俺の父親はバイセクシュアルです。
カミングアウトはされてませんが、母親から教わりました。相当苦悩してきたと思いますが、いつも自分を犠牲にして、子どもの幸せを一番に考えてくれる、優しい父親でした。
あなたには、生きる権利、幸せになる権利があります。大丈夫です。何とかなります。
あなたはひとりじゃないです。
どうか明るい希望を持ち続けてください。
光と愛にあふれた素晴らしい未来、そして、ご活躍とご健康を陰ながら祈っています。
多分本当に好きな人に会ってないんじゃないかなと思います。
僕はアプリで知り合ったけどとても好きな人がいます。
恋人持ちだけど。同性ですよ。
今までのすきならうまか行かなければそれまでの気持ちだつだけど、その人とうまくいかなくてもそのひとがいるなら生きていこうと思えるようになりました。
会えてよかった。と心から思える。
出会ってそんな人が見つかればいいですね
自分も、この両親から生まれた子どもでよかったと思うくらい、いい家族の息子として生まれてきましたが、本当に女性を好きになれません。
きっと、結婚して、奥さんが出来て
奥さんとの間に子どもが出来て
孫の顔を見せた方が、絶対に両親も喜ぶんだろうなと思います。
本当にどうしたらいいか、わかりません。？
私もゲイです。40半ばになります。学生の頃までは周りの友達と楽しく過ごしていましたが、20を過ぎると周りの人たちが結婚していき同時に疎遠になっていきました。周りの人と自分の違いを実感して…その頃は本気で死にたいと思っていました。夜眠ってしまったら、もう起きなくてそのまま死んでいたらいいのにと毎晩考えてました。それも日々の生活の中で時が流れていくに連れて自然と薄れていき、今の自分は老後の生活の事を考えています。過ぎて思えば、20代の頃に自分を受け入れていれば幸せと感じられたのかと思います。それでも楽しかった事もあったし幸せだった事もあっりました。これから不安な事もありますが自分なりに生きていこうと思ってます。ちなみに私は未婚です、子供もいません。自分の事ばかり書きましたが、良い事もありますよ。幸せだと思うのは自分しだいですよ。
自信持ってください。男の人が好きでもいいじゃないですか。堂々としてて良いんですよ。
私はこの文章を見てあなたのこと魅力的な人だなって思いました。しにたいなんて悲しいこといわないで。周りなんか気にしないで素敵な男性を見つけてほしい。一度きりな人生、楽しみましょうよ。
余談ですが、
私の好きなミュージシャンの方もゲイなのですが、ひょんなことから女の人と結婚して今は子供もいて幸せに暮らしてます。だけど、今も男性が１番好きみたいです。
ゲイである事は恥ですか？
子供も妻もいなくては幸せではないですか？
必ずしも「その幸せ」でなければなりませんか？
同じ男性と恋をして生きていく、それも一つの幸せではありませんか？
私もセクシャルマイノリティーで、自分と同じ女性しか愛せません。
私はずっと男性に憧れていました。なんで自分は男じゃないのか…それは絶望でしかなくて、死のうとしたのが小学生の頃。そして親も兄弟も泣かせてしまった…。私は自分が何を持って生まれたとしても、自分のために泣いてくれる人や愛してくれる人がいる限り死ぬ事はやめようと決めました。
絶望は希望に変わります…私は今とても大切な人ができました。彼女は一生一緒にいたいと思える人です。誰にだって必ずそういう人は現れますよ。それだけでいつまでも生きようと思えるくらい
それから、子どもが好きなら作る方法はいくらでもあります。無理に目を背ける必要はないんですよ！
それにセクシャルマイノリティーの方は思ったよりたくさんいます。世の中の半分はバイだと言われているくらいです。私は20歳まででも30人近くそういう方に会いました。
自分の性に悩むのはセクマイの人にとっては当たり前です。それが軽い事だとも簡単な事だとも思っていません。でも異性が好きになれないということで、死のうだなんて思わないでください。周りの人もあなたを愛してくれる人も、きっとそれを望んでいますよ
辛くなったらまたいつでも励まします！
私は味方ですから。
誠斗
あなたがありふれた幸せって言ってる内容もある意味幻想ですよ。
セクシャリティの問題じゃなくても異性愛者だって「ありふれた幸せ」が欲しくて充分悩んでいる。
あなたの生きる土壌がマイノリティだとわかったから、その衝撃にショックを受けたのはあると思います。
でも、私の知るゲイの方は密やかに緩やかなコミニティにも身を置いて暮らしています。
ゲイの方は表だって旗をあげてないけれど、やっぱりいらして、同じような悩みを持ちながら、生きていると思います。
あなたの土壌はもしかしたら特別区に感じているかもしれないけれど、その気になれば、異性愛者とも陸続きのなんてことないただの地面なんじゃないですか？
ゴミも落ちてりゃ花も咲いてる場所じゃないですか？
マンガの話しですけれど
昔の漫画で“ＢＢＢ”っていうのがありました。マイナーな漫画ですけれど、ゲイとバイと普通の女の子との三角関係で、結局3人ハッピーエンドな話。漫画だけれど、希望が持てるお話。まだゲイとかバイとかいう概念の薄い時代に、先進的な話しだったな、って。一度読んでみて欲しいな、と思います。
誰しも、自分を“幸せの型”にはめるのは難しいし苦しいと思います。
あなたはあなただけの“幸せのかたち”があるはずです。
あなたは、自分の遺伝子を残したい、という思いが強いのですか？そうでなければ、将来は愛する男性と家庭を持ち、里子を養うという家族の形もありますよね。
自分の遺伝子を残したいのであれば、きっと今後はもっと進む(であろう)代理母での出産での子を、愛する男性と育むという方法もあります。
し、
お父さんが子供を産んでお母さんが育児をしているというご夫婦もいますよ？
体は女性・姿も心も男性のお父さん、体と姿は男性・心は女性のお母さん、のご夫婦。
ご家族・周りの理解を得るには色々なハードルがあるかもしれません。けれどあなたの性を卑下なさらないで欲しいと思います。あなたの性はそれはそれで素晴らしいのですから。諦めなければ、あなたも幸せな家庭を必ず持てますよ！！
鈴木、38歳主婦
私は貴方の素直な心が好きです。
愛の形なんて様々だ、って言われれば終わってしまうけど…
そんな一言で済まされるなら死にたいほど苦しみませんよね。
出来れば、隠さずに貴方のことを理解してお互い愛し合えるパートナーを探して欲しい。
女じゃなくたって別に良いじゃないですか^^
他人だからそう言うんだろってお思いですよね...??
私も仲間なんですよ、ちょこっとだけ
私もゲイです。
あなたを励ましたいのですが、実は私も似たような心境です。
今年仕事を２回退職して、同居してる親からは、早く就職活動しなさい、って心配かけてる･･･
でも、働くのは何のため？ → 生きるため
→ 生きるのは何のため？ → 幸せを掴むため
じゃあ、私の幸せって？？ ･･･って、いつもそこで
答えに詰まってしまいます。
私は、ゲイである自分を、まず自分が認めたくないんです。
本当は、好きな場所でデートして、結婚して、子供をもって
世の多数の人が歩く道を歩きたかった。
でも、理想とはうらはらに、どうしても異性を好きになれない。
かなわぬ理想をずっと持ち続ける事はとてもつらい事、
できれば、ありのままの自分を好きでいたい。
結局は、自分の理想や価値観が変わる程ステキな出逢いを期待して、
同性との出逢いを求めていく事なんだろうな、って。。
思います。
難しそうだな、でも僕も死ぬ勇気ないからｗ やるしかないっ！
ってとこです。
社会人を数年経験して、異性愛者である事が当たり前の職場で、
自分を偽りながら生きる事が、どんなに息の詰まる事か、
実感しました。
だから、何に転職するかも重要な事だなぁ、って
最近強く思います。
励ませなくてごめんなさい。。。
こういう答えでもアリ、ですよね？
確かにゲイである事を認めていく気持ち、とても大事ですが、
普段、自分を偽る事を余儀なくされてる分、顔の見えないネットくらいは
正直でありたい、そんな投稿者さんの気持ち、分かる気がします。
私も徐々に変わってゆこう。。。
自分がゲイであることを認めよう。認めてるから周りを気にする。私は何を言っているんだろう。私は文章能力がなくて、表現することが下手で理解出来ないかもしれませんが、私もあなたと一緒のゲイです。
私も毎日、死ぬことを考えて生きてます。先日、働いていた職場を退職しました。その理由は好きな人（告白しましたが、叶いませんでした）と一緒に働いていくのが辛く、告白した人、周りの先輩方にも「辞めるな」と止めて頂いたのに、前を向いて生きていきたいと思い辞めたのに、今の新しい職場では誰にも相手にされなくなり、やっぱり生きていく意味はないのかなと思い返しています。
私の今の好きな人はゲイです。
いや、どちらかと言うと彼はバイなのかも知れませんが、今その彼は1人の男性にご執心です!!!
でも私は彼が好きです。
彼がゲイだと分かる前から好きでした。
彼がゲイだとわかってからは、彼らカップル大前提で彼のことを好きになりました。
元々、私はそういう漫画を描いて生活しています。
でも三次元と二次元は全然違うことも承知ですが、男を好きな彼ごと好きです。
正直、二股でいいから今の彼と付き合ってるまま私とも付き合ってくれないかな？と、思ってるくらいです。
もし私の好きな彼が、今の彼と別れて私と付き合ってくれると言ってきたら、嬉しいですがちょっと残念です。
男は今の彼が1番で女は私を1番にしてくれたらいいなと思ってます。
2人とも同じくらい好きだから男女1人づつ的な…
こんなのは実際、夢みたいな話だとは思いますが本当にこんなことを本気で思ってる私みたいな女もいるので、色々辛いとは思いますが諦めないでほしいなと思ってお返事させてもらいました。
バカみたいな話だと思われるかも知れませんが、私は本気です?
私は、こどもの頃、男になりたい女の子でした。
男の子のようなかっこをしていましたが、好きになるのは男の子だったので、男になるのはやめました。
少しは女らしくして、気の合う旦那さんと結婚して、こどももふたりできて、問題もあるけどそこそこ幸せです。
世の中いろんなひとがいるから、あなたの恋愛対象になる男らしい女のひともいるかもしれないし、恋人とは別に人生のパートナーをさがしてるレズビアンの方もいるかもしれない。
今はネットも発達して、いろんな人とコミュニケーションがとれる世の中だから、諦めないで貴方にぴったりのお相手を探してみては？
ゲイをお相手に隠して結婚するのだけは、後々モメる原因になりそうなのでおすすめしませんけど。
俺も大学3年のゲイです。
一般的な家庭に生まれて、見た目はよくも悪くも普通で、友達関係もまあ思春期の流れでゴタゴタはしましたが今はうまくいっています。
女の子を好きになることもありますが、それはたぶんノンケへの憧れ&女の子の見た目のかわいさだけで好きなわけであって、セックスしたいとかそういう気持ちじゃないんです。
爆発事故とか火災とか車にはねられて即死とか、朝になって死んでたみたいにぽっくり死ねないかなっていつも思ってます。表には出さないけど。自分で死ぬ勇気もなく。
仲いい友達ができていくほど、親しくなっていくほど、こいつのこと好きかもって思ってどんどん好きになっちゃって苦しい思いばかり。
親はマイノリティには全く理解がなく、テレビでオカマの人とかが出ると気持ち悪いとばかり言っています。
俺は別にオカマなわけじゃないし、普段はノンケ装って生活してるけど、やっぱり下ネタの会話とかになると消えたくなるほどつらい。
ゲイコミュニティも信頼できず怖くて手が出せないし、普段は忘れながら生活していてもいつか爆発してしまいそうで怖いです。
だらだらと自分の話ばかりしてしまってごめんなさい。
自分と同じように悩んでいる方がいて少し救われました。
そういう人同士が繋がる場所があるといいですね。
ゲイコミュニティはどうしてもヤリたい人ばかりで危ないイメージなので。
ゲイでも、幸せになれるよ。
ていうか、なれないわけがない。
ただセクシャリティーが違うだけだよ。
今はまだ同性愛者への偏見があるけど、この時代に同性愛キモイとか言う奴らは本当に時代遅れというか頭が古いんだよ。そう思えばいいじゃん！俺らは最先端をいってるんだよ！笑
家庭なんて、同性婚もあるし、結婚まで踏み切れなければ事実婚すればいい。海外にはパックスっていう制度がある。養子縁組を組んで子供を旦那と育てることもできる。事実婚でも、死んだあとに旦那に財産を残してやりたいなら旦那を養子にする手もある。
ゲイだから人生に希望が持てないなんて悲しいこと言わないでくれ
ゲイだって、家族を持てるんだよ。形は少し違うかもしれないけど、自分次第で幸せになれる！
ゲイのコミュニティは安全なとこもある。大学生なら、セクマイサークルがある。そういうところを覗いてみろよ。価値観が変わるかもしれない。
俺も少し前まで人生を悲観してた
でも、そんなことしても仕方ないんだよな。だってどうしようもないんだもん。
同性愛は辛いことだけじゃないよ
お互い頑張ろうな！
こんにちは。読ませて頂きました。
私も貴方と同じ気持ちです。
私も家族を持ちたいと思いつつも、街中で男性のことばかりに目が行っています。
ここで事故が起こらないかなとか、死に至る病気があることなど想像してしまいます。
正直つらいです。このつらさはある人からみたらちっぽけなものかもしれませんが、つらいと、寂しいと感じてしまいます。
ゲイであることを肯定、否定とかではなく、ただ幸せになれたらと強く思います。
ただ、そういう風になるには自分はいったい何をしたら良いんだろうと、まだその答えをだせずにいます。
これから先もそれが見つかるかどうか分かりません。見つからずに最悪の事態に陥るかもしれません。
でも、私は何か道が開けるのではないかという可能性を、見つけたいと思います。
人生諦めが肝心。イヤ、本当に。ゲイ、ストレート関係無しに誰も望み道理に生きられないです。ストレートよりもキツい所もゲイにはありますが、ゲイよりもストレートのほうが苦しい面もあります。大切なのは誰もが貴方と同じように苦しんでいるということです。例え、周りが幸せそうに見えても、本当は違います。例え、結婚して子供がいても孤独は誰も消すことの出来ないものです。重要なのはそこから貴方がどうするかです。死ねにしても、生きるにしても苦しいことに変わりはないです。ですから、どうするにしても、どうしよもないことは受け入れてください。
わたしの元夫はゲイです。
付き合ってすぐにカミングアウトされました。
でも私のことも好きだから、たぶんバイセクシャルなんだって言ってました。
わたしにとっては彼の性的指向がどうだろうと、今わたしを愛してくれるなら何も不安には思っていませんでした。
その後、私たちは結婚し子供も２人生まれました。
けれど、彼の性的指向はどんどんゲイに近づいてゆき、ほかの男性を好きになり、結局私たちは別れました。
別れた当初は、一度は本当に愛した相手をここまで憎むことがあるのかと、人生に対して、「愛」という言葉に対して、すべてが虚しく感じたのですが、今、私は幸せです。
再婚はしていません。
シングルマザーとして働いています。家のローンもあります。
でも、私は自由です。
私は、元夫の最大の理解者として彼を遠くから支えているという自信があるからです。
結局、彼は私と別れて付き合い始めた男性がよくない人だったようで、１年足らずで別れてしまいました。
私は、彼が今度こそ本当に理解しあえる人と出会ってほしいと心から願っています。
同じように、あなたにも幸せな人生を送ってほしい。
結婚しているときは、付き合っているときは、嫉妬や不安が付きまとっていました。
別れた今だからこそ、彼の幸せを本当に願うことができるんです。
子供がいる人生、結婚している人生は、本当に幸せか、それはその人の心が決めるのであって、その状況を作ることで無条件に幸せだとは思えないのです。
本当に誰かを愛したときに、あなたはその人をきちんと幸せにできるよう、自分の人生を磨いておいてください。
私も、がんばります。
いいじゃないですか。性の対象が男だって。何が問題なのかよくわからないです。お願いだから死にたいなんて言わないで下さい。女なんて世界に沢山いて、毎年沢山の子どもが生まれています。貴方が無理して女性と子どもを残す必要はありません。孤児を引き取る方法だってあります。 自分でもなぜかわからないですが、私は女なのに今この文章を打ちながら泣いています。
ゲイのくせに、ゲイに偏見を持ちすぎじゃないですか？
ゲイでも自分が愛する男性と幸せな家庭を築くことは、簡単ではないけれどやれば出来ることです。
ありのままの自分を受け入れた上で、ゲイとして人生の伴侶を探しなさいよ。
ゲイだからありふれた幸せを掴めない？？
そんなことはないはず、僕は今愛する男性とお互いの家族に囲まれて、幸せに生活してますよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
頑張らなきゃ行けないのに。高2になって受験も近いから自分も頑張らなきゃって思って、今年こそは周りについていこうって、そう思いながら毎日を過ごしてる
僕の現在位置と真乃の交換ノート(僕の現在位置以外閲覧禁止！)
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
死んでいればよかった
昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった
このあと、天気が崩れるらしいよ。その証拠に、頭痛の前兆症状と、耳に圧が掛かる感じがしてる。気圧の変化に敏感なんだ。そんなはなし。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。
