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仕事はぎりぎり人並みに精一杯しても、家に帰ると死にたいと思う。仕事が嫌いなわけじゃないし
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仕事はぎりぎり人並みに精一杯しても、家に帰ると死にたいと思う。
仕事が嫌いなわけじゃないし、周りに嫌いな人がいる訳でもない。
でも、死にたいと思ってしまう。
毎日、願ってしまう。
幸せになりたいとも思わない。不思議と…
名前のない小瓶
14215通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
お仕事、いつもお疲れ様です。
ほんと、なんで生きないといけないんですかね。
ななしさん
私も同じです。
仕事は嫌いじゃない。
旦那とも仲が悪いわけじゃない。
1人になると自分の存在している意味が
わからなくなる。
消えてしまいたい。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分が駄目すぎて嫌になる。何も無いとは思わない。好きなプログラミングの授業は頑張れる。でも好きじゃないことを頑張らなさすぎる。やりたくないことから逃げすぎてる
親が進路を決めんな。将来この仕事はAIが行えるようになるからそのAIを使える道に行けってなんだよ。そこに行けば応用が聞くとかいってたのは何処に行ったんだよクソが
心底最低
生きる糧だった愛犬が亡くなり今までどう生きてきたか分からなくなる程毎日がつらく哀しく寂しいです。
今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった
正しい休み方
死にたい。部屋の電気を消して、過去の失敗や他人からの蔑み、自己嫌悪で頭の中がうるさくなる
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
こんな私にお金を使わせてごめんなさい。私の夢ははやく人生を終わらせることだけだから。
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
生きたくない。いつ死のうかいつにしようかってずっと迷ってる。彼が亡くなって今日で49日、本当に今日亡くなったのかすら分からない、私も早く後を追いかけたい
何をやっても負の感情が強くなってしまう
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