ずいぶん前になりますが、2336通目のメールを送った者です。
お返事を下さった方、本当にありがとうございました。ずっとお礼も言えずに申し訳ありません。

受験も終わり落ち着いたので、こうして手紙を出しています。
すごく長いですが、よかったら読んで下さい。



私の家族は両親、私、妹、母方の祖母の5人家族です。
父は昔から何事にも無関心でした。冷たくもなく優しくもありません。会話もほとんどしたことがなく、思い出もないけれど…毎日仕事をして、一家を支えてくれている大切な父です。

ですが何をするにも無言で、返事しかしない父が、明るく元気な母にとってはずっと嫌だったんです。もともと望んだ結婚ではなかったらしく…何もしない父に母が怒鳴り、父が聞き流すだけのケンカがほぼ毎日続いていました。何度も離婚したいと言っていましたが、私たち娘のために経済的な事を考え、母は踏み止まってくれていました。



父は仕事以外は全て放置なため、祖母が料理をし、その他を母がしていました。私と妹は家事全般の手伝いです。でも進学するにつれて学校や部活、塾などで手伝えないことも多くなり負担をかけてしまったんだと思います。加えて祖母とも仲が悪くなり、言い争いも増えていました。料理をしなかった母が料理をするようになりました。そして限界に達してしまった母が、精神の病気になりました。1年ほど薬を飲み続け、だいぶ良くなりました。


その頃からです。
頻繁に怒鳴ったり手をあげるるようになったのは。

原因はほんの些細なことなんです。父が返事をしない、私がお皿を割ってしまった、妹の成績が悪かった、祖母と言い争いになったなど…普段は注意や愚痴だけで終わるのですが時々、終わらずに何かが切れたように怒り始めます。
私が原因のことも勿論ありますが、父のことだろうが祖母のことだろうが、最終的には私のせいだと罵倒し怒鳴られます。すぐに謝りますが、謝ったからと言って終わるわけでもなく…手をあげられたりします。

でも高校時代の部活のことを中傷されると、どうしても言い返してしまいます。相手は頭に血が上っている状態だということは分かっています…私のことなら我慢できますが、部活の皆をひどいくらい悪く言われると「部活を悪く言わないで」と反抗してしまうんです。反抗すれば(しなくても)そこから暴言や叩くなどがエスカレートします。母もそれを分かっているのか、必ず部活を中傷します。

例えば「理由を言え」「何か言いたいことがあるなら言え」と言われたので言えば「口答えするな」と怒鳴られます。言葉が矛盾していることが多いです。
そのうち、「お前さえいなければ」と散々に避難され叩かれたり髪を引っ張られたりします。最初は我慢しますが、さすがに痛くなると母の腕をつかんで止めようとします。そうすれば「痛い!」とか「母親に反抗するんか」と言われます。お返事して下さった方のアドバイスのように「私だって痛い」と言ってみたこともあります。でも「こっちは精神的にしんどいねん、これくらい我慢しろや」と返されました。「こんな子でごめんなさい」も、口だけだとか誠意がないだとか、謝って当然だと言われました。何も変化はありませんでした。

あまりにひど過ぎる時は、祖母と妹が必死に止めようとしてくれます。父は見ているだけで、何もしません。助けてほしいと言っても返事だけです。気が済めば母は収まりますが、私が視界に入る度に暴言を吐きます。


児童相談所のことを考えたことはあります。でもあんなにキレていた母が、数時間後や翌日には嘘のようにケロッとしているんです。もしかしたら私の存在が、溜まった感情のはけ口になっているのかな…と考えると私が我慢すればいいのだと思っていました。
叩かれると言っても腫れたりはしますが、痣ができるほどではありません。そんなふうに異常にキレるのも、一時的なことで月に1、2回程度です。祖母と妹には手をあげたことはありません。何よりいつもは普通で…私にとって、1人しかいない大切で大好きなお母さんなんです。


だから我慢できるはずでした。

…でも無理でした。
さっき、本気かわかりませんが首を絞められそうになりました。

部屋に戻って泣きました。
悲しくて悲しくて
息がしにくくなりました。

心が痛いです。
本当に私はいらないんじゃないか、誰からも必要とされていないんじゃないか。
消えたいと思います。
でも死にたくありません。

ちゃんと支えてあげられなかった私が悪いです、きっとお母さんの方が何倍も辛かった。

でも、辛いです。
否定されるのはもう嫌。



こんなに悩んでも多分、明日には普通の日常が戻っています。

だから実際に辛いのはその時だけです…それなら私が耐えればいいのかもしれませんが

ごめんなさい
少し逃げたいです。

疲れました。
名前のない小瓶
3730通目の宛名のないメール
小瓶を253人が拾った  お返事9通 
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
9通のお返事が届いています
9通目のお返事
最近は短期間旅行もまだ盛んだと思うので、気分転換に行かれては如何ですか?
8通目のお返事
首を絞められ、相当なショックですよね。
貴方の心の傷の痛みがどれほどの事か。
こちらまで心が刺される思いがしました。
心がとても痛み、動搖してらっしゃると思いますが、
冷静に聞いて頂けますか?

お母さん、ひょっとして“更年期障害”と診断されました?
更年期障害とウツ病はとてもよく似ていて誤診され易いのですが。
月にひどいヒステリックが1~2度なのですよね?
丁度、排卵・生理の時のホルモンバランスが大きく変わる時、
普通の女性でも、イライラしたり体調が崩れたりするように、
更年期障害もその周期に重なって重い症状が出たりします。

更年期障害も様々な症状が出ますが、
私の知人は貴方のお母さんとよく似た症状でした。
それも、知人の場合は症状が緩和する事がなく、24時間ずーっとヒステリックなままでした。
そんな酷い状態だったので、御主人も眠れずに衰弱してしまい、病院に連れて行き、少しの間入院させました。

お母さんが貴方に対して症状をぶつけるのは、
貴方がぶつけても反応・反抗ができるからです。
ただそれだけの理由です。
貴方の事がキライで貴方にぶつけているのでは決してありません。本当にただ発作です。
ぶつけても壊れない、きちんと反応がある、
そういう対象に対して発作をぶつけているだけです。

児童相談所とは、親が正常に子供の保護ができない状態である時に、子供が親について相談する場所です。
すぐに離別させるとか、親に忠告するとか、そういう事をする機関ではありませんし、法的効力もありません。

もう少し、お母さんをきちんと診断して頂く必要があると思いますし、
(例えば、更年期障害であれば、抗ウツ剤ではなくホルモン剤の投薬が效果的)
発作時の事はお母さん自身もよく分かっていないと思うので、
お母さんの通院に貴方も付き添って、発作の起こる間隔や発作状況を貴方が伝えた方がいいと思います。

貴方も臆せず、児童相談所に御相談なさってください。
貴方にムチ打つようで心苦しいのですが、
お父さんやお祖母さんをアテにしても全く解決しないので。
是非、貴方に立ち上がって欲しいと思います。
36歳主婦
7通目のお返事
お返事くださった方々と同意見です。

自分を責めないでくださいね。
6通目のお返事
貴方達家族で解決しきれない所までもう来てると思います。

役所の福祉課で相談をしてみて下さい。
民生委員の方が相談、適切な制度の紹介、行政機関とも連絡をとりあい、適切な指導を行ってくれると思います。

もう暴力や暴言はガマンしないで下さい。
時には逃げる事も大切です。
貴方がガマンする事で傷つけたお母さんも苦しんでいると思います。
悪循環をどこかで断ち切りましょう。

本当は愛し合える家族なんだから…。


by ろみひ~
5通目のお返事
あなたがどうして感情のはけ口になるのを


あなたが認めてしまうんですか


ぃぃわけがなぃです


あなたは
ひとりの人間で

あなたのお母さんと同じ
人間なんです


ストレス発散材料とか
あなた自身が決めてしまったら

あなたは何になるんですか






祖母さんと妹さんに
もっと訴えてみてくださぃ
お父さんは止めてくれなぃのなら
お父さんが家族思いなんてもう言えません


児童相談には行くべきです
軽ぃ重ぃなんて関係なぃです




お母さんが可哀相なんて

あなたを傷つけた時点で
可哀相な人ではなく

加害者です


あなたは被害者です





無情とか思われるかもしれませんが


家族だから許せること
家族でもだめなこと
家族だからぃけなぃこと



はっきりさせなきゃだめです


とても辛いと思います




私は親の愛情を
いっぱぃ受けてきたので
親からの暴言暴力が
想像つきません


だから
あなたの環境は
私の想像を超えるものだと思います




でもがんばってくださぃ
4通目のお返事
頑張ったね!
もし、もうひとつ頑張れるなら…と思い書いてます。あなたはお母さんはもちろん、家族が大好きで大事なのね。大好きならこそ、児童相談所や母の医者などに相談したほうが良いと思います。
病であれ、大好きな娘にあたるのはお母さんだって辛いと思う。お母さんを救えるのは、あなたじゃないかな?
この先 妹やおばあちゃんに向かったら…苦しむ人が増え、あなたとお母さんの苦しみも増えるんじゃないかな?
暴力をふるいながら、助けてと心の中で叫んでいた友人がいました。
厳しい選択になっても、家族みんなの心が壊れる前に!
あなたが潰される前に!
自分が我慢すれば…なんて誰の為にもならないよ。愛する家族のため…応援します。
3通目のお返事
大変だったね…お疲れ。でも私の思ったことを言わしてもらいます。
その\"我慢\"は必要なの?

どんなに頑張ってる人でも、どんなに辛い思いをしてる人でも…それは人を傷付けていい理由にはなりません。

親だって間違えることはあります。間違ってると分かっていても止められない事があります。

最後まで折れずに怒鳴りあってみたら?
諦めないで。
2通目のお返事
酷いことを言いますがお許しください

もう貴女はお母さんの犠牲にならなくていいんです
自由になるべきです

私は心の病気をもってます
でもそんな私からみても貴女のお母さんは酷すぎます

いくら一過性とはいえ、平気で娘をストレスの捌け口に使うでしょうか?
妹さんににはしないで、貴女だけだとしたらおかしい話だと思います

このままでは貴女がお母さんに潰されてしまいます
心配です

貴女が犠牲になる必要なんてどこにもありません

大好きなお母様かもしれない…でも暫くは離れてみませんか?

貴女の体も心も未来も
とても大切な宝なんですよ

せめてお母様がキレてしまう数日間だけでも…避難したりして離れる事は出来ませんか…?
1通目のお返事
我慢なんかする必要ないですよ。たとえ大切な母親でもそれは虐待なんです、私は何も言えませんが自分に負けたらダメだと思います。

児童相談所に電話してもすぐに離ればなれになるわけじゃないですし秘密は厳守してくれますので、電話してもいいのかなと思います。

なんだかわかりきってるような言い方で申し訳ないです。けれどあなたのことが心配なんです。私は保育者と保健児童ソーシャルワーカーを目指していて今勉強をしているので何も言わないでスルーをすることができませんでした。

何かあればまた宛メにメールしてください。皆様があなたをサポートしてくれるはずですから!

長々と本当に申し訳ありませんでした!では失礼致します!!
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